Òsanwe Eressëa

Hasta pronto

2009-12-31T22:01:00.004+01:00

"Tiempo de nacer, tiempo de morir;
tiempo de plantar, tiempo de arrancar;
tiempo de matar, tiempo de sanar;
tiempo de derruir, tiempo de construir;
tiempo de llorar, tiempo de reír;
tiempo de hacer duelo, tiempo de bailar;
tiempo de arrojar piedras, tiempo de recoger piedras;
tiempo de abrazar, tiempo de desprenderse;
tiempo de buscar, tiempo de perder;
tiempo de guardar, tiempo de desechar;
tiempo de rasgar, tiempo de coser;
tiempo de callar, tiempo de hablar;
tiempo de amar, tiempo de odiar;
tiempo de guerra, tiempo de paz."

Autor: Anónimo.

En esta vida, hay un tiempo para todo. Cada cosa tiene su momento, y es bueno que se den todas, que un tiempo suceda a otro.

Es por eso, por el hecho de que los tiempos cambian, que debemos saber cuando algo llega a su fin, y cuando empieza algo nuevo. Saber cuándo el tiempo de algo termina para dar paso a otro tiempo.

Lo que os quiero decir... es que hoy termina un tiempo. No me refiero al año 2009, eso es superfluo. Es el tiempo de este blog. Òsanwe Eressëa, el Pensamiento solitario... ha llegado a su fin. Por mucho que me pese decir esto. Por mucho cariño que le tenga a este blog, por mucho que me gustara escribir en él. Pero es algo innegable. Supongo que os habréis dado cuenta de que últimamente casi no escribo... y es que me cuesta muchísimo hacerlo. Las palabras se encallan en mi interior. Y lo peor: no tengo ganas de escribir. Por mi mente pasan frases e ideas, temas de los que hablar... pero nunca encuentro el momento para plasmarlos. Nunca tengo suficientes ganas. Escribir aquí era algo que salía de muy dentro, algo que no podía evitar... y ahora ya no es lo mismo. El tiempo ha pasado. Las cosas han cambiado.

Y es que en esta vida todo son tiempos, ciclos, épocas. Cada dia crecemos un poco, y hay un momento en que se han acomulado tantos pequeños cambios, que tenemos que cambiar del todo. Que tenemos que dejar algo atrás y empezar de nuevo, porque ya no somos los mismos. Eso ha pasado a lo largo de toda la vida. Hay veces que ese "dejar atrás" duele más, porque son cosas que realmente disfrutabas, y debes dejarlas. Hay veces que duele menos. Pero siempre acabas dejandolo, acabas cambiando. Y para siempre guardas en tu memoria el recuerdo de esa época, de ese tiempo. Y lo recuerdas con nostalgia, con esa sonrisa de los recuerdos viejos. Y piensas: no debí dejarlo. Pero no había otra opción, y en el fondo lo sabes. Sabes que debías cambiar, y que fue bueno para ti. Sabes que era el momento adecuado: que estabas preparado.

Sé que hoy es el momento adecuado. Que hoy debo escribir esta entrada, deciros adiós, y durante un tiempo indefinido, dejar de escribir. Porque las cosas han cambiado, yo he cambiado, y necesito "dejar atrás" algunas cosas. Entre ellas, mi queridísimo blog.

No se si este "cierre" será definitivo, o sólo temporal. De momento es indefinido. Quizá dentro de unos meses recuperaré las ganas de volver a conectar con mi pasado, no lo se. Quizá entonces decida volver a escribir. Quizá no. Ya veremos.

Hoy por hoy, esto es un adiós. Ha sido fantástico escribir este blog. Y más sabiendo que había personas maravillosas como vosotros leyendo y comentando ^^ Gracias por todo, de veras. Ha sido una época muy importante de mi vida. He crecido mucho gracias a este blog. Muchísimo. Contiene gran parte de mi vida, de lo que ha pasado en estos últimos años. Por eso no lo cerraré. Quiero decir, no lo borraré, ni lo privatizaré. Lo dejaré tal y como está. Simplemente... no escribiré. Y ya está.

Queridos lectores, el tiempo ha llegado a su fin. Es hora de que empieze uno nuevo.

Gracias por todo.

Namárië,

Aida

Ser adulto

2009-12-22T21:04:00.003+01:00

"Ser adulto es estar solo."

Autor: Jean Rostand.

Un día, hace algunos años, leí un libro de citas célebres. Mientras leía, fuí marcándome todas esas que más me gustaron (las que me hacían pensar, las que me abrieron nuevos horizontes, las que simplemente me gustaron...un poco de todo). Luego cogí y las copié al ordenador. Copié, si, a mano ^^' entonces aún no sabía mucho de buscar en internet. Y luego las recorté y llené mi habitación con ellas. Todas las paredes, todos los armarios, en qualquier lugar. Era divertido ^^ Entraba en la habitación y (como no recordaba todas las frases que había colgado) descubría algo que me hacía pensar. Y lo mejor era cuando venía alguien que no fuera yo, era entretenido observar cuales leían y ver sus expresiones.

Una de las frases que me copié fue la que os he dejado al principio. Mi madre me miró mal cuando la leyó, me dijo que era muy deprimente. Pero nose. A mi me gustaba. No acababa de entenderla, lo confieso. Pero... no lo se. Pese a la tristeza que destila, a mi me aportaba tranquilidad. En los días en que me sentía triste la leía y, extrañamente, me sentía mejor. Yo soy así, me temo. Algo triste, cuando estoy triste, puede alegrarme. No puedo definiroslo, es algo que siento, no que pienso. Por eso me copié la frase, quizá. No lo se.

Os cuento esto porque han pasado muchos años des de que colgé esa frase en mi habitación. Sigue ahí, de echo, junto con unas pocas que se salvaron de la masacre cuando pinté de nuevo las paredes. Y resulta que ahora la leo, y mi visión ha cambiado un poco. Y es que me he echo un poco más adulta. Y ahora entiendo cosas que antes no comprendía.

Ser adulto es estar solo. Es una frase demasiado triste, demasiado radical, demasiado deprimente. Cierto. Pero guarda una pizca de verdad. Y es que ser adulto quizá no sea exactamente estar solo... pero sí aprender a estarlo. Aprender a convivir, a veces, con la soledad. Y os diré porqué: ser adulto es aprender el peso de la libertad. Y la libertad, mucho me temo, es solitaria. Sólo uno mismo puede ser libre. Solo. La libertad no es algo que pueda compartirse, que pueda repartirse, que pueda vivirse en conjunto. Ser libre depende única y exclusivamente de uno mismo. Pese a que los demás puedan condicionarte esa libertad, claro.

Me dí cuenta de esto hace unos días. Cuando descubrí que había crecído, y que gozaba de una libertad mucho mayor que cuando era pequeña. Ahora soy adulta, y puedo ir en coche a la uni, y volver, y ir de aquí para allá, sin depender de mi madre. Sin tener que esperar siempre a que me vinieran a buscar. Simplemente, salir de un lugar e ir a otro, libremente, directamente, independientemente. Que maravillosa libertad, eh? Salir a las 8.30 del taller (sola) e ir a almorzar a casa (sola) e ir a la uni (sola, con la música)... salir de clase e ir a casa sin demoras (sola, claro), comer (sola) e irme (sola) a prácticas enseguida, sin cruzarme con la família porque yo salía antes de que ellos llegaran para poder llegar a tiempo... Sí. Soy una persona adulta. Libre. Con total independencia. Y me paso el día yendo sola por el mundo.

El primer día me gustó esta libertad. Estaba bien poder aprovechar el tiempo y no tener que perder cada día un montón de rato esperando a que te vinieran a buscar. Pero os aseguro que no he tardado mucho en hartarme ^^' No me gusta ser adulto. No me gusta ir a la uni en coche. No me gusta haber perdido esos ratos al lado de mi madre, hablando. En esas charlas de 10 o 15 minutos salían muchas cosas. Eran muy íntimas. Y muy triviales también. Y me gustaban, me unían al mundo. Era algo que siempre había sido, que siempre había estado. Y me gustaba que así fuera. También me gustaba esperar a que viniera. Podía leer, y pensar, y escuchar música, y estar un rato más con los amigos... Ahora ciertamente soy más libre. Ahora mi madre no pierde tiempo en transportes, y todo el mundo está más cómodo. Pero me gustaba más la rutina de antes, os lo aseguro.
A veces le pido a mi madre que me lleve, bajo pequeñas escusas. Porque echo de menos mi rutina, mi no-libertad. Porque la libertad es muy bonita... pero pesa mucho. Ser adulto es estar solo. Y yo no quiero crecer nunca. Nunca.

Sabéis? Conservaré la frase en mi habitación, pese a su tristeza. Porque así cada vez que la vea recordaré que hay muchas formas de ser adulto. Y que no todas son buenas. Y que no todas son solitarias. Y me alegraré de no estar sola, no hoy.

P.D. Sigo viva, sí. Y si puedo, volveré a empezar a escrivir. Estoy aprendiendo de nuevo, me parece.

Cómo cambia

2009-12-01T20:58:00.004+01:00

"Professora: -Aquest estadístic segueix una llei khi-quadrat. Ah, a aquesta llei la gent li diu de diferents maneres: "ki" o "xi"... sentireu varies maneres de pronunciar-ho. Com voleu que li diguem a classe; "xi"...?
Classe: -Xiiiiiiiiiii!"

Autor: esto sucedió en clase de mates, hace un par de días xD Fue taaan bueno ^^ Es que fue al unisono, todos: Xiiiiiii en plan ultramotivados xDDD Interiormente me reí mucho x) Exteriormente no, que sinó me hubieran mirado mal ^^'

Es curioso cómo las cosas cambian. Llevo pensándolo mucho tiempo: cuánto hemos cambiado. Antes este tipo de frases surgían a diário, tenía listas enteras (o contraportadas de libro de clase enteras, que viene a ser lo mismo) de frases de este estilo. Cuando empezé el blog todo era así. Frases graciosas, inteligentes, espontáneas. Poco a poco la cosa fué cambiando. Primero empezé a centrarme más en frases de libros y películas, pero seguia hablando de cosas que no venían a nada, y sin reflexionar mucho. Luego empezé a buscar temas más profundos de los que hablar. Reflexiones que se me pasaban por la cabeza y que luego desarrollaba y compartía por aquí. Me gustaba mucho esta nueva manera de escribir, me permitía ir más lejos, hablar de más cosas, ser más "seria" con lo que escribía, y también me servía para encontrar respuestas y formularme nuevas preguntas. Pero ahora algo ha cambiado de nuevo. Creo que en verano algo se rompió dentro de mi. Un hilo. Algo que unía mis pensamientos con las ganas de compartirlos. No se. Creo que ese "algo" que hacía que siempre quisiera hablar de lo que sentía o pensaba, ese "algo" que me retenía al ordenador casi todos los días escribiendo entradas... ese algo se rompió. Creo que por culpa de la tristeza. Me sentí tan triste, me costó tanto encontrar las palabras... el sentimiento sobrepasaba cualquier expresión que pudiera escribir. Creo... creo que se rompió al morir mi abuelo. Tuve que escribir y leer algo en su funeral, sabéis. Y lo hice. Pero en ese texto se fueron todas mis palabras, todas las ganas de escribir que me quedaban. Si os fijáis, desde entonces el blog ha ido a menos. Cada vez a menos. Y es que me cuesta escribir. Sigo pensando, sigo queriendo contar cosas, sigo apuntando frases. Pero me cuesta escribir. Me cuesta muchísimo. Es como si no puediera encontrar las palabras para describir mis pensamientos.

No lo se. Es algo muy extraño. El hilo se rompió... Y mi vida siguió. Y se unieron muchas cosas nuevas dentro de mi, muchas situaciones, muchos sentimientos, todo diferente. En cualquier otro momento, habría hablado de ello. Habría escrito montones de entradas. Habría encontrado palabras para expresar lo que sucedía en mi vida, quizá más claramente, o menos, ya sabéis como soy. Pero algo hubiera dicho. Y en cambio, callé. No por falta de razones para escribir. Sinó por falta de tiempo, de ganas, de... palabras. Se rompió el hilo. Oh, se rompió del todo.

Esto no quiere decir que deje de escribir en este blog. Me encanta Òsanwe Eressëa. Al fin y al cabo, el mismo nombre lo dice todo, y algo así no puede desaparecer. Pero os cuento esto porque entendáis qué ocurre. Porqué entendáis porqué casi no escribo. No lo hago por dos razones: no tengo tiempo, y no tengo palabras. La universidad me absorbe. Y no hay manera de encontrar el hilo para hacerle un nudo. Así que este es el resultado.

Seguiré escribiendo, sabéis que lo haré. Tengo aún montones de cosas de las que hablar. Sólo necesito... algo de tiempo de silencio. Algo de tiempo para buscar en mi interior ese hilo, y atarlo de nuevo. Algo de tiempo para encontrar tiempo.

Happiness

2009-11-23T14:00:00.007+01:00

"-Ara et preguntaré una cosa, i vull que em responguis sincerament, amb el primer que et vingui pel cap. Et sembla bé?
-D'acord...
-Tu ara ets feliç?
-Sí. Molt."

Diuen que la felicitat no és una estació a la qual s'arriba, sinó una manera de viatjar. I just aquí rau tot el misteri. Tota la dificultat. Tota la màgia.

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El mar

2009-11-19T21:43:00.004+01:00

"El mar, se dijo Derguín, y paladeó aquel nombre. El reflejo del sol pintaba un sendero blanco y deslumbrante en unas aguas que parecían extenderse hasta el infinito. Por primera vez, Derguín escuchó el estrépito de las olas al romper contra la costa, y aquel fragor se mezcló con los chillidos de las gaviotas y el olor a sal, y se embriagó de aquellas sensaciones desconocidas. Durante unos segundos olvidó por qué estaba allí, y sólo existió aquella inmensidad que le hacía guiñar los ojos por el reverbero del sol, pero a la que no podía dejar de mirar. Cuando logró apartar la vista, observó a sus compañeros. Todos estaban embelesados, incluso los que ya conocían el mar. Pero El Mazo, sobre todo, tenía la boca abierta y parecía que se quisiera beber toda aquella agua con los ojos. Derguín le apretó el codo.
-Ahí lo tienes.
-Es...es... -El Gaudaba buscó palabras, pero no las encontró.
-Yo tampoco lo había visto nunca.
El Mazo lo miró, sorprendido.
-Pues es tal como me lo describiste.
-Y sin embargo no es tal como imaginé."

Autor: Javier Negrete, en La espada de fuego.

Hay cosas que sólo puedes entender si has visto, si has vivido. El mar brillando bajo el sol. La nieve, los copos cayendo. Mantos de hojas por los que andar. La soledad de perderse entre una multitud. Sentir la muerte de alguien querido. La alegría de un reencuentro. Enamorarse y ser correspondido...
Hay miles de cosas así. Crees que las sabes porque todo el mundo te ha hablado de ellas. Te las han descrito a la perfección, y tu eres capaz de describirlas a tu vez, y de hacer creer que las has vivido. Puedes incluso imaginarlas del todo, como si las estuvieras viviendo... Oh, pero no es lo mismo. No se puede imaginar el mar, si no lo has visto nunca. No se puede saber qué tacto tiene la nieve si nunca has sentido frío. Por mucho que lo intentes, no se puede. La descripción será perfecta. Pero no será nunca igual a lo que habías imaginado.

