Hasta pronto

"Tiempo de nacer, tiempo de morir;
tiempo de plantar, tiempo de arrancar;
tiempo de matar, tiempo de sanar;
tiempo de derruir, tiempo de construir;
tiempo de llorar, tiempo de reír;
tiempo de hacer duelo, tiempo de bailar;
tiempo de arrojar piedras, tiempo de recoger piedras;
tiempo de abrazar, tiempo de desprenderse;
tiempo de buscar, tiempo de perder;
tiempo de guardar, tiempo de desechar;
tiempo de rasgar, tiempo de coser;
tiempo de callar, tiempo de hablar;
tiempo de amar, tiempo de odiar;
tiempo de guerra, tiempo de paz."






Autor: Anónimo.

En esta vida, hay un tiempo para todo. Cada cosa tiene su momento, y es bueno que se den todas, que un tiempo suceda a otro.

Es por eso, por el hecho de que los tiempos cambian, que debemos saber cuando algo llega a su fin, y cuando empieza algo nuevo. Saber cuándo el tiempo de algo termina para dar paso a otro tiempo.



Lo que os quiero decir... es que hoy termina un tiempo. No me refiero al año 2009, eso es superfluo. Es el tiempo de este blog. Òsanwe Eressëa, el Pensamiento solitario... ha llegado a su fin. Por mucho que me pese decir esto. Por mucho cariño que le tenga a este blog, por mucho que me gustara escribir en él. Pero es algo innegable. Supongo que os habréis dado cuenta de que últimamente casi no escribo... y es que me cuesta muchísimo hacerlo. Las palabras se encallan en mi interior. Y lo peor: no tengo ganas de escribir. Por mi mente pasan frases e ideas, temas de los que hablar... pero nunca encuentro el momento para plasmarlos. Nunca tengo suficientes ganas. Escribir aquí era algo que salía de muy dentro, algo que no podía evitar... y ahora ya no es lo mismo. El tiempo ha pasado. Las cosas han cambiado.


Y es que en esta vida todo son tiempos, ciclos, épocas. Cada dia crecemos un poco, y hay un momento en que se han acomulado tantos pequeños cambios, que tenemos que cambiar del todo. Que tenemos que dejar algo atrás y empezar de nuevo, porque ya no somos los mismos. Eso ha pasado a lo largo de toda la vida. Hay veces que ese "dejar atrás" duele más, porque son cosas que realmente disfrutabas, y debes dejarlas. Hay veces que duele menos. Pero siempre acabas dejandolo, acabas cambiando. Y para siempre guardas en tu memoria el recuerdo de esa época, de ese tiempo. Y lo recuerdas con nostalgia, con esa sonrisa de los recuerdos viejos. Y piensas: no debí dejarlo. Pero no había otra opción, y en el fondo lo sabes. Sabes que debías cambiar, y que fue bueno para ti. Sabes que era el momento adecuado: que estabas preparado.


Sé que hoy es el momento adecuado. Que hoy debo escribir esta entrada, deciros adiós, y durante un tiempo indefinido, dejar de escribir. Porque las cosas han cambiado, yo he cambiado, y necesito "dejar atrás" algunas cosas. Entre ellas, mi queridísimo blog.

No se si este "cierre" será definitivo, o sólo temporal. De momento es indefinido. Quizá dentro de unos meses recuperaré las ganas de volver a conectar con mi pasado, no lo se. Quizá entonces decida volver a escribir. Quizá no. Ya veremos.



Hoy por hoy, esto es un adiós. Ha sido fantástico escribir este blog. Y más sabiendo que había personas maravillosas como vosotros leyendo y comentando ^^ Gracias por todo, de veras. Ha sido una época muy importante de mi vida. He crecido mucho gracias a este blog. Muchísimo. Contiene gran parte de mi vida, de lo que ha pasado en estos últimos años. Por eso no lo cerraré. Quiero decir, no lo borraré, ni lo privatizaré. Lo dejaré tal y como está. Simplemente... no escribiré. Y ya está.






Queridos lectores, el tiempo ha llegado a su fin. Es hora de que empieze uno nuevo.






Gracias por todo.


Namárië,




Aida

Ser adulto

"Ser adulto es estar solo."

Autor: Jean Rostand.

Un día, hace algunos años, leí un libro de citas célebres. Mientras leía, fuí marcándome todas esas que más me gustaron (las que me hacían pensar, las que me abrieron nuevos horizontes, las que simplemente me gustaron...un poco de todo). Luego cogí y las copié al ordenador. Copié, si, a mano ^^' entonces aún no sabía mucho de buscar en internet. Y luego las recorté y llené mi habitación con ellas. Todas las paredes, todos los armarios, en qualquier lugar. Era divertido ^^ Entraba en la habitación y (como no recordaba todas las frases que había colgado) descubría algo que me hacía pensar. Y lo mejor era cuando venía alguien que no fuera yo, era entretenido observar cuales leían y ver sus expresiones.

Una de las frases que me copié fue la que os he dejado al principio. Mi madre me miró mal cuando la leyó, me dijo que era muy deprimente. Pero nose. A mi me gustaba. No acababa de entenderla, lo confieso. Pero... no lo se. Pese a la tristeza que destila, a mi me aportaba tranquilidad. En los días en que me sentía triste la leía y, extrañamente, me sentía mejor. Yo soy así, me temo. Algo triste, cuando estoy triste, puede alegrarme. No puedo definiroslo, es algo que siento, no que pienso. Por eso me copié la frase, quizá. No lo se.


Os cuento esto porque han pasado muchos años des de que colgé esa frase en mi habitación. Sigue ahí, de echo, junto con unas pocas que se salvaron de la masacre cuando pinté de nuevo las paredes. Y resulta que ahora la leo, y mi visión ha cambiado un poco. Y es que me he echo un poco más adulta. Y ahora entiendo cosas que antes no comprendía.


Ser adulto es estar solo. Es una frase demasiado triste, demasiado radical, demasiado deprimente. Cierto. Pero guarda una pizca de verdad. Y es que ser adulto quizá no sea exactamente estar solo... pero sí aprender a estarlo. Aprender a convivir, a veces, con la soledad. Y os diré porqué: ser adulto es aprender el peso de la libertad. Y la libertad, mucho me temo, es solitaria. Sólo uno mismo puede ser libre. Solo. La libertad no es algo que pueda compartirse, que pueda repartirse, que pueda vivirse en conjunto. Ser libre depende única y exclusivamente de uno mismo. Pese a que los demás puedan condicionarte esa libertad, claro.


Me dí cuenta de esto hace unos días. Cuando descubrí que había crecído, y que gozaba de una libertad mucho mayor que cuando era pequeña. Ahora soy adulta, y puedo ir en coche a la uni, y volver, y ir de aquí para allá, sin depender de mi madre. Sin tener que esperar siempre a que me vinieran a buscar. Simplemente, salir de un lugar e ir a otro, libremente, directamente, independientemente. Que maravillosa libertad, eh? Salir a las 8.30 del taller (sola) e ir a almorzar a casa (sola) e ir a la uni (sola, con la música)... salir de clase e ir a casa sin demoras (sola, claro), comer (sola) e irme (sola) a prácticas enseguida, sin cruzarme con la família porque yo salía antes de que ellos llegaran para poder llegar a tiempo... Sí. Soy una persona adulta. Libre. Con total independencia. Y me paso el día yendo sola por el mundo.


El primer día me gustó esta libertad. Estaba bien poder aprovechar el tiempo y no tener que perder cada día un montón de rato esperando a que te vinieran a buscar. Pero os aseguro que no he tardado mucho en hartarme ^^' No me gusta ser adulto. No me gusta ir a la uni en coche. No me gusta haber perdido esos ratos al lado de mi madre, hablando. En esas charlas de 10 o 15 minutos salían muchas cosas. Eran muy íntimas. Y muy triviales también. Y me gustaban, me unían al mundo. Era algo que siempre había sido, que siempre había estado. Y me gustaba que así fuera. También me gustaba esperar a que viniera. Podía leer, y pensar, y escuchar música, y estar un rato más con los amigos... Ahora ciertamente soy más libre. Ahora mi madre no pierde tiempo en transportes, y todo el mundo está más cómodo. Pero me gustaba más la rutina de antes, os lo aseguro.
A veces le pido a mi madre que me lleve, bajo pequeñas escusas. Porque echo de menos mi rutina, mi no-libertad. Porque la libertad es muy bonita... pero pesa mucho. Ser adulto es estar solo. Y yo no quiero crecer nunca. Nunca.


Sabéis? Conservaré la frase en mi habitación, pese a su tristeza. Porque así cada vez que la vea recordaré que hay muchas formas de ser adulto. Y que no todas son buenas. Y que no todas son solitarias. Y me alegraré de no estar sola, no hoy.










P.D. Sigo viva, sí. Y si puedo, volveré a empezar a escrivir. Estoy aprendiendo de nuevo, me parece.

Cómo cambia

"Professora: -Aquest estadístic segueix una llei khi-quadrat. Ah, a aquesta llei la gent li diu de diferents maneres: "ki" o "xi"... sentireu varies maneres de pronunciar-ho. Com voleu que li diguem a classe; "xi"...?
Classe: -Xiiiiiiiiiii!"