A lo largo de los años he ido descubriendo cosas como estas. Cosas que siempre habías creído conocer, pero de las cuales en realidad sólo te habían dado descripciones; nunca las habías vivido. Y es muy extraño darse cuenta de eso, porque hay cosas que tienes tan asumidas, que cuando las vives de verdad, te parece irreal. Como si ahora que lo vives, no lo "sintieras". Me pasó cuando murió Paula (mi gata), y me pasó en extremo cuando murieron mis abuelos. Porque era tan... diferente de como lo pintaban. Y en cierto modo tan igual... Pero, oh, tan distinto. La sensación no tenía nada que ver con lo que había imaginado. Era absolutamente distinto de lo que creía. Y en cambio era tal y como me lo habían descrito.

Lo mismo pasa con el amor. Nos pasamos la vida viendo películas que hablan de ello, de libros que nos lo describen, canciones que lo alaban. Se podría decir que lo sabemos prácticamente todo sobre el amor. Podemos hablar de lo que se siente al enamorarse, podemos describir la sensación de querer a alguien, podemos hablar del amor no correspondido, y del correspondido, y de la emoción de ver a la persona que amas, y... En fin. Lo sabemos todo: el mundo nos lo recuerda cada día en las formas más diversas. Pero luego lo sientes de verdad, y te das cuenta de que no tiene nada que ver con lo que decían las películas. Nadie pudo enseñarte nunca qué se siente al abrazar esa persona querída. Nadie pudo conseguir que imaginaras cómo es el tacto de unos labios. Nadie pudo hablarte de las emociones que se sienten al tenerlo cerca, ni las que se sienten cuando no está. Oh, te lo describieron miles de veces! Y en el fondo es como te decían. Pero sin embargo, no es como lo imaginaste.
Y es extraño, porque ahora que lo conoces, ves una escena, lees un libro, escuchas una canción... y te sientes absolutamente identificado con ello. No podrías describirlo de otro modo, si lo hicieras de nuevo. Pero sabes que no es lo que imaginaste cuando lo viste por primera vez, sin conocerlo. Y eso es una sensación muy curiosa.

Hay miles de cosas que, para entenderlas, hay que vivirlas. Por muy bien que te las expliquen. Por muy bien que las imagines. Hay que sentírlas. Sólo así, y de ninguna otra forma.
Y, sabéis? Vale la pena intentar olvidar todas las descripciones que te han echo al respecto. Olvidar todo lo que "sabes" y dejarte llevar cuando realmente te ocurre. Descubrirlo por ti mismo es algo muchísimo más increíble, muchísimo más intenso. Al fin y al cabo, es tu vida. No puedes dejar que te la condicionen los demás. No puedes dejar que sean ellos los que te digan como tienes que sentirte. Porque ellos podrán describir el mar. Pero... ¿lo han visto?

A 5 minutos vista

2009-11-10T15:30:00.004+01:00

"[...] Todo se le antojaba imposible.

Paso por paso, se dijo con firmeza. Primero debían salir de la base Tanery; eso les resultaría sencillo. Tenía que dividir el futuro infinito en bloques de cinco minutos, y luego atravesarlos de uno en uno."

Autor: Lois McMaster Bujold, en Barrayar.

Recuerdo que una vez, en segundo o tercero de la ESO... tenía una semana muy agobiante, y tenía montones de examenes. Recuerdo que era miércoles, y que tenía dos examenes, a primera y segunda hora. Uno era de Sociales, y el otro no recuerdo de qué. No había podido estudiar NADA el dia anterior. Creo que es la vez que menos he estudiado en mi vida xDD Sí que abrí los libros, sí, pero me dormí en 5 minutos xD No estudié practicamente. Y fué muy curioso, porqué hice exactamente lo que dice el texto. Dividí el futuro en bloques de cinco minutos. Me olvidé por completo del segundo examen, y me concentré a estudiar para el primero. Y cuando terminé el examen, dividí el futuro otra vez. Estudié cinco minutos, y luego hice el segundo. Ya os he dicho que no recuerdo de qué iba el primero. Pero recuerdo que el segundo lo aprové con un 8 xD Alucinante.

A veces el futuro, visto en global, parece imposible. Quiero decir, hay tantas cosas difñiciles por hacer, que es como imposible pensar que puedas hacerlas todas. Pero la magia está en eso: dividir el futuro en bloques de 5 minutos. E ir atravesandolos de uno en uno. E ¡voilà! A cinco minutos vista las cosas parecen un poco más fáciles.

A veces queremos abarcar demasiado de una sola vez. Y nos abruma todo lo que tenemos que hacer. Pero si en vez de mirarlo como un todo, lo divides en pequeñas cosas... bueno. Entonces es un poco más fácil.

Me voy a estudiar, que ya he perdido mucho tiempo. Ya os dije que tenia cosas que escirvir!! Tenia el blog demasiado abandonado. No volverá a suceder =)

Namárië

P.D. Primeros 5 minutos, cumplidos. A por los siguientes.

No quieras ignorarlo

2009-11-09T21:25:00.002+01:00

"-¿Qué quieres decir?
- Estás haciendo dos cosas con la mente a la vez. Intentas olvidar el dolor y cerrar la ventana al mismo tiempo. [...] Lo que tienes que hacer es relajar la mente y decir: 'Sí, me duele, ya lo sé'. No quieras ignorarlo."

Autor: Phillip Pullman en el libro La daga, de la triologia "La materia oscura". Oh, me encantan los libros de esta triologia *___* Son increibles. La historia es un poco juvenil, pero cuando la lees y eres un poco mayor, descubres un montón de ideas increibles respecto al mundo. A mi me hizo pensar muchísimo. Os los recomiendo.
Os explico la situación: Will, uno de los protagonistas, acaba de cortarse dos dedos de la mano. El dolor es atroz y la hemorragia no para. Pero no hay tiempo, y tiene que aprender a hacer ciertas cosas como "cerrar ventanas" (algo que si no habéis leído el libro no sabéis qué es). Pero no puede concentrarse lo suficiente para hacerlo. Es entonces cuando Lyra (la otra protagonista) le dice lo que os he puesto.

Es curioso, pero en nuestra vida diaria hacemos muchísimas cosas a la vez. No me refiero a tener distintas cosas en la cabeza, ni realizar varias cosas a la vez, eso lo hacemos todos alguna vez. Me refiero a querer hacer una única cosa y tener en mente varias más, sin darnos cuenta. Y eso es extraño, sabéis? Porque puede que esas otras cosas sean pensamientos que te distraigan; eso sería lo más normal, y nos sucede a menudo. Tipo querer estudiar y estar pensando en lo que harás dentro de un rato, y esas cosas. Son cosas más o menos inevitables. Pero hay veces en que la cosa es más compleja, y es aquí donde quería llegar.
No sé muy bien como explicarlo, así que lo ilustraré con un ejemplo real. Veréis, yo voy a yoga, y a veces nos hacen hacer unas posturas y estiramientos que cuestan mucho de mantener, porque són muy intensos. Y un día me dí cuenta de que a veces, cuando hacías una de estas posturas, como el músculo que estirabas te dolía tanto, lo que hacías era tensar el resto de los músculos del cuerpo. Sin darte cuenta y sin ser consciente de ello. Y era curioso, porque cuando te dabas cuenta de que estabas tensando todos los músculos menos el que te tocaba, entonces decías: "lo sé, me duele, no voy a intentar evitarlo" y relajabas los músculos que no tenían que estar haciendo fuerza... y entonces descubrías que en realidad el dolor era soportable, y que incluso podías aumentar la intensidad del ejercicio. Sorprendentemente.

En nuestra vida diaria hacemos esto montones de veces. En vez de aceptar las cosas por lo que son y punto, intentamos disminuir el daño que nos hacen, intentamos cubrirlas haciendo otras cosas. Y acabamos con muchas cosas en la mente a la vez. Cosas que no somos conscientes de que hacemos, pero ahí estan. Cosas que en cierto modo evitan el "dolor" (o lo que sea) pero que si suprimieramos nos daríamos cuenta de que la tarea es más fácil de lo que parecía.

Os pondré un ejemplo práctico de lo que digo. Estos días he estado muy ausente por que (entre otras cosas) he tenido varios examenes, y sigo teniéndolos. El caso es que este viernes tengo examen de física. Y no sé como ponerme a estudiar, porque no entiendo la mitad de las cosas (prácticamente nunca he echo física T.T no tengo nada de base T.T). Así que como no quiero estudiar, mi mente crea barreras. Me colapsa. Piensa muchas cosas a la vez, e impide que me centre en lo que me preocupa. Me hace pensar en otras cosas, me hace sentir agobiada por lo que tengo que estudiar, me estresa con ideas deprimentes, me recuerda que tengo poco tiempo... cosas así. Todo junto hace que me sea cada vez más difícil abrir los apuntes. Pero en cambio, si borrara todos esos pensamientos y sólo me concentrara en lo que me preocupa, me daría cuenta de que no es tan grave, ni tan difícil. Y podría hacerlo. Como con los músculos.

Y es así en la mayoría de las cosas. Intentamos hacer varias cosas a la vez, intentamos ignorar lo que nos molesta mientras intentamos hacerlo. Y así no podemos funcionar. Tenemos que aprender a aceptar lo que no podemos cambiar, y no recubrirlo con pensamientos superfluos. Porque así las cosas seraá más fàciles. Como lo mio con la física. Intentaré aplicarme la moraleja ^^'

En fin, siento no actualizar a menudo. No me sobra demasiado el tiempo u.u Pero tengo varios temas que quiero tratar, así que intentaré ir actualizando =)

Un saludo,

Aida

Respira

2009-10-26T19:29:00.003+01:00

"[...] Me hablaron del tiempo en que se vive y del tiempo en que no se vive. La gente no vive cuando está furiosa o deprimida, cuando se compadece de sí misma o está llena de temor. Respirar no es un factor determinate de la vida. Simplemente sirve para indicar a los demás qué cuerpo está listo para el funeral y cuál no. No todas las personas que respiran están vivas."

Autor: Marlo Morgan en el libro Las Voces del Desierto. Un libro realmente bueno. Hizo que me replanteara muchísimas cosas en su momento, y por eso lo estoy releyendo. Para asimilar todas las ideas que transmite.

Dice Fito en una de sus canciones: De tanto hacerlo sin parar, me acostumbré a respirar... y a derochar el aire fresco. Y es que nuestra sociedad ha olvidado el valor de la vida. En un primer término, la vida es aire. Respirar nos mantiene con vida, como tantas otras necesidades vitales, pero parece que lo olvidamos a menudo. Es un "acto reflejo, sin importancia". Conozco a poca gente que se procupe por su respiración. Lo cierto es que si aprendiéramos a respirar, aprenderíamos a vivir. Porque si aprendiéramos a respirar, nos daríamos cuenta de que la respiración no determina la vida. Sé que he dicho algo que parece contradictorio. A ver si me explico: le damos tan poca relevancia a nuestra vida que olvidamos los "factores vitales materiales" que nos mantienen con vida, además de olvidar los factores no materiales. Si queremos recuperar el valor de la vida, debemos empezar des de zero: recordando que somos animales, que vivimos gracias al aire que respiramos, al agua que bebemos y a los alimentos que comemos. Sólo así nos daremos cuenta del valor de estas cosas, que parecen tan irrelevantes a ojos de nuestra sociedad. Y es en el momento en que te paras a pensar en ello, en el momento en que paras todo lo demás y sólo te dedicas a respirar, cuando te das cuenta de que sólo es un factor material. Algo ínfimo, algo intrascendente. Algo indeterminante. Porque todos en este mundo respiramos, pero no todos vivimos. Conozco a mucha gente que respira y que en cambio está muerta. Gente que cree vivir, pero que lo único que hace es mover un cuerpo vacío.

No todas las personas que respiran estan vivas. Nosotros mismos hemos "no-vivido" algunas veces, pese a respirar. Mi propia vida ha albergado esos momentos. Es inevitable, hay veces en que no puedes hacer nada más que respirar y vivir a medias. Pero la vida no es sólo respirar, comer, beber y dormir. Podéis contarla en respiraciones, latidos o años si eso os hace felices, pero en el fondo esa sólo es una pequeña parte de la existencia. En realidad sólo vivimos cuando nos sentimos vivos. Cuando estamos felices, reímos, hacemos cosas que nos gustan, trabajamos para cumplir un sueño o un objetivo, cuando.... no lo se. Cada uno tiene distintos sentimientos que lo hacen vivir. A veces la vida nos trae experiencias que no nos gustan, pero que nos engrandecen. A veces la vida nos es favorable y nos sentimos desbordantes de vida. Y has momentos que todo sale del revés y que te contentas con seguir adelante como puedes. Hay momentos para todo, supongo. Hay momentos en los que se vive, y hay momentos en los que no se vive. Así de simple. Y eso no depende de si respiramos o no. Depende de nosotros mismos.

Siento haber tardado tanto en escribir. Últimamente el tiempo parece escapárseme de las manos. Desparece antes siquiera de que haya podido darme cuenta de que ha pasado. La vida corre demasiado deprisa en algunas cosas, demasiado lenta en otras. Y a mi... el tiempo se me escapa.
Tampoco estoy segura de estar viviendo todos los momentos del día. A veces tengo la sensación de ser un muñeco que respira solamente, que se mantiene en pié y que hace lo que le dicen. Tengo la sensación de que sólo vivo unas pocas cosas de mi vida, y que todo el resto pasa como si de neblina gris se tratara. Nose. Supongo que he tenido demasiadas cosas en mente estos últimos días, no me ha sobrado mucho el tiempo que digamos. ^^' Entre la uni, trabajar, el carnet de conducir, las practicas de laboratorio.... u.u El tiempo se me escapa, ya os lo digo. Ya no sé que hacer para retenerlo. Lo peor es que me digo: tienes que aprovechar las horas. Y me pongo a escribir una entrada para mi pobre blog medio abandonado... y resulta que son ya las 8 y aún no he echo nada "de provecho" y me queda una lista enorme de cosas por hacer antes de dormir. Parece mentira. Los días deberían tener 27 horas u.u

Por cierto, el jueves subí de nuevo a examen de conducir (había subido el 7, pero suspendí =P). El jueves aprové ^^ Ahora ya sólo falta que esta semana me den el carnet de coche provisional, y ya está ^^ Es un gran peso que me he quitado de encima, la verdad. Aunque de echo a mi me gustaba ir a prácticas de coche. Era mejor que tener que ir a trabajar ^^' Y además podía ver salir el sol =)

Bueno. Siento haber abandonado un poco esto, ya os dije que estaría ocupada. Intentaré seguir actualizando seguido, a ver. Aunque la semana que viene empiezo los parciales u.u
En fin. Intentaré no olvidar que debo respirar y vivir, no sólo respirar. Intentaré vivir más. Supongo que, en cierto modo, ese es el secreto de la felicidad. Saber vivir la vida.

Un saludo,

Aida

P.D. Respirad un rato! Daros cuenta de lo valusoso e insignificante que es ese gesto. De veras. Respirad.

Luego, aprended a vivir.

forgotten things

2009-10-15T15:55:00.002+02:00

"Perhaps... some things are best forgotten"

Autor: De la película La memoria de los muertos o lo que sería en inglés The final cut. Una película muy interesante, por cierto. Habla de un futuro próximo en el qual los padres podrían implantar a sus hijos, al nacer, unos biochips, implantes de memoria capaces de gravar todos los sonidos que oyen, y todo lo que sus ojos ven. Así, al morir, un "montador" recoge esa gravación de toda tu vida, la edita y escoge lo mejor de tu vida, y así crea una "rememoración", que se visualiza en el funeral. Estos implantes estan cambiando la vida de las personas. Imagináos. Saber que están grabando todo lo que haces... te condiciona increíblemente.
Ese es el contexto. Luego entraría la trama, que gira alrededor de Alan, uno de los mejores montadores. Y no os diré mucho más, porque la ví hace mucho tiempo y ya casi no la recuerdo. Pero era una película muy buena, muy interesante. La recomiendo. Me gustó mucho.