Autor: esto sucedió en clase de mates, hace un par de días xD Fue taaan bueno ^^ Es que fue al unisono, todos: Xiiiiiii en plan ultramotivados xDDD Interiormente me reí mucho x) Exteriormente no, que sinó me hubieran mirado mal ^^'






Es curioso cómo las cosas cambian. Llevo pensándolo mucho tiempo: cuánto hemos cambiado. Antes este tipo de frases surgían a diário, tenía listas enteras (o contraportadas de libro de clase enteras, que viene a ser lo mismo) de frases de este estilo. Cuando empezé el blog todo era así. Frases graciosas, inteligentes, espontáneas. Poco a poco la cosa fué cambiando. Primero empezé a centrarme más en frases de libros y películas, pero seguia hablando de cosas que no venían a nada, y sin reflexionar mucho. Luego empezé a buscar temas más profundos de los que hablar. Reflexiones que se me pasaban por la cabeza y que luego desarrollaba y compartía por aquí. Me gustaba mucho esta nueva manera de escribir, me permitía ir más lejos, hablar de más cosas, ser más "seria" con lo que escribía, y también me servía para encontrar respuestas y formularme nuevas preguntas. Pero ahora algo ha cambiado de nuevo. Creo que en verano algo se rompió dentro de mi. Un hilo. Algo que unía mis pensamientos con las ganas de compartirlos. No se. Creo que ese "algo" que hacía que siempre quisiera hablar de lo que sentía o pensaba, ese "algo" que me retenía al ordenador casi todos los días escribiendo entradas... ese algo se rompió. Creo que por culpa de la tristeza. Me sentí tan triste, me costó tanto encontrar las palabras... el sentimiento sobrepasaba cualquier expresión que pudiera escribir. Creo... creo que se rompió al morir mi abuelo. Tuve que escribir y leer algo en su funeral, sabéis. Y lo hice. Pero en ese texto se fueron todas mis palabras, todas las ganas de escribir que me quedaban. Si os fijáis, desde entonces el blog ha ido a menos. Cada vez a menos. Y es que me cuesta escribir. Sigo pensando, sigo queriendo contar cosas, sigo apuntando frases. Pero me cuesta escribir. Me cuesta muchísimo. Es como si no puediera encontrar las palabras para describir mis pensamientos.

No lo se. Es algo muy extraño. El hilo se rompió... Y mi vida siguió. Y se unieron muchas cosas nuevas dentro de mi, muchas situaciones, muchos sentimientos, todo diferente. En cualquier otro momento, habría hablado de ello. Habría escrito montones de entradas. Habría encontrado palabras para expresar lo que sucedía en mi vida, quizá más claramente, o menos, ya sabéis como soy. Pero algo hubiera dicho. Y en cambio, callé. No por falta de razones para escribir. Sinó por falta de tiempo, de ganas, de... palabras. Se rompió el hilo. Oh, se rompió del todo.


Esto no quiere decir que deje de escribir en este blog. Me encanta Òsanwe Eressëa. Al fin y al cabo, el mismo nombre lo dice todo, y algo así no puede desaparecer. Pero os cuento esto porque entendáis qué ocurre. Porqué entendáis porqué casi no escribo. No lo hago por dos razones: no tengo tiempo, y no tengo palabras. La universidad me absorbe. Y no hay manera de encontrar el hilo para hacerle un nudo. Así que este es el resultado.


Seguiré escribiendo, sabéis que lo haré. Tengo aún montones de cosas de las que hablar. Sólo necesito... algo de tiempo de silencio. Algo de tiempo para buscar en mi interior ese hilo, y atarlo de nuevo. Algo de tiempo para encontrar tiempo.

Happiness

"-Ara et preguntaré una cosa, i vull que em responguis sincerament, amb el primer que et vingui pel cap. Et sembla bé?
-D'acord...
-Tu ara ets feliç?
-Sí. Molt."












Diuen que la felicitat no és una estació a la qual s'arriba, sinó una manera de viatjar. I just aquí rau tot el misteri. Tota la dificultat. Tota la màgia.

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El mar

"El mar, se dijo Derguín, y paladeó aquel nombre. El reflejo del sol pintaba un sendero blanco y deslumbrante en unas aguas que parecían extenderse hasta el infinito. Por primera vez, Derguín escuchó el estrépito de las olas al romper contra la costa, y aquel fragor se mezcló con los chillidos de las gaviotas y el olor a sal, y se embriagó de aquellas sensaciones desconocidas. Durante unos segundos olvidó por qué estaba allí, y sólo existió aquella inmensidad que le hacía guiñar los ojos por el reverbero del sol, pero a la que no podía dejar de mirar. Cuando logró apartar la vista, observó a sus compañeros. Todos estaban embelesados, incluso los que ya conocían el mar. Pero El Mazo, sobre todo, tenía la boca abierta y parecía que se quisiera beber toda aquella agua con los ojos. Derguín le apretó el codo.
-Ahí lo tienes.
-Es...es... -El Gaudaba buscó palabras, pero no las encontró.
-Yo tampoco lo había visto nunca.
El Mazo lo miró, sorprendido.
-Pues es tal como me lo describiste.
-Y sin embargo no es tal como imaginé."

Autor: Javier Negrete, en La espada de fuego.





Hay cosas que sólo puedes entender si has visto, si has vivido. El mar brillando bajo el sol. La nieve, los copos cayendo. Mantos de hojas por los que andar. La soledad de perderse entre una multitud. Sentir la muerte de alguien querido. La alegría de un reencuentro. Enamorarse y ser correspondido...
Hay miles de cosas así. Crees que las sabes porque todo el mundo te ha hablado de ellas. Te las han descrito a la perfección, y tu eres capaz de describirlas a tu vez, y de hacer creer que las has vivido. Puedes incluso imaginarlas del todo, como si las estuvieras viviendo... Oh, pero no es lo mismo. No se puede imaginar el mar, si no lo has visto nunca. No se puede saber qué tacto tiene la nieve si nunca has sentido frío. Por mucho que lo intentes, no se puede. La descripción será perfecta. Pero no será nunca igual a lo que habías imaginado.



A lo largo de los años he ido descubriendo cosas como estas. Cosas que siempre habías creído conocer, pero de las cuales en realidad sólo te habían dado descripciones; nunca las habías vivido. Y es muy extraño darse cuenta de eso, porque hay cosas que tienes tan asumidas, que cuando las vives de verdad, te parece irreal. Como si ahora que lo vives, no lo "sintieras". Me pasó cuando murió Paula (mi gata), y me pasó en extremo cuando murieron mis abuelos. Porque era tan... diferente de como lo pintaban. Y en cierto modo tan igual... Pero, oh, tan distinto. La sensación no tenía nada que ver con lo que había imaginado. Era absolutamente distinto de lo que creía. Y en cambio era tal y como me lo habían descrito.


Lo mismo pasa con el amor. Nos pasamos la vida viendo películas que hablan de ello, de libros que nos lo describen, canciones que lo alaban. Se podría decir que lo sabemos prácticamente todo sobre el amor. Podemos hablar de lo que se siente al enamorarse, podemos describir la sensación de querer a alguien, podemos hablar del amor no correspondido, y del correspondido, y de la emoción de ver a la persona que amas, y... En fin. Lo sabemos todo: el mundo nos lo recuerda cada día en las formas más diversas. Pero luego lo sientes de verdad, y te das cuenta de que no tiene nada que ver con lo que decían las películas. Nadie pudo enseñarte nunca qué se siente al abrazar esa persona querída. Nadie pudo conseguir que imaginaras cómo es el tacto de unos labios. Nadie pudo hablarte de las emociones que se sienten al tenerlo cerca, ni las que se sienten cuando no está. Oh, te lo describieron miles de veces! Y en el fondo es como te decían. Pero sin embargo, no es como lo imaginaste.
Y es extraño, porque ahora que lo conoces, ves una escena, lees un libro, escuchas una canción... y te sientes absolutamente identificado con ello. No podrías describirlo de otro modo, si lo hicieras de nuevo. Pero sabes que no es lo que imaginaste cuando lo viste por primera vez, sin conocerlo. Y eso es una sensación muy curiosa.




Hay miles de cosas que, para entenderlas, hay que vivirlas. Por muy bien que te las expliquen. Por muy bien que las imagines. Hay que sentírlas. Sólo así, y de ninguna otra forma.
Y, sabéis? Vale la pena intentar olvidar todas las descripciones que te han echo al respecto. Olvidar todo lo que "sabes" y dejarte llevar cuando realmente te ocurre. Descubrirlo por ti mismo es algo muchísimo más increíble, muchísimo más intenso. Al fin y al cabo, es tu vida. No puedes dejar que te la condicionen los demás. No puedes dejar que sean ellos los que te digan como tienes que sentirte. Porque ellos podrán describir el mar. Pero... ¿lo han visto?

A 5 minutos vista

"[...] Todo se le antojaba imposible.

Paso por paso, se dijo con firmeza. Primero debían salir de la base Tanery; eso les resultaría sencillo. Tenía que dividir el futuro infinito en bloques de cinco minutos, y luego atravesarlos de uno en uno."





Autor: Lois McMaster Bujold, en Barrayar.




Recuerdo que una vez, en segundo o tercero de la ESO... tenía una semana muy agobiante, y tenía montones de examenes. Recuerdo que era miércoles, y que tenía dos examenes, a primera y segunda hora. Uno era de Sociales, y el otro no recuerdo de qué. No había podido estudiar NADA el dia anterior. Creo que es la vez que menos he estudiado en mi vida xDD Sí que abrí los libros, sí, pero me dormí en 5 minutos xD No estudié practicamente. Y fué muy curioso, porqué hice exactamente lo que dice el texto. Dividí el futuro en bloques de cinco minutos. Me olvidé por completo del segundo examen, y me concentré a estudiar para el primero. Y cuando terminé el examen, dividí el futuro otra vez. Estudié cinco minutos, y luego hice el segundo. Ya os he dicho que no recuerdo de qué iba el primero. Pero recuerdo que el segundo lo aprové con un 8 xD Alucinante.