Estos días estuve pensando en la memoria. En lo abstracto que es este termino, y en sus implicaciones. Es tan... misterioso, todo esto. Ya de entrada poco sabemos sobre ella, pues pese a saber que está relacionada con zonas del cerebro, no tenemos ni la más mínima idea de dónde se guardan los recuerdos. Sólo por eso ya es fascinante. Pero lo bueno es que no se acaba aquí. La memoria es algo completamente subjetivo. ¿Cómo saber que los recuerdos que tenemos son reales? Carlos Ruiz Zafón decía: "Sólo recordamos lo que jamás sucedió". Yo no soy tan extremista. Pero no os negaré que a veces tengo la impresión de que muchos de nuestros recuerdos no son reales. Que más que recuerdos, son sueños, historias, o imagenes que nos inventamos un día y que se han quedado en nuestra memoria como sucesos verdaderos. Y ¿cómo saber si realmente son o no son reales? Con el tiempo las cosas se difuminan, y eres incapaz de recordar los detalles. Estoy convencída de que si pudiéramos ver esos implantes de memoria y observaramos cosas que nos sucedieron, juraríamos que no pasaron así. Porque los recordabamos diferente.

Pensé en esto seriamente por primera vez un día que estabamos en el Camino. Bueno, en realidad no pensaba en esto, sinó en la esencia de la realidad. Explico. Estabamos en un albergue, y había unas duchas. El caso es que entré, me duché y todo eso, y fué al salir que me dí cuenta de que pegadas a la pared había unas argolas para colgar las toallas. Al entrar no las había visto. Eso me hizo pensar, porque para mi, en cierto modo, esas anillas no existían. No estaban allí, no las había visto, no las recordaba. No existían, simplemente. Por eso os he dicho que pensé en la esencia de la realidad, porque reflexioné bastante sobre ello.Al margen de esto, el caso es que si no ves algo, no entra en tus recuerdos. No se queda en tu memoria. Y eso, en cierto modo, modifica mucho las cosas.
A cada momento estamos viendo cosas nuevas, a cada momento captamos infinidad de detalles de nuestro alrededor. Y la inmensa mayoría los olvidamos nada más verlos. Y así vamos conformando nuestra memoria, nuestros recuerdos: a base de pequeños pedacitos de realidad. Más aún! La conformamos con retazos de esos pedacitos, puesto que con el tiempo todo tiende a olvidarse. ¿No os parece sorprendente? Todos nuestros recuerdos parecen no ser más que un 1% (o menos!) de lo que vivimos. Son una ridiculez. Y encima imperfectos. ¿Os imagináis que pudieramos recordarlo todo? Creo que moriríamos por el peso de la memoria. Nos aplastarían los recuerdos. No seríamos capaces de vivir el presente.

Os cuento todo esto porque mi memoria es altamente imperfecta. Yo suelo decir que tengo mala memoria, pero siempre me supo mal decirlo porque luego pensaba en lo fácil que me era recordar segñun que cosas, y no me cuadraba con lo de la "mala memoria". Pero creo que ya he descubierto qué ocurre. Veréis. Yo tengo una memoria muy selectiva. Cuando centro la atención en algo, puedo recordarlo con absoluta claridad incluso muchísimo tiempo después. Por eso soy buena estudiante: yo me concentro en lo que quiero aprender, y lo grabo en la memoria. Pero sólo grabo eso, solamente eso. Es como si filtrara todo lo demás, y me quedara sólo con lo que me interesa. Lo malo es que esto también me ocurre en la vida real, y entonces mosquea un poco más. Soy capaz de recordar con absoluta nitidez pequeñas cosas, pequeños detalles, sensaciones, imagenes, momentos. Pero soy incapaz de recordar el resto. Sigo poniendo el filtro a mi alrededor, y sólo me queda aquello que más me marcó de cada momento. Y es por eso que tengo tan mala memoria. Porque si no pongo atención, si no remarco lo que quiero recordar, las imagenes se disuelven con el resto de información que recibo diariamente. Así, soy capaz de recordar de qué color era el cielo un día perdido de verano, y soy incapaz de recordar qué cené ayer. Mi memoria es así. No es algo bueno, pero supongo que tampoco es malo del todo. Intento remediarlo, pero se hace lo que se puede.

Quizá lo mejor sea dejar que la memoria recuerde lo que le apetezca. Al fin y al cabo... hay cosas que es mejor olvidar.

To be continued

2009-10-13T20:29:00.003+02:00

"[...] y es que ese individuo tendrá situs inversus. La explicación... dentro de unas clases!"

Autor: Jesús, mi profesor de Anatomia (teorica). Esta frase la apunté porque me hizo mucha gracia como dijo eso. En plan: sé que no podréis dormir de la intriga, pero en unas clases os lo resuelvo! x) me hizo gracia ^^'

Últimamente he estado un poco desaparecida... la verdad es que no tengo mucho que contar. Quería poner algunas reflexiones la semana pasada, pero entre una cosa y la otra no pude hacerlo. Ahora mismo, actualizo sólo por no tener abandonado el blog, no por nada en concreto. El caso es que por mucho que tenga ganas de escrivir, se me está empezando a acomular la faena. Dentro de dos semanas tengo mi primer parcial T.T no he estudiado nada, y me doy cuenta de que si sigo así voy a suspender.... y no puedo permitirmelo ^^' Así que esta tarde he pasado toda la tarde en la biblioteca, y mañana voy a pasar toda la tarde estudiando... bueno, esa es la teoria ^^' Es difícil concentrarte para estudiar u.u y más cuando tienes que estar cerca del ordenador para pasar apuntes, buscar informaciones, y esas cosas u.u es inevitable acabar no-estudiando..... Pero he tomado la firme determinación de que, si no consigo concentrarme en casa, iré a la uni a estudiar. Lo tengo muy claro. Siempre he odiado estudiar en la biblioteca, pero si no hay más remedio, deberé hacerlo u.u No podría perdonarme suspender una asignatura por culpa de no haber tenido la voluntad de estudiar ^^'

Así que nada. Si puedo iré colgando frases. Tengo algún tema en mente que me gustaría tratar. Pero si no tengo tiempo o si veo que dedico demasiado tiempo a internet, deberé posponer estas cosas hasta que terminen los parciales y tenga un poco más de tiempo.

Como decía el profesor de Anatomia: la respuesta dentro de unos días. Si no me veis el pelo por aquí, será que estoy ocupada con los huesos, los embriones, las DNApolimerasas, los vectores espaciales, las cadenas de carbono y las probabilidades estadísticas. Si me véis, querrá decir que pese a todo eso sigo con ganas de perder el tiempo y que necesito desconectar un rato x)

Un saludo,

Aida

To be continued

leading lady

2009-09-30T19:00:00.004+02:00

"Arthur: -Iris... In the movies we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are a leading lady, but for some reason you are behaving like the best friend.
Iris: -... Oh, You're so right. You're supposed to be the leading lady of your own life!"

Autor: de la película The Holidays: Vacaciones. Una película muy bonita ^^ (Además, sale Jack Black, lo que siempre es un punto a favor ^^)

Lo siento por la caomparación que voy a hacer, pero hoy me siento como si fuera un hueso del carpo de un caballo u.u digo lo de perdón porque sé que nadie ha entendido la metáfora ^^' (La práctica de anatomia de ayer me marcó mucho ^^') Veréis. Antes de los huesos de la mano hay los huesos denominados del Carpo. Son un conjunto de huesos chiquititos y irrregulares que en cada especie varian. Las vacas tienen 5, los caballos 6 (normalmente), etc. El caso es que estos huesos son como un puzzle en 3-D, tienes que ir juntándolos hasta que te quedan dos filas, una sobre otra. Es complicadísimo montar ese puzzle si no te explican como va (aunque sólo sean 5 huesos. De veras, es bastante difícil). Los de vaca son más fáciles porque encajan a la perfección unos sobre otros, y puedes montarlos bien. Pero los de caballo no cuadran: como faltan articulaciones, musculos y tendones, hay un montón de huecos y no hay manera de que los huesos encajen unos con otros. ¿Se entiende la comparación?

Pues yo estos días me siento como si fuera los huesos del carpo del caballo. Como si fuera un puzzle. Un puzzle difícil de montar, con muchas cosas a tener en cuenta (pues es en 3D), con pocas piezas quizá... pero que no acaban de encajar. Como si hubiera huecos y recovecos y pareciera que faltaran piezas. Así me siento.

Y es que hay muchas cosas cambiando en mi vida. Algunas me alegran. Otras me entristezen. Otras me aplastan. Otras me liberan... Hay muchas cosas aquí dentro (en mi cabeza) y no todas encajan, como el puzzle. El caso es que estoy bien. Quiero decir, estoy feliz. Me gusta el rumbo que toma mi vida. Me gusta el camino que hay bajo mis pies. Pero eso no excluye que existan cambios, puesto que elegir un camino implica abandonar otros. Y pese a la felicidad, me siento frágil. Las piezas se mueven, el puzzle es demasiado complicado.

Quizá lo que sucede es que en algunos aspectos de mi vida, no me comporto como "la protagonista", sinó que me comporto como "la mejor amiga". Por eso las cosas no encajan. Tengo que convencerme a mi misma de que soy la protagonista de mi propia vida. Parece fácil, pero no lo es. Aunque lo haré. Sólo necesito un poquito de tiempo para pensar...

Sabéis? Al principio quería poner otra frase para esta entrada (una broma que hizo el profesor de anatomia). Pero cuando iba hacia casa, en una iluminación, he recordado esa escena de la película Vacaciones. Y entonces me he dado cuenta de que era exactamente eso lo que quería decir, lo que me hacía falta saber. No me he dado cuenta hasta ahora. Lo curioso del caso es que hace días que, en mi subconsciente, lo sé. Des del lunes, cuando voy a la universidad evito un poco la compañía de la gente. No por nada en especial. Simplemente, estos días necesitaba estar sola. Por eso me comportaba igual en clase, pero a la que podía me iba, buscaba el silencio y la soledad. Era porque necesitaba pensar, ahora lo veo claro. Necesitaba repasar mi vida y convencerme de que era mi propia historia. Y que yo era la protagonista.

...Lo bueno de los puzzles es que tarde o temprano las piezas van encajando ^^ Creo que en este caso, será más temprano que tarde =) O eso espero. Porque no me gusta sentirme así. No es justo que me sienta así, teniendo en cuenta que estoy muy feliz estos días. Porque espero ser realmente la protagonista de mi historia. Y para eso, las piezas tienen que encajar.

(Adoro el momento en que Miles le dice a Iris lo de "Si fueras una melodia, sonarías así" *__*)

Creer en los sueños

2009-09-24T22:18:00.004+02:00

"Si crees en los sueños, se harán realidad"

Autor: Albert Espinosa, en El mundo amarillo.

Todo el mundo tiene sueños... Pero no todo el mundo cree en ellos.

Cuando era pequeña soñaba con tener un perro. Tenía a Snoopy, pero "era de mi hermano" yo estaba como de sobra. Le quería, pero no estabamos unidos. Y un día, después de mucho soñar y de mucho creer en ello, se hizo realidad, y tuve a Estrella. Nunca dudé de mi sueño, pese a lo improbable que parecía (mi madre no quería más animales, bajo ningún concepto... en teoria ^^)
Una vez soñé que sería pianista. Pasaron muchas cosas hasta el momento en que fuí capaz de afirmarlo. Pero creí. Y pese a todo, me esforcé...Y lo conseguí.
Siempre soñé que sería veterinaria. Y ni por un momento, ni por un instante en todos estos años he dudado de ello. Y aquí estoy.

Los sueños a veces parecen disparatados, absurdos, inalcanzables. La gente los abandona principalmente por estos tres motivos. Por eso nunca se cumplen. ¿Pero sabéis? Una vez soñé que haría 15 vueltas a una rotonda con el coche y con mis amigos. Aún no tengo el coche, pero en cuanto lo tenga juro que lo haré. Por muy loco y tonto que parezca. Porque es un sueño. Y creo en él. Y si crees en los sueños, se harán realidad.

La cosa no tiene más misterio. No tiene más complicación.
Sueña. Aunque parezca imposible. Y cree.
Deberás luchar, deberás esforzarte, deberás esperar, deberás pasar miedo, deberás dudar... Pero si crees en ello, se hará realidad.

Un saludo,
Aida

"Empollonas ilusionadas"

2009-09-22T20:37:00.003+02:00

"Una compañera: -Osea, que nos están llamando empollonas! xD

Profesora: - No, empollonas no... Ilusionadas ^^
Profesor: -En todo caso, Empollonas ilusionadas! xD"

Autor: Anna, una compañera del grupo de prácticas y mis dos profesores de prácticas de Anatomia I (no recuerdo como se llaman xD Son un chico y una chica).

Es que veréis, las prácticas hoy empezaban a las 5. De 5 a 6 el profesor da clase teòrico-práctica (hoy ha hablado sobre el hueso húmero) y luego nos dejan una hora para experimentar y repasar con los huesos, para preguntar dudas, etc. Y claro, la mayoría de gente a las 6.30 ya se había ido xD Menos yo y dos chicas más, que aún estabamos repasando. Y claro, los profes querían irse y tal xD Y han estado ahí con nosotras repasando y esas cosas ^^ Son bastante jóvenes, así que hay muy buen rollo. Y nos han dicho eso xD porque se ve que cuando pasan los primeros meses, estas cosas no se ven, todo el mundo va al laboratorio con cara de ¬¬' Y les ha hecho gracia nuestra "ilusión". Ha sido divertido ^^

Aixx. Se me hace raro esto de ir a la universidad. Todo es igual, y nada es lo mismo. El problema más grave es que aún no me he estructurado mentalmente T.T Osea, que no estoy haciendo nada xD debería repasar, organizarme el tiempo, repasar cosas del año pasado y ponerme a hacer los exercicios. Pero es que... nose. ^^' Aún no estoy estructurada, y no puedo centrarme xD me da mucho palo empezar a hacerlo. Supongo que no puedo evitarlo mucho más u.u Bueno. Ya lo haré... u.u Pero eso significa que tendré que dejar de estar tantas horas frente el ordenador u.u Jouch.

En fin. No me extiendo más, y me voy a hacer algo productivo como ordenar apuntes, etc. ya os iré poniendo frases y cosas, creo que este año será un año muy creativo =)

Un saludo,

Aida
Proyecto de veterinaria =D

Universidad y otros desastres

2009-09-16T15:04:00.003+02:00

"Tots sabeu que la materia està formada per unitats elementals... uups, anava a dir lamentables!"

Autor: Jordi H., mi profesor de química en la universidad.
Traducción: "Todos sabéis que la materia está formada por unidades elementales... uups, iba a decir lamentables!"