A veces el futuro, visto en global, parece imposible. Quiero decir, hay tantas cosas difñiciles por hacer, que es como imposible pensar que puedas hacerlas todas. Pero la magia está en eso: dividir el futuro en bloques de 5 minutos. E ir atravesandolos de uno en uno. E ¡voilà! A cinco minutos vista las cosas parecen un poco más fáciles.


A veces queremos abarcar demasiado de una sola vez. Y nos abruma todo lo que tenemos que hacer. Pero si en vez de mirarlo como un todo, lo divides en pequeñas cosas... bueno. Entonces es un poco más fácil.


Me voy a estudiar, que ya he perdido mucho tiempo. Ya os dije que tenia cosas que escirvir!! Tenia el blog demasiado abandonado. No volverá a suceder =)


Namárië


P.D. Primeros 5 minutos, cumplidos. A por los siguientes.

No quieras ignorarlo

"-¿Qué quieres decir?
- Estás haciendo dos cosas con la mente a la vez. Intentas olvidar el dolor y cerrar la ventana al mismo tiempo. [...] Lo que tienes que hacer es relajar la mente y decir: 'Sí, me duele, ya lo sé'. No quieras ignorarlo."

Autor: Phillip Pullman en el libro La daga, de la triologia "La materia oscura". Oh, me encantan los libros de esta triologia *___* Son increibles. La historia es un poco juvenil, pero cuando la lees y eres un poco mayor, descubres un montón de ideas increibles respecto al mundo. A mi me hizo pensar muchísimo. Os los recomiendo.
Os explico la situación: Will, uno de los protagonistas, acaba de cortarse dos dedos de la mano. El dolor es atroz y la hemorragia no para. Pero no hay tiempo, y tiene que aprender a hacer ciertas cosas como "cerrar ventanas" (algo que si no habéis leído el libro no sabéis qué es). Pero no puede concentrarse lo suficiente para hacerlo. Es entonces cuando Lyra (la otra protagonista) le dice lo que os he puesto.





Es curioso, pero en nuestra vida diaria hacemos muchísimas cosas a la vez. No me refiero a tener distintas cosas en la cabeza, ni realizar varias cosas a la vez, eso lo hacemos todos alguna vez. Me refiero a querer hacer una única cosa y tener en mente varias más, sin darnos cuenta. Y eso es extraño, sabéis? Porque puede que esas otras cosas sean pensamientos que te distraigan; eso sería lo más normal, y nos sucede a menudo. Tipo querer estudiar y estar pensando en lo que harás dentro de un rato, y esas cosas. Son cosas más o menos inevitables. Pero hay veces en que la cosa es más compleja, y es aquí donde quería llegar.
No sé muy bien como explicarlo, así que lo ilustraré con un ejemplo real. Veréis, yo voy a yoga, y a veces nos hacen hacer unas posturas y estiramientos que cuestan mucho de mantener, porque són muy intensos. Y un día me dí cuenta de que a veces, cuando hacías una de estas posturas, como el músculo que estirabas te dolía tanto, lo que hacías era tensar el resto de los músculos del cuerpo. Sin darte cuenta y sin ser consciente de ello. Y era curioso, porque cuando te dabas cuenta de que estabas tensando todos los músculos menos el que te tocaba, entonces decías: "lo sé, me duele, no voy a intentar evitarlo" y relajabas los músculos que no tenían que estar haciendo fuerza... y entonces descubrías que en realidad el dolor era soportable, y que incluso podías aumentar la intensidad del ejercicio. Sorprendentemente.



En nuestra vida diaria hacemos esto montones de veces. En vez de aceptar las cosas por lo que son y punto, intentamos disminuir el daño que nos hacen, intentamos cubrirlas haciendo otras cosas. Y acabamos con muchas cosas en la mente a la vez. Cosas que no somos conscientes de que hacemos, pero ahí estan. Cosas que en cierto modo evitan el "dolor" (o lo que sea) pero que si suprimieramos nos daríamos cuenta de que la tarea es más fácil de lo que parecía.