Hoy he empezado las clases de la universidad ^^ En realidad no hemos echo nada de clase; los profesores se han presentado, nos han explicado como haríamos las prácticas, la organización de la asignatura, etc. Ha estado bien ^^ La clase de química me ha alegrado el día xD Es química orgánica!!!! =D Esperaba encontrarme con un listado de temas aburridísimos como los de bachillerato, pero no *____* Vale, sé que nadie me va a quitar las reacciones de equilibrio, los acido-base, el ph, los catalizadores... x.x pero bueno, es todo visto des de la química orgánica =D Y me encanta la química orgánica xD Lo siento, pero es que las "ciclobolitas" me marcaron mucho.... ^^' Ahora es ver cualquier molecula de carbono y pensar "que mona *.*". Es odioso, lo sé xD Pero que le vamos a hacer x) Además, nos ha dicho que deberíamos comprar o conseguir modelos moleculares *____* Hace años que quiero uno!!! =D Oh, me cae bien el profesor ^^ Creo que nuestra relación va a ser muy fructífera, seh. Un día, una frase. Hemos empezado bien! x) Espero que siga así y pueda poner muchas frases suyas por aquí. Ultimamente todos mis profes se habían vuelto aburridos y no soltaban frases divertidas que poder colgar en el blog... Parece que la cosa mejora este año =)

Y bueno. Qué deciros. Matemáticas es basicamente estadística y probabilidad, no se porque le llaman mates o.O I lo que es más fuerte: tengo prácticas de mates xDD Ahí me han matado xD Es que en sí es un concepto muy... raro xD Me ha hecho mucha gracia (creo que no me hará tanta cuando tenga que hacerlas u.u). En fin. La profesora de Biologia celular me cae bien, es muy motivada ^^ Y nos ha puesto el vídeo de la celula que nos pasó el Uri en primero de batch =D Genial! ^^
También he echo Anatomia. La profesora no me inspira mucho aprecio, pero bueno, ya veremos en las clases. Creo que anatomia va a ser un tostón, pero me gusta ^^ Además, tengo algo así como dos prácticas de anatomia a la semana... Así que ya está bien que me guste, porque sinó moriré xD

Eso sí, el horario es un asco ¬¬' No hay dos semanas iguales. Tendré que llevar el maldito horario de todo el semestre siempre encima, porque no hay manera de tener uno normal!! Cada semana me cambian el orden de las clases, y por supuesto el día y hora de las prácticas.... Tengo un montón de prácticas, además o.o yo creía que no tendríamos muchas xD Pero tengo de todas las asignaturas, incluso mates y creo que física (aunque hoy no he tenido física, así que no estoy segura). Bueno, esto esta bien ^^ Me gustan las prácticas ^^ oooh, y sabéis que? *__* La última práctica de Biologia celular es en vivo*__* La profesora nos traerá erizos de mar, y tendremos que fecundarlos y ver como se forma el zigoto, y como nacen los erizitos *___*

^^ Me gusta la uni.

Un saludo!! y como decía Víctor (y Estefi):
Sed buenos si podéis, y sino, también!

Miradas

2009-09-10T15:21:00.003+02:00

"Però creixerant i, amb el temps d'aliat, seran juguets a oblidar..."

Autor: de la canción Sentiments de paper, de Sangtraït. Para escuchar, aquí.

Cuando eres pequeño, el mundo se ve distinto. Des de tu metro de altura, todo se ve enorme y gigante, todo es nuevo, todo es diferente. El punto de vista es distinto, porque eres tan bajito que nada se ve des de el mismo ángulo.

Al principio pensaba que eso era todo. Que simplemente, cuando eras pequeño lo veías todo más grande y por eso lo veías diferente. Ahora que habías crecido las cosas se hacían más normales, y las mirabas des de las alturas. Por eso las mismas cosas que veías de pequeño ahora las veías distintas, porque el ángulo había cambiado. Pero me equivocaba.

Al principio creía que una vez crecías ya no podías volver a ver el mundo como antes (imperativos físicos, ya sabéis. No podías volver a verlo desde el mismo ángulo). Pero un día descubrí que sí que podía hacerlo. Creo que la primera vez que me dí cuenta, fué un día que iba en coche. Los que vivís por aquí, ¿sabéis la carretera de curvas que va de Rubí a Sant Quirze? A medio camino hay un restaurante. Cuando yo era pequeña, pasabamos muchas veces por esa carretera para ir al centro comercial. Recuerdo que a mi el viaje se me hacía laaaargo, porque íbamos de noche y había muchas curbas, y mucho bosque, y estaba muy oscuro. En mi imaginación infantil, estabamos cruzando quilómetros y quilómetros de parajes inhóspitos y misteriosos. El caso es que el restaurante ese tenía unas luces de neón verdes y rojas, y cuando volvíamos a casa las veíamos desde el coche. Ahora creo que ya no están. Pues bien, de pequeña me encantaban esas luces. Ya os he dicho que para mi ese viaje era enorme y lleno de misterios. Las luces eran un punto de referencia, para mi ese restaurante iluminado de verde y rojo era una posada en medio de la nada. Me fascinaba ^^ Formaba parte de toda esa historia mental que me monté sobre esas excursiones en coche. Luego crecí, y dejé de fijarme en las luces, dejé de imaginar esas cosas. El viaje se volvió corto y definido, se volvió normal. Mi punto de vista había cambiado, irremediablemente. Y durante mucho tiempo olvidé cómo veía esas cosas cuando era pequeña. Olvidé las luces (añadir que las apagaron cuando yo me hice mayor, esto ayudó a mi olvido), olvidé los bosques, olvidé los misterios. Pero un día... un día, de camino a casa por la carretera de curbas, me fijé en el restaurante. Y vi los despojos de las luces de neón. Y entonces lo recordé todo. Y entonces, para mi enorme sorpresa, me di cuenta de que si quería podía volver a ver el mundo como antes. Que cambiando un poco el punto de vista podía recordar exactamente todo lo que veía de pequeña, podía volver a verlo igual. Yo creía que eso era imposible, por lo de que físicamente yo había cambiado. Pero me equivocaba. Podía hacerlo, podía ver esa carretera como antes, podía percibir cuán largo era el camino, podía volver a sentir que estabamos en medio de la nada, y todo eso.

Luego descubrí que podía hacer lo mismo en cualquier lugar. Que si me quedaba quieta y miraba algo, podía al poco verlo distinto. No se muy bien como explicaros la sensación. Es como si dejaras la vista perdida un momento, hasta oír un "clic" imaginario dentro de la cabeza. Como si te pusieras unas gafas, o unas lentillas. Y luego todo se veía distinto. Volvías a ver el mundo como si tuvieras 5 años. Enorme, increible y nuevo.

Este descubrimiento me emocionó mucho, sabéis? Me divertía sobremanera ir andando por la calle y hacer "clic" y recordar como lo veía cuando era pequeña (hace tiempo que no lo hago u.u ja se sabe, creixeran...). Era como si cambiaras los colores del mundo, y descubrías un montón de cosas que habías olvidado. También me hizo pensar en muchas cosas. Porque, ¿como era posible volver a ver algo como si lo vieras por primera vez? Tu habías cambiado, innegablemente. Pero podias volver a verlo igual. ¿Cómo, cómo, cómo?
Lo cierto es que no lo sé. Creo que puedes volver a verlo así porque en el fondo guardas los recuerdos de tu infancia, pese a que casi nunca puedas recordarlos. Porque todo lo visto y vivido debe quedar en algun lugar de la mente, no? Quizá al hacer "clic" lo único que hacía es entrar en contacto con algun subconsciente de recuerdos de infancia. O quizá...

Quizá los niños ven el mundo distinto porque son distintos. Porque ellos ven el mundo desde el alma, desde el fondo de su corazón, sin filtros de rutina o dolor o malestar o estrés. Porque ellos ven las cosas como son, tal qual. Y no miran con los ojos. Miran con el alma.

Cuando creces tu mirada cambia. Como dice la canción, seran juguets a oblidar... tus prioridades cambian, y la vida te enseña muchas cosas. De nuevo como dice la canción: "sabran de passions, de traïcions mortals. Sabran què és dolor, i cridar...". Tu vista se llena de invisibles filtros. Tu alma deja de mirar directamente el mundo, porque hacerlo le duele, le duele mucho. Por eso nuestras miradas cambian. Por eso olvidamos cómo lo veíamos todo antes. Y por eso cuando miras a los ojos a un niño, los ves brillantes, profundos y abiertos. Porque ellos miran con el alma, y tu ya has olvidado como hacerlo.

Nos hemos echo grandes. Hemos olvidado muchas cosas. Pero, sabéis? Si nos esforzamos, podemos volver a ser niños. Podemos volver a mirar el mundo como antes. Se trata de recordar. Sólo de recordar. Hemos crecido. Pero en nuestra alma, seguimos siendo niños.

3 trillones de latidos

2009-09-08T15:33:00.004+02:00

"El corazón sólo me hará diez mil latidos"

Autor: Garth Nix, en Sabriel. Es un momento del libro en que... bueno, digamos que le conceden una segunda oportunidad a alguien, pero sólo durante diez mil latidos. Por eso la frase.

Dicen que el corazón de cualquier mamífero aguanta la misma cantidad de latidos que cualquier otro. Puede latir más o menos según el individuo, pero el corazón de cualquier animal, de media, latirá el mismo número de veces que el corazón de cualquier otro animal. Aproximadamente unos 3 trillones de latidos.

Por eso las musarañas, cuyo pequeño corazón late a toda velocidad, sólo viven unos 18 meses. Por eso el hombre, cuyo corazón late pausadamente, vive unos 65 años. Los dos corazones laten el mismo número de veces. Sólo que uno late más deprisa que el otro.

Hace unos días pensé en esto. Pensé que cuando en tu vida hay muchos momentos mágicos y emocionantes, tu corazón late más rápido. Cuando subes a una montaña rusa. Cuando haces algo importante delante de la gente. Cuando te enamoras. Cuando estás con alguien que quieres. Cuando ries, cuando te diviertes. Entonces tu corazón late más deprisa. Es como si... "gastaras" latidos de tu corazón en esas cosas. Pensé que podrías omitirlas todas, hacer que tu corazón siempre latiera pausadamente. Entonces vivirías más. Pero habrías perdido los motivos para vivir tantos años. No tendría sentido.

Y és que son esos momentos en los que el corazón late más rápido los que realmente vives. Los que quizá gasten tiempo del cupo total que te dieron al nacer, pero que hacen que la vida valga la pena.

Sólo tenemos 3 trillones de latidos. Usémoslos bien.

Necesidades biologicas

2009-09-07T20:55:00.003+02:00

"Imagínatelos cagando. ¿A que la magia desaparece? xD"

Autor: Joel, en una conversación que tuvimos el miércoles. Me explicaré. =P

Hay personas que tendemos a ultravalorar. Actores famosos, gente que admiramos, etc. Nos imaginamos que son perfectos, y los dotamos de un áurea de misterio y genialidad. Los elevamos, los ponemos en un pedestral, los imaginamos perfectos. El miércoles estabamos hablando sobre ello, porque pasamos delante del cine. Y fue entonces cuando Joel me dió la solución a esa enfermiza ultravaloración: imagínatelos cagando. En serio! Imagínatelo. Toda su mágia desaparece, sólo quedan ellos, ellos solitos, personas de carne y hueso como tú y como yo que hacen sus necesidades biológicas como todo el mundo.
Cuando creas que nunca vas a poder ser como tal o qual persona, piensa en él cagando; recordarás que él es igual que tu. Cuando tengas miedo de alguien o de una situación (oh, si lo hubiera sabido para la presentación del trabajo de recerca!! T.T), imagínatelo cagando; la imágen es tan patética y terrenal, que le perderás ese miedo supersticioso que le añadías. Es bueno recordar de vez en cuando que todos somos humanos, que todos somos igual de animales. Te sientes como un poco más integrado en el mundo, no? ^^

A partir de ahí la conversación siguió xD Os confesaré que fué un poco desagradable en algunos momentos, porque.... bueno xD es como cuando te dicen: NO te imagines un elefante rosa. Aaah, tarde, ya lo imaginaste, verdad? x) Pues eso. Terminé imaginando a profes cagando y esas cosas, y no es que sea algo muy agradable x.x Pero a lo que iba. Después de toda esa disertación filosófica sobre la biología interna de los famosos, llegamos como por arte de magia a la respuesta del millón. Y es que llegamos a la conclusión de que si puedes llegar a imaginarte a alguien cagando y eso no te provoca demasiado asco, es que realmente le quieres. Es como aquello de que "Un amigo es alguien que lo sabe todo sobre ti y a pesar de ello te quiere". Sería más o menos lo mismo. Cuando eres capaz de aceptar hasta lo más mundano, lo más bajo de una persona, y aún así la magia no se muere, y aún así sigues queriédolo y admirándolo... Bueno. Entonces es que le quieres de verdad.

Aunque confieso que, personalmente, prefiero descubrir si realmente quiero o no a alguien por otros métodos menos... desagradables x) Pero nunca se sabe cuando te puede hacer falta imaginar una situación así. Si lo hubiera sabido antes... ¡los nervios que me hubiera ahorrado con sólo imaginar a todo el tribunal de recerca en el váter!! xD

Inspiración

2009-09-04T16:38:00.007+02:00

(Joel)

"Joel: -T.T Porqué siempre que estoy contigo hago estas cosas??
Aida: - xD... Es que te inspiro ^^
Joel: - Siii, eres mi inspiración!! xD"

Autor: una conversación de este verano, un día que quedamos. Joel se puso a cantar Hakuna Matata por propia voluntad xD Se quejó de que cuando estaba conmigo se volvía friki ^^ Porque cuando no está conmigo él "es normal" x) En realidad Joel tiene un "lado oscuro" muy friki xD Pero tienes que saber inspirarlo para que lo saque =)

(yo, Joel)

Joel es el primer, y mejor, amigo que tuve en mi vida. Tenía tres años, y íbamos juntos a clase. No recuerdo el día en que le conocí, porque tengo pocos recuerdos de esa época. Pero recuerdo que siempre estabamos juntos, que eramos inseparables. No sé que vi en él, ni qué vió él en mi. Pero nos hicimos amigos. Y crecimos, y seguimos siendo amigos. P3, P4, P5, primaria, ESO. Siempre estabamos juntos, a veces más, a veces menos. En casi cualquier recuerdo de infancia, tarde o temprano aparece Joel. ^^ Podria pasarme horas recordando anécdotas =) Algunas de cuando eramos peques, algunas de más mayores. Sobretodo de la ESO, porque es lo más cercano. ^^ El caso es que he pasado un 83.333 % de mi vida al lado de este señor. Durante 15 años nos hemos aguantado, escuchado, ayudado y reído juntos. Se dice muy rápido. 15 años. Ojalá todas las cosas buenas duraran tanto como nuestra amistad.

Cuando terminamos la ESO dejamos de vernos tan a menudo, cada uno siguió su camino. Yo me fuí a Maristas a hacer el bachiller, él a Barcelona a la academia. Nos veíamos menos, pero igualmente estabamos "cerca". A veces yo iba con Maristas a Barcelona y nos encontrábamos en el tren ^^ Entonces pasaba el resto del día feliz ^^
Ahora la vida vuelve a separarnos. Yo iré a la universidad, en Bellaterra. Él se va a Madrid, a la academia de danza. Es... genial que haya conseguido entrar en esa escuela ^^. Me hace muy feliz pensarlo, porque su vida es el baile, toda su vida es eso. Y está logrando sus sueños. Y me encanta saber eso. Pero a la vez... Madrid. Oh, está muy lejos. Demasiado. Nos seguiremos hablando por internet, seguiremos estando uno cerca del otro en el corazón. Pero se me hace difícil saber que no está aquí. Que ya no podré encontrarlo en el tren u.u Ni hablar con él en persona más que cuando venga por aquí, que no podré hacer el tonto con él, ni pasear, ni todas esas cosas. Me alegro muchísimo por él. Pero eos no implica que no me entristezca que se vaya ^^'

(Yo, Joel, Síndel)

Pero bueno. "Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo". Quizá no nos veremos tanto. Pero seguiremos siendo lo que siempre hemos sido: grandes amigos. 15 años no son algo que se olvide por unos pocos quilometros de separación. Lo único que deseo es que todo le vaya bien. Es lo único que espero. Y sino: Hakuna matata =)

Siempre nos quedará London ^^

(Joel, yo, Adri)

P.D. Tengo guardada esa lista de cosas a hacer, recuerdas, Estefi? Algun día haremos todo loq eu apuntamos. =) Y algun día Joel tendrá que invitarnos a un musical en el que él baile ^^

Cuatro segundos

2009-08-31T22:20:00.003+02:00

"If I promise not to kill you, can I have a hug?"