Os pondré un ejemplo práctico de lo que digo. Estos días he estado muy ausente por que (entre otras cosas) he tenido varios examenes, y sigo teniéndolos. El caso es que este viernes tengo examen de física. Y no sé como ponerme a estudiar, porque no entiendo la mitad de las cosas (prácticamente nunca he echo física T.T no tengo nada de base T.T). Así que como no quiero estudiar, mi mente crea barreras. Me colapsa. Piensa muchas cosas a la vez, e impide que me centre en lo que me preocupa. Me hace pensar en otras cosas, me hace sentir agobiada por lo que tengo que estudiar, me estresa con ideas deprimentes, me recuerda que tengo poco tiempo... cosas así. Todo junto hace que me sea cada vez más difícil abrir los apuntes. Pero en cambio, si borrara todos esos pensamientos y sólo me concentrara en lo que me preocupa, me daría cuenta de que no es tan grave, ni tan difícil. Y podría hacerlo. Como con los músculos.



Y es así en la mayoría de las cosas. Intentamos hacer varias cosas a la vez, intentamos ignorar lo que nos molesta mientras intentamos hacerlo. Y así no podemos funcionar. Tenemos que aprender a aceptar lo que no podemos cambiar, y no recubrirlo con pensamientos superfluos. Porque así las cosas seraá más fàciles. Como lo mio con la física. Intentaré aplicarme la moraleja ^^'


En fin, siento no actualizar a menudo. No me sobra demasiado el tiempo u.u Pero tengo varios temas que quiero tratar, así que intentaré ir actualizando =)


Un saludo,


Aida

Respira

"[...] Me hablaron del tiempo en que se vive y del tiempo en que no se vive. La gente no vive cuando está furiosa o deprimida, cuando se compadece de sí misma o está llena de temor. Respirar no es un factor determinate de la vida. Simplemente sirve para indicar a los demás qué cuerpo está listo para el funeral y cuál no. No todas las personas que respiran están vivas."

Autor: Marlo Morgan en el libro Las Voces del Desierto. Un libro realmente bueno. Hizo que me replanteara muchísimas cosas en su momento, y por eso lo estoy releyendo. Para asimilar todas las ideas que transmite.




Dice Fito en una de sus canciones: De tanto hacerlo sin parar, me acostumbré a respirar... y a derochar el aire fresco. Y es que nuestra sociedad ha olvidado el valor de la vida. En un primer término, la vida es aire. Respirar nos mantiene con vida, como tantas otras necesidades vitales, pero parece que lo olvidamos a menudo. Es un "acto reflejo, sin importancia". Conozco a poca gente que se procupe por su respiración. Lo cierto es que si aprendiéramos a respirar, aprenderíamos a vivir. Porque si aprendiéramos a respirar, nos daríamos cuenta de que la respiración no determina la vida. Sé que he dicho algo que parece contradictorio. A ver si me explico: le damos tan poca relevancia a nuestra vida que olvidamos los "factores vitales materiales" que nos mantienen con vida, además de olvidar los factores no materiales. Si queremos recuperar el valor de la vida, debemos empezar des de zero: recordando que somos animales, que vivimos gracias al aire que respiramos, al agua que bebemos y a los alimentos que comemos. Sólo así nos daremos cuenta del valor de estas cosas, que parecen tan irrelevantes a ojos de nuestra sociedad. Y es en el momento en que te paras a pensar en ello, en el momento en que paras todo lo demás y sólo te dedicas a respirar, cuando te das cuenta de que sólo es un factor material. Algo ínfimo, algo intrascendente. Algo indeterminante. Porque todos en este mundo respiramos, pero no todos vivimos. Conozco a mucha gente que respira y que en cambio está muerta. Gente que cree vivir, pero que lo único que hace es mover un cuerpo vacío.

No todas las personas que respiran estan vivas. Nosotros mismos hemos "no-vivido" algunas veces, pese a respirar. Mi propia vida ha albergado esos momentos. Es inevitable, hay veces en que no puedes hacer nada más que respirar y vivir a medias. Pero la vida no es sólo respirar, comer, beber y dormir. Podéis contarla en respiraciones, latidos o años si eso os hace felices, pero en el fondo esa sólo es una pequeña parte de la existencia. En realidad sólo vivimos cuando nos sentimos vivos. Cuando estamos felices, reímos, hacemos cosas que nos gustan, trabajamos para cumplir un sueño o un objetivo, cuando.... no lo se. Cada uno tiene distintos sentimientos que lo hacen vivir. A veces la vida nos trae experiencias que no nos gustan, pero que nos engrandecen. A veces la vida nos es favorable y nos sentimos desbordantes de vida. Y has momentos que todo sale del revés y que te contentas con seguir adelante como puedes. Hay momentos para todo, supongo. Hay momentos en los que se vive, y hay momentos en los que no se vive. Así de simple. Y eso no depende de si respiramos o no. Depende de nosotros mismos.