Estamos acostumbrados a los abrazos. Hay quien da más, hay quien da menos. Pero todos recibimos abrazos de vez en cuando. Podemos creer que es algo superfluo o importante, pensar que pueden cambiar el mundo o no, da igual. El caso es que amén de la importancia que les demos, los consideramos algo normal, algo que todo el mundo puede hacer si quiere. Qualquiera puede regalar un abrazo. Es fácil, sencillo y gratis. No parece muy difícil, no?

Pues lo es. Es algo muy difícil. No todo el mundo sabe dar abrazos. Y no me refiero sólo al hecho de dar el abrazo, ni a la forma de abrir los brazos, ni de la forma de estrechar a alguien. Eso son cosas que cada uno hace como puede, y va aprendiendo sobre la marcha. Lo que verdaderamente distingue los abrazos, es el tiempo.

Cuando alguien te abraza, hay sólo dos opciones: menos de 4 segundos, o más de 4 segundos. En realidad hay abrazos que duran menos de dos segundos, esos abrazos espontaneos que surgen de la alegria, y que están llenos de luz. Pero los abrazos normales, los que das cuando saludas a alguien, o cuando te despides, etc. Todos estos abrazos nunca duran más de cuatro segundos. Es como el tiempo límite. Cuando abrazas a alguien, puedes estar abrazándolo 4 segundos sin sentirte incómodo. Pero a la que superas esos 4 segundos, empiezas a sentirte un poco tonto y la mayoria de gente deshace el abrazo. Es difícil encontrar abrazos que superen ese límite. La mayoría de gente no es capaz de superarlo. Es como... una barrera psicológica. Cuando pasa más tiempo, te sientes como si te estuvieras excediendo, como si no fuera correcto seguir abrazados.

Pero hay veces en que los abrazos duran más de 4 segundos. Y esos son los abrazos que realmente calan, los que te quedan muy adentro, los que sientes de verdad. Son abrazos que no importa cuanto duren, porque el tiempo no tiene importancia. Los 4 segundos han quedado atrás, ya no importa, ya no hay vergüenza, ni incomodidad. Son abrazos que perduran, y que son en si mismos, no necesitan de nada para vivir, se mantienen solos.

Es difícil que te den un abrazo de más de 4 segundos. Poca gente sabe hacerlos. Pero cuando te dan uno, es la joya más preciada del mundo. Y lo guardas, y lo recuerdas, y lo sientes. Porque son realmente especiales.

He de admitir que yo he tenido abrazos muy buenos, tanto de los cortos como de los largos. Conozco a grandes personas que regalan abrazos con pasmosa facilidad ^^ Y creo que he tenido 5 o 6 abrazos de más de 4 segundos, y los aprecio muchísimo. Pero si os soy sincera, los mejores abrazos que he tenido han sido sólo tres. Me permitiréis que no los describa. Sería imposible explicaros cómo me sentí. Sólo decir que son los tres abrazos que guardo en el corazón, bajo llave. Aunque creo que sólo tienen esta categoria por los recuerdos a los que estan asociados. Eso sí: los tres duraron más de cuatro segundos. Y es que esa es la clave. Cuatro segundos.

(Edurne y yo, en Barcelona. Ella estaba fingiendo llorar y yo consolarla x) Pero la foto es buena ^^)

Volviendo a los orígenes

2009-08-27T15:27:00.003+02:00

"Aida: -Dividido entre qué valor exacto?
Estefy: -Exactamente eso estaba pensando."

Autor: nosotras dos, en una clase de matemáticas, por allá tercero o cuarto de la ESO =)

He decidido volver a los orígenes. Volver al principio, al inicio. En un blog es fácil encontrar ese momento. Recuerdo muy bien mi primera entrada de blog, y recuerdo porqué la puse. En esos tiempos las frases salían con más facilidad, recuerdo que siempre decíamos cosas tipo lo de hoy, que te parabas a pensar en ello y reías mucho ^^ He recuperado la libretita del credito variable de química, está llena de frases tan geniales como esta xD Es bonito volver al origen. Recuerdas cosas que te hacen sonreír, como el papel de las ciclobolitas. Te acuerdas, Estefi? xD Aún lo tengo ^^

A veces, cuando no sabes dónde te encuentras, es bueno volver atrás. Volver al principio. Pero en la vida real no es tan fácil encontrarlo. Es una línia muy fina, muy difícil de hallar. ¿Dónde está el inicio de las cosas? ¿Qual es el origen de una situación? Es muy dificil saberlo, porque no sabes qué es exactamente lo que te trajo hasta ese lugar, ese tiempo, esa situación. ¿Cómo estar seguro de que has llegado a donde querías ir? Es demasiado complicado todo. No tenemos una visión global de nuestra vida, así que no podemos encontrar esos momentos, esos orígenes. Pero no está nada mal intentar buscarlos. A veces, cuando piensas, y recuerdas, y intentas ver tu evolución desde entonces... a veces consigues entender qué haces aquí. Y entonces quizá sepas dónde irás.

En todo caso, aunque no encuentres el principio, siempre habrá servido de algo. Habrás pensado, reflexionado, y recordado. Eso siempre es bueno. Des de cierta distancia, la mayoria de cuadros se ven mejor. Sobre todo si es un cuadro impresionista, como mi vida.

Miedos

2009-08-23T21:51:00.002+02:00

"¿Porqué últimamente las entradas de tu blog son tan tristes?"

Autor: Malw Dark, en una conversación de msn que tuvimos el otro día.

No recuerdo que respondí en nuestra conversación, Malw, pero la verdad es que pensé en ello largo rato. ¿Porqué son tan tristes? Una razón es indiscutible, y es que estuve muy triste estos días. Pero lo cierto es que arrastro esta sombra des de hace demasiado tiempo. ¿Porqué, porqué la sigo llevando, porqué la alimento, porqué sigue aquí, en mis palabras, en mis pensamientos? ¿Porqué, porqué, porqué?

Y fué al preguntarme esto cuando me dí cuenta de que me aferraba al pasado. Me dí cuenta de que no quería enfrentarme al futuro, que tenía miedo. Que estaba intentando parar el mundo, porque no quería que las cosas cambiaran, porque no quería tener que volver a empezar de nuevo mi vida. Por eso tanta tristeza, porque no quería que la vida siguiera su curso, porque me daba miedo enfrentarme a las cosas nuevas, inesperadas y desconocidas.

Siempre he tenido miedo a lo desconocido. No lo demuestro, o intento no hacerlo, pero le tengo mucho miedo. Des de que era chiquitita. Entonces la oscuridad me asustaba sobremanera, y también los lugares que no conocía, y las personas nuevas, y las nuevas situaciones... Crecí y aprendí a no tener miedo de estas cosas, o a superarlo, en todo caso. Creo que lo aprendí bastante deprisa. Pero de vez en cuando aún lo encuentro, aferrado a mis tripas. Y lo peor es que a veces no me doy cuénta de cúanto mal hace en mí ese miedo.

Todos tenemos miedo alguna vez, es inevitable. Somos humanos. Supongo que tenemos que aprender a aceptarlo y a superarlo, a enfrentarnos a él y vencerlo. Yo lo admito: tengo miedo. No me gusta tener que ir sola por el mundo de nuevo, no me gusta tener que volver a hacer amigos, volver a "canviar de ecosistema", como lo llamó Estefi una vez. No me gusta, porque me da miedo. Lo sé. Ya pasé por esto cuando empezé Bachillerato. Pero también sé otra cosa, y es que la vida continúa.

Oh, sí. La vida sigue. Continúa. Y de eso también me di cuenta cuando reflexioné sobre la pregunta de Malw. Y es que no podemos evitarlo, pero no podemos aferrarnos al pasado, ni a lo que nos gustaría que hubiera ocurrido, ni a lo que nos gustaría que ocurriera. Sólo podemos aferrarnos al presente y al futuro, porque la vida sigue. No debemos olvidar. Pero no podemos vivir en otro tiempo.

He decidido que dejaré de aferrarme a lo que no debo aferrarme. He decidido que dejaré que la vida me lleve. Que seguiré mi camino, que seguiré adelante. Pese al miedo. Porque el miedo es psicológico. En cuanto das el primer paso hacia la causa de tus miedos, cuando te enfrentas a ello, el miedo desaparece. Y eso es lo que pienso hacer: seguir adelante. Nada de huir, nada de esonderse, nada de quedarse quieto. Porque la vida continúa. Y yo quiero continuar con ella.

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silencio

2009-08-16T20:29:00.001+02:00

"-Dicen que los mejores brillan más que nunca en las peores circumstancias =)
-Ya, pero eso en realidad nadie se lo cree, seamos sinceros, Sophie..."

Autor: De le película El castillo Ambulante, de Hayao Miyazaki. Diálogo entre Sophie y Kalcifer. Una hermosa película, creo que lo he dicho más de una vez.

Hace tiempo que no escribo. Me he quedado sin palabras. Literalmente. No puedo escribir. Ni aquí, ni en el fotolog, ni en ninguna de mis libretas... Tampoco puedo tocar el piano, no soy capaz ni de acercarme a la silla. Tampoco puedo dibujar. No puedo. Es como si cualquier cosa que requiera arte, inspiración o imaginación, escapara de mis manos, como cuando intentas coger el agua de una fuente y fluye entre tus dedos, sin que puedas retenerla.
No encuentro las palabras. Ese es el motivo de mi largo silencio.

Poco a poco mi vida vuelve a ser normal. Poco a poco soy capaz de convivir con los recuerdos, y con la nueva realidad. Poco a poco empiezo a pensar, y a admitir, y comprender. Pero aún falta algo, es como si faltara una pieza, como si el puzzle estuviera incompleto. Y por ese hueco se cuelan la desesperanza y el miedo. Un miedo muy antiguo, muy hondo. Un miedo inexplicable, incomprensible. No me sentía así des de hace muchísimo tiempo...
Es como si la muerte de mi abuelo hubiera movido las aguas del mar. Como si hubiera echo una falla, y un gran bloque de agua se hubiera movido, y la ola generada (tan diminuta en alta mar, tan imperceptible) al llegar a la costa hubiera desencadenado un tsunami.
Esa gran ola ha traído muchas cosas. Algunas se las llevó el reflujo del mar, y ya se fueron, ya se curaron en estos días. Pero otras aún estan ahí, junto con todas esas pequeñas heridas que la ola generó en la costa. Y esas heridas aún duelen. Y por culpa de esas heridas no puedo escribir, no encuentro las palabras que busco. Por culpa de esas pequeñas heridas ocurren muchas cosas. Querría que comprendierais, querría explicaros la esencia de esas heridas (puesto que la sé, que sé que son y que sé cuando desaparecerán) pero no en vano me he quedado sin palabras. No sé como explicarlo. No se ni por donde empezar. En mi interior está muy claro. Pero explicarlo es imposible.

Dicen que los mejores brillan más en las peores cirumstancias, que sólo en la oscuridad puedes ver tu propia luz. Pero en realidad eso nadie se lo cree. Aunque algo de razón tiene. En la oscuridad, sólo tu propia luz puede guiarte de nuevo.

Supongo que con el tiempo las heridas se curarán, y las palabras volveran. Sé que es sólo cuestión de tiempo. De tiempo, y de voluntad. Pero tiempo al tiempo. Las cosas bien echas tienen que hacerse con calma, pasito a pasito. Ahora sólo nos queda andar. Al final, el equilibrio será retornado al mundo. Por ahora, restaremos en silencio. Sólo cuando callas, puedes oir.

Namárië

Fin de semana

2009-08-13T16:02:00.002+02:00

"Ara la qüestió és arribar com poguem al cap de setmana. A partir d'aquí, llavors el món canvia."

Autor: Albert, un camionero que se pasa muchas veces por el taller para recoger el material y todo eso. Una persona muy simpática y alegre.
Traducción: "Ahora la cuestión es llegar como podamos al fin de semana. A partir de ahí, entonces el mundo cambia."

Esto lo dijo hace un par de días, refiriéndose a la faena, porque teníamos muy lío de cosas ese día, fue bastante estresante. Y él dijo eso. Lo memoricé, porque me gustó mucho. Ahora me doy cuenta de que es una gran verdad, dicha en el momento oportuno.

La cuestión es llegar al fin de semana. Como podamos. Luego... Bueno, luego espero que entonces el mundo cambie. Resistiré hasta el domingo. El lunes será otro día. Espero que entonces el mundo cambie, porque sino... bueno, ya no me quedan fuerzas. Estoy demasiado cansada.

Paint it black

2009-08-12T21:39:00.003+02:00

Kratos pensó en algo que decía su padre, cuando les faltaba el dinero para comer o le sagobiaban los acreedores en Tíshipan. "A veces, cuando mayores parecen las dificultades y más graves los dilemas, el destino y el azar resuelven solos nuestros apuros." Por una vez, algo que decía su padre se había cumplido.

Autor: Javier Negrete, en El espíritu del mago.

Momentos antes de este fragmento, Kratos se debatía interiormente con un montón de conflictos y problemas. Pero curiosamente, en un momento todo se solucionó, todo se volvió sencillo, casi todos sus apuros se solucionaron. Luego, unas páginas más adelante, en un minuto, todo se va al carajo. Absolutamente todo. Y Kratos vuelve a undirse en el más negro pozo.

Me siento como Kratos. Ayer, y anteayer, y estos últimos días, pensaba que la vida era hermosa, me sentía feliz, creía que todo se había solucionado. Todos mis problemas parecían haberse arreglado solos, me sentía genial. Ahora todo es negro, negro, negro, negro...

Mi abuelo ha muerto este mediodía. Aún no lo comprendo. Soy capaz de asimilarlo. Estuve con él en el almuerzo, porque desde que murió mi abuela él vivía en casa, y luego me fuí a trabajar... Mi madre estuvo con él hasta la 1... volvimos a las 2.30, para ir a comer.... Cuando lo vi, pensaba que estaba durmiendo T.T Parecía que dormía... pero... ya no respiraba. Dormía, sí, pero el sueño eterno.
Ha sido todo tan... repentino... tan horriblemente inesperado... Mi abuelo estaba mal, porque era ya muy mayor, y con lo de mi abuela estaba bastante deprimido... pero nadie iba a pensar algo así... Oh T.T

Es que... es todo tan extraño... Cuando murió mi abuela me sentía muy triste, me sentía muy sola, y no podía acabar de entenderlo. Pero yo sabía que ella estaba conmigo. La sentía muy dentro de mi, no tenía la sensación de que se hubiera ido. Ella formaba parte de mí ahora. Porque con mi abuela tenía un lazo muy profundo, nos parecíamos demasiado, y la quería un montón. No es que no quisiera a mi abuelo, claro que le quiero. Pero con él no existía ese lazo tan profundo. Ahora que no está, no tengo la sensación de que esté conmigo... es como si se hubiera desvanecido, sin más. Sin despedirse. Sin dejarme nada. No está conmigo. Tengo sus recuerdos, y sé que mientras piense en él, vivirá... pero me siento tan vacía... tan... sola.

No puedo entender que se haya ido así, tan rápido, sin poder despedirme... Hacía tiempo que estaba mal, y esta semana estaba un poco "moix"... pff. Creo que en el fondo se sentía muy solo u.u Había perdido todas las ganas de vivir, para él la vida ya no tenía sentido.... u.u Supongo que por eso se ha ido tan así. Ya no quería estar más en este mundo. Sin mi abuela, ya nada lo ataba a él.
Mi abuela luchó hasta el final por quedarse en este mundo. Resistió con todas sus fuerzas. Con mi abuelo, ha sido todo lo contrario. Casi se diría que luchó para irse... La vida a veces es incomprensible u.u

En fin... hoy las palabras mueren en mis labios, no consigo encontrarlas... Me siento como si hubiera caído en un negro pozo, todo oscuro, vacío, incomprensible. Hay una luz allá en lo lejos, una luz que supongo que es mi camino, mi futuro, mis esperanzas... pero hoy estan tan lejos... tan inalcanzables... Hoy todo es oscuridad. Todo tristeza.

Sé que el tiempo pasará, y que al igual que con mi abuela, aprenderé a vivir sin ellos. Pero oh, es tan cruel tener que aprender así... Menudo año u.u Dicen que con estas cosas, maduras y creces interiormente. Al parecer, mi entrada en la edad adulta se la han tomado muy en serio. Con razón nunca quise ser mayor. Ser adulto es insoportable.

u.u Ahora ya no tengo nada. Ni abuelos, ni abuelas... sólo dos padres y un montón de tíos y primos. Me siento como si hubiera perdido mis raices. Tengo la sensación de que cualquier ventada me tumbará al suelo y derribará mi árbol, porque ya no me quedan raices que me mantengan erguida. Me siento muy sola.

Et trobaré molt a faltar, Padrí.

Felicidad y otros desastres

2009-08-11T21:21:00.003+02:00

"[...] però clar, veure'l a ell tan feliç, fa com una ràbia..."

Autor: Carme, mi profe de Filosofía en primero, y de Historia en segundo. Oh, fue muy buena esa frase xD Unos compañeros se pusieron a reir en clase, y ella se los quedó mirando en plan: bueno, y me explicáis que pasa? y luego al poco soltó eso xD Carme era una gran profe, oh, sí xD Tenía cada cosa.... os acordáis del "O el llibre, o jo" en plan fatalista? xDD Aixxx. Que recuerdos x) Parece mentira que sólo hayan pasado dos meses des de que dejamos Maristas, es como si hubiera pasado una eternidad ^^'

Traducción: "Pero claro, verlo a él tan feliz, da como una rabia..."

Nuestra sociedad desprecia la felicidad. Ser feliz está como mal visto. La gente no soporta ver que hay gente más feliz que ellos, les indigna, les da rabia. Cuando estás feliz, el mundo es mucho más hermoso, la vida más sencilla. El problema es que la gente te ve feliz y cree que eso es sinónimo de irresponsabilidad, vaguería, locura y inmadurez. Estamos tan acostumbrados a la tristeza y a la autocompasión, que ver gente feliz nos perturba. Nos acostumbramos a tener un trabajo odioso, nos levantamos cada mañana con mal humor por no querer ir a trabajar (o a estudiar), y nos enrabiamos por no tener tiempo, por malgastarlo en cosas que nos sacan de quicio (como ir a comprar, limpiar la casa, hablar con el pesado del vecino....) y en general, tenemos una existencia horriblemente depresiva. Por eso, por que nos sentimos tan mal con nosotros mismos, odiamos que los demás puedan ser felices. Ver a alguien sonreir sin motivo, ver a alguien radiante de felicidad, nos provoca una envidia enorme. Y entonces nos dan rabia. Y como nos dan rabia, intentamos que dejen de ser felices. "¿Cómo pueden serlo? No es justo. Mi vida es un excremento de vaca. La suya también debería serlo. ¿Donde está la igualdad?". Eso es lo que piensa la gente cuando te ven feliz. Un pensamiento realmente despreciable, pero inconsciente y irrefrenable.

Somos unos seres tristes, visto así. Es muy triste que nos de envidia la gente feliz. Es muy, muy triste que queramos quitarles esa felicidad. Pero nuetra sociedad es así. Vivimos en una sociedad tan industrializada, tan tecnotizada, tan artificial... hemos olvidado que el trabajo es algo que tenemos que hacer por placer, que tenemos que trabajar de lo que nos agrada. Y no sólo el trabajo: la vida es un regalo, la vida es la oportunidad de hacer lo que queremos hacer, de ser nosotros mismos, de disfrutarla...En cambio, acabas trabajando en un supermercado, o en una fabrica, o en qualquier otro lugar insoportable, y malgastas la mayor parte de tu vida en cosas que no te gustan, en cosas que detestas... y olvidas que eres tu quien tiene poder para decidir lo que quiere y lo que no... Por eso estamos tan deprimidos. Bueno, no tengo muchas ganas de analizar nuestra sociedad xD No se puede decir: la culpa es de esto. Porque nunca hay verdades absolutas. Al fin y al cabo, hasta ahora he estado dramatizando sobre eso de que la gent odia a la gente que es feliz xD Pero no me vais a negar la verdad: todos nos hemos sentido así alguna vez. Todos hemos sentido envidia de los happyfelices de la vida. Porque cuando a ti todo te va mal, envidias a suerte de otros. Aunque sea un pensamiento vil i que no queremos admitirlo, todos lo hemos sentido alguna vez. Es inevitable. Pero no por eso podemos dejar de intentar cambiarlo =)

Os cuento todo esto porque ayer estaba muy feliz, pero en dos o tres ocasiones casi me pongo de mal humor por culpa de otros. Y pensé en esto. Porque es muy difícil conservar la alegria cuando a ojos de la sociedad representa que deberías ser responsable, serio, y aburrido. Como si fueras un señor gris, de los del cuento de Momo. Ahora que lo pienso, todo lo que estoy diciendo está escrito y mejor explicado en ese fanástico libro de Michael Ende =) Deberíais leerlo. Entonces entenderíais que pasó con la felicidad de la gente, en qué se ha convertido nuestra sociedad.... y como evitarla.

En fin. Pese a todo, no debemos dejar de luchar por ser felices. No es tan difícil como todo el mundo cree. Se trata de tener ilusiones, sueños y esperanzas. Se trata de levantarse por la mañana y decir: esto no me gusta, me hace sentir mal, así que lo voy a cambiar. Hasta que llegue el dia en que te levantes por la mañana y digas: Que genial es empezar un nuevo día! Entonces, queridos míos, el mundo estará a vuestros pies.

Un saludo!
Y sed felices, no importa cuan mal os miren los demás =)

Momentos mágicos- Marboré

2009-08-09T21:22:00.004+02:00

(Valle de Pineta, fotografía de ayer)

"En el momento en que sus miradas se encontraron, un pájaro trinó en las ramas del árbol. Y en ese mismo instante Ged comprendió el canto del pájaro, y el lenguaje del agua que caía en la pila de la fuente, y la forma de las nubes y el comienzo y el fin del viento que agitaba las hojas: le pareció que él mismo no era más que una palabra pronunciada por la luz del sol.
El momentó pasó, y él y el mundo volvieron a ser como antes... o casi como antes."

Autor: Ursula K. Le Guin, en el lirbo Un mago en Terramar. Me estoy releyendo estos libros ^^ Son increíbles =)

Existen momentos mágicos. Existen momentos en que por un instante todo es absolutamente perfecto, en que todo parece tener un significado, un objetivo, un fin. Son instantes en que todo parece hablarte, y lo mejor de todo es que tu pareces capaz de entender todo lo que te dicen. Parece que puedas entender lo que el viento susurra entre las hojas, parece que el agua esté hablando contigo, parece que todo sea todo, y que tu formes parte de esa maravilla. O como dice Ged, parece que tu mismo no seas más que una palabra susurrada por la luz del sol.

Luego el momento pasa y todo vuelve a ser igual, el viento no es más que viento, el agua corre sin hablar... aunque ya todo no es lo mismo. Casi, pero no lo es. Tu has cambiado. Ahora tu corazón está lleno de paz, de una extraña paz surgida de todas esas palabras que eres incapaz de recordar, pero que te susurraban el sol, el viento y el agua.

Acabo de volver de mi caminar por los Pirineos. Ahí arriba, entre el frío, la lluvia, el sol y el viento, ha habído más de un momento mágico. Quizá no tan mágico, porque no conseguí entender qué me decían. Pero si lo suficientemente mágico como para escuchar, como para que luego el corazón se me llenara de calma y paz.
El sábado marché a la Vilella con el corazón agitado y la mente confusa. Todo revoloteaba a mi alrededor, nada tenía sentido. Me sentía un tanto perdida. Durante los tres o cuatro días que estuve ahí, me encontré mal. Dormí poco, y tuve pesadillas que ya no recuerdo. Luego vine a casa, y pareció que me deshacía un poco de todo ese lastre inútil. Conseguí calmar mi mente, limpiarla de impurezas. Esa noche dormí bien. Luego volví a marchar, hice una parada (cosa imposible! o.o) en la playa, otro momento mágico. Fue en la Costa Daurada, yo hubiera preferido la Costa Brava... pero aún así fué muy mágico. El mar pareció lavar la suciedad que llevaba en mi alma, pareció purificarme. Y luego me fuí a los Pirineos. Y parece que pasara ahí una semana entera, pese a que sólo han sido tres días. El primer día poco hicimos. Pero el segundo día subimos a los Lagos de Marbore. Es una excursión muy especial para mí. El año pasado ya intentamos hacerla, pero no pudimos a causa del mal tiempo. Creo que ya lo conté entonces: para mi los lagos de Marboré no son un sitio más, sino que son muy importantes. Fue la primera excursión que hice yo misma, enteramente yo misma. Tenía tres años, y no recuerdo nada de aquel entonces, pero mi madre me lo contó =) Tenía muchas ganas de volver a hacer esta excursión: quería reencontrarme con la pequeña Aida que a los tres años subió ahí. El año pasado no pudimos, supongo que no era el momento indicado. Este año tuvimos algunas dificultades, nos llovió un poco y también nos granizó, había algo de niebla a veces... pero subimos hasta arriba de los lagos. No os creáis que es una excursión tonta: son 4 horas de subida (y otras tanto de bajada), unos 1300 metros de desnivel. Ninguna cosa del otro mundo (no es como subir al Monte Perdido xD), pero tampoco es un paseo. El caso es que a pesar del mal tiempo pudimos subir hasta arriba.... Oh. Que lugar tan absolutamente genial. Un momento mágico. Un lugar precioso. Cuando bajé de ahí... bueno, sólo con estar en los Pirineos mi humor y mi ánimo mejoraron. Los Pirineos me traen muchos recuerdos de infancia, y ese aire fresco, esa lluvia.... me hacían sentir muchísimo mejor. Pero cuando subí a los Lagos mi corazón se llenó de paz. Se llenó de esperanza, de fuerza y energía. Me hubiera quedado ahí hasta el fin de los tiempos. Me reencontré con mi yo-pequeño, creo. Me sentí muy bien.Cuando bajé me entristecí, porque tuve que abandonar ese paisaje... pero conservé todo lo que el momento mágico había volcado en mi interior. Luego tuvimos que volver, y al día siguiente, que es hoy, hemos estado un poco más por el Valle de Pineta, y por toda esa zona... y luego para mi desgracia hemos tenido que volver a casa. Pero esa calma, esa tranquilidad, esa paz siguen conmigo. Me siento feliz, me siento viva. Me siento esperanzada, y con ganas de vivir, con ganas de enfrentarme al futuro. Oh, ni os imagináis que bien me encuentro ^^ Realmente necesitaba ir ahí. Todos los problemas parecen empequeñecer, extinguirse, a la sombra de esas altísimas montañas. Parecen borrarse con el agua de los arroyos. Ahora todo es claro y lleno de luz. Ya no me siento perdida ni confusa =) Un poco cansada, y poco triste por tener que volver a la rutina. Pero me siento bien ^^

Ahora todo pasó, y yo y el mundo volvemos a ser como antes... o casi como antes.

=)

(Lagos de Marbore, fotografia de ayer)

Desaparecer y aparecer, y orbitar...

2009-08-04T18:15:00.004+02:00

Aida- Y la Gemma?
Edurne- Desaparece ¬¬
A- Lo dices indignada eh???
E- Es que yo quiero orbitar y no puedo ¬¬ Y ella puede desparecer...¬¬
A- Porque no puedes?
E- A ver, Aida, en el mundo real no se puede orbitar...
A- Ô.o?
E- T.T...Sabes lo que es orbitar?
A- Si
E- De embrujadas eh?
A- No he visto embrujadas
E- Entonces como sabes lo que es orbitar? O.o
A- Hombre...orbitar (gira sobre si misma)
E- Lol??? xDDDDDDDDDDDD

Autor: Conversación entre Edurne y yo en una area de servicio de ve tu a saber donde, camino a Munich en el viaje de fin de curso ^^ Fue muy buena xDDD Es más! Como estoy de buen humor, os voy a enseñar un video xD Veréis, Mónica (creo) estaba grabando un video mientras Edurne y yo teníamos esta conversación, y resulta que de casualidad gravó la parte en que yo "orbitaba" sobre mi misma, y la reacción de Edurne xD Se rió MUCHO de mi ¬¬' Pero es que fue muy bueno xDD Vídeo aquí.

En fin. Ultimamente he estado bastante desaparecida. Y voy a estarlo unos dias más, porque el jueves vuelvo a desaparecer (estoy de vacaciones ^^). El caso es que ultimamente no sabía muy bien qué decir, y, ya sabéis: "val la pena callar, si no tens de que parlar". Pero me daba lástima tener esto tan abandonado, y por eso os cuelgo esta parida ^^ Porque he estado mirando fotos y vídeos del viaje de fin de curso, y me he vuelto a reír mucho con la cantidad de paridas que surgieron ^^

También actualizo hoy porque he decidido hacer algo que lleváis mucho tiempo insistiéndome a que haga. Sí, voy a desprivatizar el blog. Creo que ya ha pasado suficiente tiempo, y al fin y al cabo si no hubiera sido por causas externas nunca hubiera tenido que privatizarlo. Hoy es tan buen momento como cualquier otro ara hacerlo. Así que cuando acabe de escribir esta entrada voy a modificar las condiciones de este blog, y voy a volver a permitir que vague libre por la inmensidad de internet.

En fin. Creo que eso es todo. La semana que viene, que volveré de vacaciones, supongo que voy a volver a escribir con normalidad. Estos días no he escrito porque tenía demasiadas cosas en la cabeza, y antes que explicar nada tenía que organizarme los pensamientos. Pero ahora tengo las cosas mucho más claras, y cuando vuelva de mis minivacaciones en los Pirineos espero estar mejor todavía =)
Sin más, desaparezco un rato ^^ Aunque por lo que veo lo de orbitar no es lo mio x)

Un saludo,

Aida

P.D. Como en realidad es un momento especial porque voy a hacer público de nuevo el blog, y porque hoy estoy feliz, os voy a dejar un poco de música para las vacaciones:
Child of the earth, de Gov't Mule. Tenéis la letra al lado. Es preciosa.

brisas

2009-07-29T16:00:00.002+02:00

"¿Sabes cuál es un error en el que siempre incurrimos? El de creer que la vida es inmutable, que una vez metidos en unos raíles hemos de recorrerlos hasta el final. En cambio, el destino tiene mucha más fantasia que nosotros. Justamente cuando crees encontrarte en una situación que no tiene escapatoria, cuando llegas al ápice de la desesperación, con la velocidad de una ráfaga de viento cambia todo, queda patas arriba, y de un momento a otro te encuentras viviendo una nueva vida."

Autor: Susanna Tamaro, en Donde el corazón te lleve.