Siento haber tardado tanto en escribir. Últimamente el tiempo parece escapárseme de las manos. Desparece antes siquiera de que haya podido darme cuenta de que ha pasado. La vida corre demasiado deprisa en algunas cosas, demasiado lenta en otras. Y a mi... el tiempo se me escapa.
Tampoco estoy segura de estar viviendo todos los momentos del día. A veces tengo la sensación de ser un muñeco que respira solamente, que se mantiene en pié y que hace lo que le dicen. Tengo la sensación de que sólo vivo unas pocas cosas de mi vida, y que todo el resto pasa como si de neblina gris se tratara. Nose. Supongo que he tenido demasiadas cosas en mente estos últimos días, no me ha sobrado mucho el tiempo que digamos. ^^' Entre la uni, trabajar, el carnet de conducir, las practicas de laboratorio.... u.u El tiempo se me escapa, ya os lo digo. Ya no sé que hacer para retenerlo. Lo peor es que me digo: tienes que aprovechar las horas. Y me pongo a escribir una entrada para mi pobre blog medio abandonado... y resulta que son ya las 8 y aún no he echo nada "de provecho" y me queda una lista enorme de cosas por hacer antes de dormir. Parece mentira. Los días deberían tener 27 horas u.u

Por cierto, el jueves subí de nuevo a examen de conducir (había subido el 7, pero suspendí =P). El jueves aprové ^^ Ahora ya sólo falta que esta semana me den el carnet de coche provisional, y ya está ^^ Es un gran peso que me he quitado de encima, la verdad. Aunque de echo a mi me gustaba ir a prácticas de coche. Era mejor que tener que ir a trabajar ^^' Y además podía ver salir el sol =)




Bueno. Siento haber abandonado un poco esto, ya os dije que estaría ocupada. Intentaré seguir actualizando seguido, a ver. Aunque la semana que viene empiezo los parciales u.u
En fin. Intentaré no olvidar que debo respirar y vivir, no sólo respirar. Intentaré vivir más. Supongo que, en cierto modo, ese es el secreto de la felicidad. Saber vivir la vida.



Un saludo,


Aida





P.D. Respirad un rato! Daros cuenta de lo valusoso e insignificante que es ese gesto. De veras. Respirad.

Luego, aprended a vivir.

forgotten things

"Perhaps... some things are best forgotten"

Autor: De la película La memoria de los muertos o lo que sería en inglés The final cut. Una película muy interesante, por cierto. Habla de un futuro próximo en el qual los padres podrían implantar a sus hijos, al nacer, unos biochips, implantes de memoria capaces de gravar todos los sonidos que oyen, y todo lo que sus ojos ven. Así, al morir, un "montador" recoge esa gravación de toda tu vida, la edita y escoge lo mejor de tu vida, y así crea una "rememoración", que se visualiza en el funeral. Estos implantes estan cambiando la vida de las personas. Imagináos. Saber que están grabando todo lo que haces... te condiciona increíblemente.
Ese es el contexto. Luego entraría la trama, que gira alrededor de Alan, uno de los mejores montadores. Y no os diré mucho más, porque la ví hace mucho tiempo y ya casi no la recuerdo. Pero era una película muy buena, muy interesante. La recomiendo. Me gustó mucho.




Estos días estuve pensando en la memoria. En lo abstracto que es este termino, y en sus implicaciones. Es tan... misterioso, todo esto. Ya de entrada poco sabemos sobre ella, pues pese a saber que está relacionada con zonas del cerebro, no tenemos ni la más mínima idea de dónde se guardan los recuerdos. Sólo por eso ya es fascinante. Pero lo bueno es que no se acaba aquí. La memoria es algo completamente subjetivo. ¿Cómo saber que los recuerdos que tenemos son reales? Carlos Ruiz Zafón decía: "Sólo recordamos lo que jamás sucedió". Yo no soy tan extremista. Pero no os negaré que a veces tengo la impresión de que muchos de nuestros recuerdos no son reales. Que más que recuerdos, son sueños, historias, o imagenes que nos inventamos un día y que se han quedado en nuestra memoria como sucesos verdaderos. Y ¿cómo saber si realmente son o no son reales? Con el tiempo las cosas se difuminan, y eres incapaz de recordar los detalles. Estoy convencída de que si pudiéramos ver esos implantes de memoria y observaramos cosas que nos sucedieron, juraríamos que no pasaron así. Porque los recordabamos diferente.


Pensé en esto seriamente por primera vez un día que estabamos en el Camino. Bueno, en realidad no pensaba en esto, sinó en la esencia de la realidad. Explico. Estabamos en un albergue, y había unas duchas. El caso es que entré, me duché y todo eso, y fué al salir que me dí cuenta de que pegadas a la pared había unas argolas para colgar las toallas. Al entrar no las había visto. Eso me hizo pensar, porque para mi, en cierto modo, esas anillas no existían. No estaban allí, no las había visto, no las recordaba. No existían, simplemente. Por eso os he dicho que pensé en la esencia de la realidad, porque reflexioné bastante sobre ello.Al margen de esto, el caso es que si no ves algo, no entra en tus recuerdos. No se queda en tu memoria. Y eso, en cierto modo, modifica mucho las cosas.
A cada momento estamos viendo cosas nuevas, a cada momento captamos infinidad de detalles de nuestro alrededor. Y la inmensa mayoría los olvidamos nada más verlos. Y así vamos conformando nuestra memoria, nuestros recuerdos: a base de pequeños pedacitos de realidad. Más aún! La conformamos con retazos de esos pedacitos, puesto que con el tiempo todo tiende a olvidarse. ¿No os parece sorprendente? Todos nuestros recuerdos parecen no ser más que un 1% (o menos!) de lo que vivimos. Son una ridiculez. Y encima imperfectos. ¿Os imagináis que pudieramos recordarlo todo? Creo que moriríamos por el peso de la memoria. Nos aplastarían los recuerdos. No seríamos capaces de vivir el presente.




Os cuento todo esto porque mi memoria es altamente imperfecta. Yo suelo decir que tengo mala memoria, pero siempre me supo mal decirlo porque luego pensaba en lo fácil que me era recordar segñun que cosas, y no me cuadraba con lo de la "mala memoria". Pero creo que ya he descubierto qué ocurre. Veréis. Yo tengo una memoria muy selectiva. Cuando centro la atención en algo, puedo recordarlo con absoluta claridad incluso muchísimo tiempo después. Por eso soy buena estudiante: yo me concentro en lo que quiero aprender, y lo grabo en la memoria. Pero sólo grabo eso, solamente eso. Es como si filtrara todo lo demás, y me quedara sólo con lo que me interesa. Lo malo es que esto también me ocurre en la vida real, y entonces mosquea un poco más. Soy capaz de recordar con absoluta nitidez pequeñas cosas, pequeños detalles, sensaciones, imagenes, momentos. Pero soy incapaz de recordar el resto. Sigo poniendo el filtro a mi alrededor, y sólo me queda aquello que más me marcó de cada momento. Y es por eso que tengo tan mala memoria. Porque si no pongo atención, si no remarco lo que quiero recordar, las imagenes se disuelven con el resto de información que recibo diariamente. Así, soy capaz de recordar de qué color era el cielo un día perdido de verano, y soy incapaz de recordar qué cené ayer. Mi memoria es así. No es algo bueno, pero supongo que tampoco es malo del todo. Intento remediarlo, pero se hace lo que se puede.


Quizá lo mejor sea dejar que la memoria recuerde lo que le apetezca. Al fin y al cabo... hay cosas que es mejor olvidar.

To be continued

"[...] y es que ese individuo tendrá situs inversus. La explicación... dentro de unas clases!"

Autor: Jesús, mi profesor de Anatomia (teorica). Esta frase la apunté porque me hizo mucha gracia como dijo eso. En plan: sé que no podréis dormir de la intriga, pero en unas clases os lo resuelvo! x) me hizo gracia ^^'



Últimamente he estado un poco desaparecida... la verdad es que no tengo mucho que contar. Quería poner algunas reflexiones la semana pasada, pero entre una cosa y la otra no pude hacerlo. Ahora mismo, actualizo sólo por no tener abandonado el blog, no por nada en concreto. El caso es que por mucho que tenga ganas de escrivir, se me está empezando a acomular la faena. Dentro de dos semanas tengo mi primer parcial T.T no he estudiado nada, y me doy cuenta de que si sigo así voy a suspender.... y no puedo permitirmelo ^^' Así que esta tarde he pasado toda la tarde en la biblioteca, y mañana voy a pasar toda la tarde estudiando... bueno, esa es la teoria ^^' Es difícil concentrarte para estudiar u.u y más cuando tienes que estar cerca del ordenador para pasar apuntes, buscar informaciones, y esas cosas u.u es inevitable acabar no-estudiando..... Pero he tomado la firme determinación de que, si no consigo concentrarme en casa, iré a la uni a estudiar. Lo tengo muy claro. Siempre he odiado estudiar en la biblioteca, pero si no hay más remedio, deberé hacerlo u.u No podría perdonarme suspender una asignatura por culpa de no haber tenido la voluntad de estudiar ^^'


Así que nada. Si puedo iré colgando frases. Tengo algún tema en mente que me gustaría tratar. Pero si no tengo tiempo o si veo que dedico demasiado tiempo a internet, deberé posponer estas cosas hasta que terminen los parciales y tenga un poco más de tiempo.

Como decía el profesor de Anatomia: la respuesta dentro de unos días. Si no me veis el pelo por aquí, será que estoy ocupada con los huesos, los embriones, las DNApolimerasas, los vectores espaciales, las cadenas de carbono y las probabilidades estadísticas. Si me véis, querrá decir que pese a todo eso sigo con ganas de perder el tiempo y que necesito desconectar un rato x)



Un saludo,



Aida

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