Tendremos fe, y esperaremos el momento oportuno para que el destino decida cambiar los raíles. En muchas cosas, ya está llegando la brisa. Que la ráfaga llegue o no, es sólo qüestión de tiempo.

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juzgar

2009-07-22T21:59:00.004+02:00

"Nunca podemos juzgar la vida de los demás, porque cada uno sabe de su propio dolor y de su propia renuncia. Una cosa es suponer que uno está en el camino cierto; otra es suponer que ese camino es el único."

Autor: Paulo Coelho en el libro A orillas del rio Piedra me senté y lloré. No es su mejor libro, pero está bastante bien.

Veréis... hace algunos días que cada vez me siento peor (emocionalmente). Hay demasiadas cosas que se están juntando, pequeñas cosas que hacen que cada vez me sienta peor... Me esfuerzo por olvidarlas, ya sabéis, pero hay verdades tan indiscutibles que es imposible negarlas mucho tiempo u.u El caso... el caso es que todo esto, todas estas situaciones que se amontonan, todas estas cosas... hacen que me sienta mal. Y lo peor: hacen que empieze a quejarme de mi vida. Y eso es malo, muy malo. Porque si no vigilo, empiezo a volverme pesimista, empiezo a enumerar todo eso que me duele, empiezo a juntarlo y la pelota se hace tan grande... x.x Y entonces miro a mi alrededor, y comparo con la vida de los demás y es entonces cuando la cagamos del todo. Porque entonces me autocompadezco de mi misma y adiós a la estabilidad emocional. Porque no puedes comparar tu vida con la de los demás, es el peor error que puedes hacer. Cada uno carga con sus propios pesos, es imposible comparar las cargas desde fuera. Por eso es tan malo autocompadecerse, por eso odio tanto hacerlo (aunque a veces lo hagas sin darte cuenta). Como dice Paulo Coelho, no podemoz juzgar la vida de los demás. No es justo que lo hagamos.

Estos días me he sentido mal, y estoy en el segundo punto de degradación: estoy empezando a quejarme de mi vida y a enumerar las cosas malas. Lo bueno es que me he dado cuenta. Hace unas horas era más o menos consciente de ello, sabía que estaba empezando a ir por el mal camino, pero no podia evitarlo. Pero ahora me he dado cuenta. He estado leyendo el blog de Edurne, y me he dado cuenta de que estoy empezando a pensar cosas idiotas. Leyendo me he dado cuenta de que no soy la única que lo pasa mal. Eso ha echo que dejase de enumerar, que dejase de centrarme en mi misma para mirar a mi alrededor. Ahora estoy "mejor". Las cosas malas siguen ahí, pero han desaparecido los pensamientos autodestructivos (como la lista pesimista, o las comparaciones). He recordado que no se puede juzgar, ni comparar, ni quejarse. Porque cada uno aguanta lo que puede, y eso es muy subjetivo. No tenemos derecho a pensar que lo nuestro es peor, no tenemos derecho a hacerlo.

Sigo sintiéndome como si fuera un desecho emocional, no os lo negaré xD El verano siempre ha sido mi peor momento del año, en esta época todos los granos de arena se convierten en montañas imposibles de escalar. No se porque u.u Si durante todo el año soy capaz de "controlar" mis emociones, o como mínimo sacarles provecho, en esta época soy incapaz de hacerlo. Todo fluye sin control. Por eso siempre me siento tan mal en esta época. Por eso odio el verano ^^'
Pero pese a todo, seguimos adelante. Hoy me he dado cuenta de muchas cosas, y espero no olvidarlas. Si soy capaz de dejar de amontonar los granitos de arena, al final conseguiré que en vez de una montaña hagan una planície, y todo será más fácil. Para mi, y para todos los demás.

No volveré a quejarme, ni a comparar. Lo prometo. Ya aprendí suficientemente lo malo que es eso el año pasado, no volverá a repetirse. De echo, esto me lo prometí a finales del verano pasado, y lo he estado cumpliendo bastante bien todo este tiempo, pese a lo asqueroso que ha sido este principio de verano, porque durante todo este tiempo he conseguido mantener mi "paz interior". Hoy casi incumplo mi promesa, pero por suerte existen personas que (queriendo o no) te recuerdan lo que no quieres recordar. Eso es bueno =) Los amigos sirven para eso, al fin y al cabo. Para decirte lo que quieres oír, y para decirte lo que no quieres oír. Aunque a partir de aquí, el resto es cosa tuya.

Oportunidades

2009-07-20T22:06:00.002+02:00

"Mire, Daniel. El destino suele estar a la vuelta de la esquina. Como si fuese un chorizo, una furcia o un vendedor de lotería: sus tres encarnaciones más socorridas. Pero lo que no hace es visitas a domicilio. Hay que ir a por él."

Autor: Carlos Ruiz Zafón, La sombra del viento. Una gran reflexión del siempre magnífico personaje Fermín Romero de Torres.

Lo peor es que Fermín tiene razón. Puedes tener suerte en esta vida, puede que de vez en cuando se te presenten grandes oportunidades. Al fin y al cabo, el destino se encuentra a la vuelta de la esquina. Pero lo que nunca hace es perseguirte. No hace visitas a domicilio. Tienes que ir a por él.

...Por mucho que al salir a buscarlo las rodillas te tiemblen y te duela el corazón. Por mucho miedo que tengas a enfrentarte a él. Por muy duro que sea el futuro. El destino te espera. Tienes que ir a por él. Porque quizá... quizá es la última oportunidad que tienes de atraparlo.

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2009-07-17T15:16:00.004+02:00

"Es extraño, pero con la muerte de Augusto me di cuenta de que la muerte, en sí misma, ella sola, no acarrea ninguna clase de dolor. Hay un vacío repentino -el vacío es siempre igual- pero justamente es en ese vacío donde cobra forma la diversidad del dolor. Todo lo que no se ha dicho en ese espacio se materializa y se dilata, se dilata y sigue dilatándose. Es un vacío sin puertas, sin ventanas, sin vías de escape, y lo que allí queda suspendido se queda para siempre, está sobre tu cabeza, contigo, a tu alrededor, te envuelve y te confunde con una niebla densa."

Autor: Susanna Tamaro, en el libro Donde el corazón te lleve.

Hace un tiempo me prometí que no volvería a hablar de esto por aquí, que no volvería a sacar el tema de la muerte hasta dentro de muuucho tiempo. Pero hoy mi madre fué a casa de mi abuela, y me trajo algo que yo le había pedido: un album de fotos que regalé a mi abuela para su aniversario de 75 años. Es un album que hice yo misma, buscando fotografías. Hay de cuando yo aún no había nacido, de mis hermanos y mis abuelos, y de cuando mi abuela era joven. Luego, cuando nací yo, empezé a poner todas esas fotos en que salimos las dos juntas, des de que nací hasta los 14 años, que es la edad que yo tenía ese año. La que hay al inicio de la entrada es de ese álbum. Verlo me ha traído muchos recuerdos, y también algo de tristeza.

Es muy extraño, sabéis? Porque, como dice Susanna, en realidad la muerte no acarrea dolor. Tristeza, sí, muchísima. Y vacío también. Pero el dolor... el dolor surge de todo aquello que no has podido decirle a la persona que se ha ido, de todo aquello que no pudisteis hacer juntos, de todo aquello que te gustaría haber echo con ella.
Por eso yo me siento extraña: sucede que todo lo importante que tenía que decirle a mi abuela, ya se lo había dicho. Por eso yo, en cierto modo, no siento dolor. Siento mucha tristeza de vez en cuando, porque pensar que no podré hacer algunas cosas, o saber que ya no podré contarle nada... eso es doloroso, y me hace sentir triste. Pero en cambio estoy tranquila: lo que más importaba quedó echo, las palabras más importantes quedaron dichas, y los momentos más importantes quedaron vividos. Eso es bueno, y reconfortante.

Quizá por eso yo soy incapaz de entender las despedidas o la muerte. Estoy acostumbrada a disfrutar de los momentos. Cuando tengo la intuición de que algo puede que llegue a su fin, me esfuerzo por mostrar, de un modo u otro, lo que siento, para que luego no me quede con el remordimiento de no haber dicho algo. Así, cuando algo realmente acaba... bueno, entonces el vacío acarrea tristeza y pena, pero no dolor.
Quizá por eso mi corazón está en calma. Sabe que todo ha sido echo, y que cuando llegue la hora esta despedida se convertirá en reencuentro. Quizá por eso ahora soy capaz de volver a ser feliz, porque sé que tras el vacío se esconden los recuerdos, y que la muerte no es nada más que una etapa del camino, algo que todos "viviremos". Independientemente de mis creencias respecto al más allá, el echo de poder olvidarme del dolor hace que tenga fuerzas para volver a vivir la vida, para volver a ser la misma persona, para volver a ser igual de feliz y alegre que antes. Porque no se puede vivir hundido en la pena, las despedidas deben superarse. Hay gente que tarda más, hay gente que tarda menos. Yo soy de esas personas que lo aceptan enseguida, quizá por el echo de que para mi ese dolor no existe.

O quizá, simplemente soy feliz porque sus recuerdos me llenan de vida. Porque pese a no escuchar su voz, la oigo en mi corazón. Personas como mi abuela es imposible olvidarlas, es imposible que no te contagien su alegría. Incluso cuando no están.

Abrazos

2009-07-13T22:46:00.003+02:00

"One plus one is one together"

A veces cambiar el mundo es tan fácil...

^^' Creo que yo también necesito un abrazo >.< Jouch.

(...)

2009-07-10T17:47:00.003+02:00

Joan: - Em pregunto qui es deuria inventar els parèntesis.
Aida: - Algun incomprés.
Joan: - xD

Autor: Pues eso ^^ Era una conversación de msn xD ^^ (transcrita de memoria, no recuerdo exactamente)
Traducción:
Joan: -Me pregunto quien se inventó los paréntesis.
Aida: - Algún incomprendido. xD

En fines. No tengo mucho tiempo, pero bueno. El comentario si te paras a pensar es muy bueno, tenía que mostrarlo al mundo xD Aunque en nuestras conversaciones hay tantas cosas como esta que una ya pierde la cuenta x)

=) Sabéis, estoy feliz ^^ Hace semanas que entre selectividad, problemas familiares y poco tiempo, casi no leo. El problema es que no tengo ningún libro que tenga ganas de leer x.x Empezé un monton de libros, y los dejé todos. Pero he tenido una iluminación =) Y creo que el domingo me apoderaré del ordenador y de mi madre, y me compraré un montón de libros en CyberDark =D Creo que compraré todos los libros que aún no estan descatalogados de L. M. Bujold ^^ i alguno de Negrete =) quería empezar la serie de La Rueda del Tiempo, o incluso la de Canción de Hielo y Fuego... pero no me veo con ánimos para empezarlas ^^' Así que iré a lo seguro =) Como mucho compraré el libro de Rafael Martin, el del Navegante =D Ya veremos ^^ De momento intentaré terminar de leer el libro de Rupert Sheldrake, el de "De perros que saben que sus amos estan camino de casa y otras facultades inexplicables de los animales" =D ((friiiikiiii, sí, ya lo sé, nadie sigue leyendo libros del TdR cuando lo ha terminado x.x Pero es que yo quería añadir lo que dice ese libro en el TdR, es increible *___* pero no me dió tiempo de hablar de ello y me quedé con las ganas... aunque si hubiera explicado lo que pone en ese libro, mi tutor ya sí que me hubiera matado xDD))

En fin, que tengo que irme ya. Os deseo un buen fin de semana. Yo aprovecharé para dormir y descansar, que estas semanas han sido muy x.x Ahora mismo tengo dolor de cabeza y un sueño enorme, y creo que soy incapaz de pensar. Por eso no estoy escriviendo nada serio ^^'

Un saludo,

Aida

ser mejores

2009-07-06T15:23:00.003+02:00

"Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo"

Autor: Gabriel García Márquez.

La primera vez que oí esta frase, pensé que era muy egoísta. A las personas se las quiere por como son, no tiene nada que ver cómo seamos nosotros...

Luego me la leí una segunda, y una tercera vez. Y al final entendí que tenía razón.

Hay personas que nos hacen ser mejores. Hay personas que cuando hablamos con ellas, cuando estamos con ellas, hacen que saquemos lo mejor que hay en nosotros. Son personas tan especiales, que hacen que nos esforcemos para estar a su altura, y que por lo tanto nos esforcemos al máximo, seamos mejores que normalmente. Son personas que admiramos, que nos caen fenomenal, personas que queremos muchísimo. Personas que realmente valen la pena.

Quizá no sería del todo cierto decir que solamente las queremos por quienes somos nosotros al estar con ellas. Pero el echo de que nos conviertan en seres mejores, hace que las queramos muchísimo.

Existen en mi vida muchas personas que me hacen sentir así. Personas con las cuales soy mejor persona. A veces me dicen que no hace falta que les dé las gracias por nada, que soy yo la que soy así, que ellos no tienen nada que ver...pero no es verdad. Os tengo que dar las gracias, porque si soy como soy, es gracias a vosotros. Vosotros hacéis que quiera ser mejor persona. Sobra decir nombres.

Esto me recuerda una escena de la película "Mejor... imposible":

Tu haces que quiera ser mejor persona...

...

2009-07-02T22:39:00.002+02:00

"-Todo depende de lo que quieras -intervino Merry-. Puedes confiar en que no te abandondaremos nunca, ni a las verdes ni a las maduras... hasta el amargo final. Y puedes confiar en nosotros para guardar cualquier secreto... incluso con más firmeza que tu mismo. Pero no pretendas que te dejemos enfrontarte solo al peligro, o que te dejemos marchar sin ninguna palabra. Somos tus amigos, Frodo."

Autor: J.R.R. Tolkien, en La comunidad del Anillo.

Los amigos son el mejor regalo del mundo. Te hacen sonreir, comparten su vida contigo, te ayudan siempre... Son personas magníficas que no dudan en hacer cualquier cosa con tal de ayudarte. Sin ellos, la humanidad no existiría.

Hoy ha sido un día duro. Pero por la tarde he estado con mis amigos, y me han abrazado, me han hecho reir, me han regalado un ratito de alegría. Sin ellos yo no se que sería de mi. Sin nadie que me ayudara, creo que abría caído en un pozo sin fondo. Por suerte, existen personas dispuestas a darte la mano para salir de ese agujero.

En serio, os puedo dar las gracias, pero eso sería poco.

L'últim adéu

2009-07-02T02:31:00.003+02:00

Us regalo el meu discurs per a l'enterrament de la meva àvia (o Mima, que és com l'anomenavem nosaltres). Dubto seriament que sigui capaç de llegir-lo sense plorar. Però no puc fer-hi més.

Música de fons

Diuen que no saps el que val una cosa fins que no la perds. Que fins llavors no t’adones de la seva vertadera importància. És cert, però no del tot veritat. Tots els que estem avui aquí hem perdut una persona molt important, i no hi ha cap mena de dubte en que és ara quan ens adonem que sense ella hi ha un buit enorme dins nostre, quan ens adonem de l’imprescindible que era per a les nostres vides. Però tot això en realitat ja ho sabíem des de feia molt de temps, i és per això que la frase no es veritat. Perquè tots estimàvem i estimem la Mima, sempre ha sigut una persona molt important en les nostres vides. Crec que tots n’érem molt conscients.

Ara ja no hi és, i potser és el moment en que ens adonem que els dies, sense les visites a casa seva, són uns dies molt llargs. És quan ens adonem que el Sol no brilla amb la mateixa força sense el seu somriure i la seva alegria. Que el so del mar no és el mateix sense les seves històries. Que el menjar no té el mateix gust si no el prepara ella.

Avui entenem tot això, i veiem que era molt important per a nosaltres, realment ho era. Ens adonem de que encara no volem que se’n vagi, perquè sense ella res és el mateix.

Avui hem vingut aquí per acomiadar-nos de la nostra Mima, la persona més meravellosa del món. Hem vingut a dir-li que és molt important per a nosaltres, que sempre ho ha sigut. Hem vingut a dir-li que ara que no hi és el nostre cor camina coix. Però també hem vingut a dir-li una altra cosa: que mai l’oblidarem. Hem vingut per dir-li que aquest buit en el nostre interior no està del tot buit: està ple de records. I hem de tenir molt present una cosa: ningú mor si algú que el recorda.

Potser encara hi ha gent que és incapaç d’assimilar aquest comiat, aquesta pèrdua, i es pregunta com pot ser que ella hagi marxat, com pot ser que ja no hi sigui. Penso que la resposta, malgrat tot, és senzilla: simplement, no ha marxat. El seu cos potser ha deixar de “viure”, però la seva ànima continua amb nosaltres. Està en tots els nostres records, en els nostres somnis, en les nostres accions, en les nostres esperances. Som nosaltres els que la mantenim viva. Diuen que ella ha mort. Però ens ha deixat un llegat: la seva llum. Ara ens toca a nosaltres conservar el seu record, conservar viva la seva flama, fer que segueixi vivint. Hem de recordar-la, és la nostra única i més important obligació. Però no pas recordar-la a l’hospital, ni en aquest moment... Hem de recordar la seva vida. Tot allò que ens feia sentir-la viva. Tots els moments en que ens va fer somriure, o ens va fer somiar, els moments en que vam aprendre d’ella...hem de recordar, al cap i a la fi, tot allò que vam compartir amb ella, cadascú de nosaltres, i que tots guardem dins el cor. Hem de recordar tot allò bo que ella va aportar a la nostra vida, recordar-ho sempre que la tristesa ens inundi. Quan ens amenaci la foscor o la desolació, tant sols hem de fer això: recordar-la. La seva llum il·luminarà totes les tenebres i ens ensenyarà el camí. Perquè si mantenim viu el seu record, la Mima no morirà mai. Sempre estarà amb nosaltres, ajudant-nos.

Recordeu-la. No la deixeu morir. Feu que tots aquells moments li donin vida, perquè així sempre que la necessiteu estarà amb vosaltres. Perquè així la seva llum no s’apagarà mai.

Mima

2009-06-30T22:31:00.003+02:00

Cuando yo era pequeña, mis compañeros lloraban cada vez que cambiabamos de curso y de profesor. Yo nunca lloré. Era incapaz de entender el dolor de esa pérdida, era incapaz de comprender esa tristeza. Para mi la idea de despedida no tenía sentido. Yo entendía que eso era un final, pero no lo veía algo definitivo. No veía que existiera ninguna separació entre ellos y yo. Así pues, me negava a entristecerme. La vida era así: en tu camino se cruzaban personas, y te enriquecían, y luego se iban. Es ley de vida.

Pero luego crecí. Me inculcaron la idea de la muerte. Y me sentí confusa, me sentí perdida. En el fondo, yo sabía que el concepto no había cambiado... al fin y al cabo la muerte no es más que una despetida, sólo que definitiva. Y como tal, yo no sentía tristeza. Pero la gente te decía lo contrario. Te decían que, como de pequeña, tenías que llorar, tenías que estar triste, tenías que padecer...

Cuando murió Paula (mi gata) aún estaba confusa. No entendía nada de nada. Las ideas eran contradictorias, no tenía ni idea de qué pensar o sentir. Luego, al cabo de un tiempo, lo entendí.
Y es que en realidad nada es diferente. La pequeña Aida piensa lo mismo que la Aida grande. Y es que las perdidas, las despedidas, no existen. Son sólo etapas de la vida, son sólo parte de tu camino. No debemos entristecernos por la pérdida, sinó alegrarnos por lo que esas personas mejoraron en nuestra vida.

Hoy murió mi abuela. Estoy destrozada. Sólo os diré que llevaba años (pero muchos años) sin llorar, y hoy no podía dejar de hacerlo. Estoy muy triste, y creo que aún no he acabado de hacerme a la idea de que ya no está. No acabo de comprenderlo, de asimilarlo. Cuando estoy haciendo otras cosas, intento no pensar en ello. Pero cuando alguien saca el tema, cuando recuerdo a mi abuela, cuando pienso en ella... Los ojos se me llenan de lagrimas y el corazón de tristeza.

No puedo evitar estar triste. Mi abuela era muy importante para mí. Perdí a mi abuelo paterno aún antes de nacer, y a mi abuela paterna cuando tenía 7 años. Mi abuela y mi abuelo eran lo único que me quedaba. Mi abuelo aún sigue en pié, quien sabe por cuanto tiempo ahora que mi abuela se ha ido. Pero es que, oh... mi abuela era tan parecida a mí... Creo que pensabamos igual. Y la quería tantísimo... es como si se hubiera muerto una parte de mi misma.

Pero, ¿sabéis?... En el fondo sigo pensando lo mismo que la pequeña Aida. En realidad ella no se ha ido, porque las despedidas no existen. Ella sigue en mí, en mis pensamientos, en mis acciones, en mis sueños, en mis esperanzas. Ella ahora forma parte de mí. Soy yo ahora la que la mantiene viva. Y eso.... eso es reconfortante.

Me siento tremendamente triste. Pero pasaran las horas, los días, y yo aprenderé a vivir con su ausencia. Aprenderé que ella ha abandondado mi camino, y que si siento con tanta fuerza esta despedida, es porque en el encuentro depositó una cantidad enorme de cosas buenas en mi. Y eso es maravilloso. Porque yo no quiero recordar este momento cuando sea mayor. Yo quiero recordar a mi abuela tal i como era, llena de vida, llena de entusiasmo.
Mi abuela era la persona más fuerte y más llena de alegría y optimismo que he conocido nunca. La admiraba profundamente. Y puedo recordar tantísimas cosas de ella... Des de sus ropas, que se hacía ella misma y que también hacía para sus nietos y nietas (la de vestidos que me hizo y que me encantaban!), su risa, su buen humor, su absoluta tozudez x) Sus abrazos... sus juegos en la playa cuando eramos pequeños e ibamos a pasar algunos días con ella... las noches que me quedé a dormir en casa de los abuelos porque mis padres y mis hermanos se iban a alguna cena de trabajo... que siempre acababa haciéndome un banquete xD o cuando en el apartamento de la playa jugabamos a cartas, o íbamos a pasear... cuando se entestaba en regalarme algo que sabía que me gustaba pero que me daba vergüenza pedir.... Oh, podría pasarme horas recordando momentos. Y sabéis? Eso es lo que quiero llevarme de ella. Todo lo que me enseñó, todo lo que vivimos juntas. Eso y sólo eso. Nada de tristeza, nada de pena, nada de compasión. Sólo luz. Luz y vida. Es lo mínimo que puedo hacer por ella: hacer que viva en mi, que nunca muera, que su llama se mantenga siempre viva.

Cuando cumplí los 18 años, mi abuela me hizo un poema. En una estrofa, me dijo: "Sempre portaràs la meva llum". Siempre llevarás mi luz. Este es el único legado que me ha dejado. El único y el más importante.
Ahora todo es oscuro, negro y oscuro. Pero sé que pasaran los días, y que la vida seguirá. Y que será entonces cuando su luz brille. Sé que siempre la llevaré en el corazón, y que me iluminará el camino. Siempre llevaré su luz. Es el mejor regalo que me han echo jamás, y pienso cuidarlo más que nada en el mundo.

Porque quizá hoy su cuerpo se haya apagado. Quizá hoy su alma, con el alba, se fué a otro lugar, o incluso quizá se fué a otro cuerpo. Pero ella, su esencia, su luz, su ser.... eso sigue en todos nosotros, en todos nuestros recuerdos. Hoy estoy triste. Pero sé que ella siempre estará a mi lado. Que nunca jamás me abandonará.

T'estimo. Ara i sempre.

¿Hasta dónde irás...?

2009-06-25T22:40:00.002+02:00

"Los círculos se expanden, los límites desaparecen.
¿Hasta dónde irás?"

Autor: Es el texto que me salió en la tarjeta que cogí en clase de yoga, la semana pasada.

Es extraño cuán rápido suceden las cosas. Ya está todo terminado. Ayer noche (hoy, practicamente) me dieron las notas de la selectividad, mañana iré a que me digan la nota exacta de cada examen. Y se terminó, pasaré hoja. Pondré fin definitivamente a estos dos años de bachillerato, estos dos asquerosísimos años de estudios. Una etapa llegará a su fin, para abrir una nueva. Los círculos se expanden, los limites se desdibujan... Ahora la única pregunta que resta es ¿Hasta dónde irás?

Tengo ganas de volver a empezar. Tengo ganas de ir a clase de nuevo, de ir a la universidad, de conocer gente, de vivir la vida. Tengo muchísimas ganas de ver que me depara el futuro. Quiero correr hasta donde me lleven los pies, hasta donde me lleve el camino. Tengo ganas de volar, después de tanto tiempo enjaulada.

Creo que "prometí" contaros como me fué la selectividad. Bueno, saqué un 8.12 =D Me queda una nota de acceso (media entre la nota de la selectividad y del bachillerato) de 8.95, practicamente un 9 xD ^^ Creo que mi entrada en la carrera de veterinaria casi puede darse por segura, teniendo en cuenta que el año pasado pedían un 7.3 ^^ Estoy muy orgullosa de mi nota xD Aún no se qué he sacado en cada examen, mañana lo sabré =D Pero la verdad es que tengo curiosidad pero no me importa demasiado ^^ Estoy muy feliz ^^

En fin, tengo que dejaros. Siento escribir tan poco, pero ultimamente es difícil encontrar las palabras.

Un saludo

Death is just another path

2009-06-22T21:56:00.003+02:00

Pippin: -I didn't think it would end this way.
Gandalf: -End? No, the journey doesn't end here. Death is just another path... One that we all must take. The grey rain-curtain of this world rolls back, and all turns to silver glass... And then you see it.
Pippin: -What? Gandalf?... See what?
Gandalf: -White shores... and beyond, a far green country under a swift sunrise.
Pippin:[smiling] -Well, that isn't so bad.
Gandalf:[softly] -No... No, it isn't.

Autor: dialogo de la película El retorno del Rey, de eSdlA. No he encontrado la versión española, pero en inglés ya se entiende.

A veces cuesta hacerse a la idea de que la muerte existe, de que el final del camino llegará para todos. Es difícil pensar que a todos nos llega la hora, y que debemos dejarlo todo y partir. Es algo que se hace duro, sobretodo para los que se quedan. Al fin y al cabo, como dijo alguien alguna vez, cada vez que un ser querido muere, muere con él una parte de ti mismo.

Pero quizá no estemos siendo objetivos. Quizá no estemos siendo sinceros. Cuando alguien muere, nada termina. Nada se acaba... Todo empieza. Como dice Gandalf... La muerte sólo es el siguiente camino que tenemos que recorrer. Y visto como lo describe, no parece tan mal camino.

El problema recae en que es difícil convencerse de todo esto. Cuando algun ser querido se muere, cuando su vida se te escapa entre las manos... El dolor es demasiado intenso. El corazón no atiende a razones. Pero aún así, nos queda el consuelo, nos queda la esperanza. Quizá Gandalf tenga razón. Quizá el camino no haga más que empezar de nuevo.

Pero me duele ver como la vida se escapa poco a poco, me duele tanto... La despedida me llena de pavor. Tengo miedo de lo que pasará. Incluso sabiendo que no es una despedida, incluso sabiendo que no es un final...

Jornada de reflexión

2009-06-18T15:07:00.003+02:00

"Me acerqué a la galería para despedirme de Isabella y la vi inclinada sobre su escritorio, releyendo páginas del día anterior.
-¿Hoy no escribe? -preguntó sin levantar la vista.
-Jornada de reflexión."

Autor: Carlos Ruiz Zafón en El juego del Ángel.

Siento no haber escrito hasta hoy. Estos días han sido... extraños. En muchos sentidos u.u Entre el trabajo y la autoescuela, el tiempo se me ha pasado volando T.T Además... suceden muchas cosas a mi alrededor, demasiadas. No hubiera podido escribir nada ni que hubiera querido, no habría sabido como empezar u.u Hay demasiadas cosas que necesitan palabras y que no tienen... En fin. Que ha sido una "jornada de reflexión" que ha durado una semana. No es que haya reflexionado mucho, pero algo es algo.

Y bien. Hoy he decidido tomarme el día para mi misma. Nadie me libra de ir a trabajar xD Pero esta tarde es para mi. He decidido saltarme la autoescuela para ir a yoga, y me voy a quedar en casa ordenando cosas y haciendo todas esas tareas que hace tiempo que tengo que hacer pero que nunca hago xD Me sabe mal porque no podré ir a Bcn con mis amigos, pero esque si voy no me da tiempo de ir a yoga, y todas esas cosas que se tienen que hacer volverían a quedarse sin hacer ^^' Así que me tomo la tarde para estar conmigo misma, con mis pensamientos, con mis tareas. Jornada de reflexión.

Así que nada. Siento haber tardado tanto en dar señales de vida, pero tampoco os puedo asegurar que actualice más seguido en los proximos días, porque es todo un poco incierto. Ya veremos.

Un saludo ^^

Aida

LIBRE!!!

2009-06-11T19:47:00.003+02:00

"Liiibreeeee, como el sol cuando amaneeeece yo soy liiiiibreeeeeee como el maaaar.... Liiibreeeee como el ave que escapó de su prisióooon y pueede al fiiiiin volaaaaaar!"

Autor: de la canción Libre de Nino Bravo (la que salía en el anuncio de Amena, os acordáis? ^^)
http://www.youtube.com/watch?v=7812dngARbk

Señores, señoras... TERMINÉ. Por fin xD Estos tres días han sido un intensivo horroroso, pero al fin he acabado. Ya he echo la selectividad!! Es un día maravilloso ^^
No quiero comentar demasiado los examenes xD Por encima: el de caste bien, el de cata un poco más difícil pero bien, el de inglés ni se sabe xD El de historia genial, el de química una guarrada muy grande, tendré un 6 ¬¬ (era muy difícil u.u), el de Bio genial i el de CTMA un poco asco pero me ha ido bien. Cuando sepa las notas ya informaré xD De momento seguiré viviendo en yupilandia ^^

Es que hoy es un gran día =D Hoy por fin puedo dejar de estudiar. Puedo dedicarme a olvidar incluso!! =D Ya no volveré a hacer NUNCA MÁS catalán, castellano, filosofia o historia *_______________* Es un momento muy bonito ^^

Además, hoy me he apuntado a la autoescuela =D con un poco de suerte cuando termine el verano tendré carnet de conducir ^^ Tengo muchas ganas de hacer cosas este verano xD Tengo un montón de libros para leer, quiero escribir montones de historias =D También quiero dibujar, i hacer fotos, y jugar con Govinda (que ultimamente la tengo un poco abandonada), ver montoooones de pelis, estar con mis amigos y también quiero PERDER EL TIEMPO, algo que hace siglos que no hago x)

Oh, y hoy empiezan las vacaciones y el verano ^^ Para mi el verano siempre ha sido una época muy agridulce (mucho más agria que dulce, tendría que añadir), pero este verano estoy optimista. Confio en que hay cosas que estan cambiando =) Como mínimo lo intento xD tengo muchas ganas de hacer cosas, y además el futuro se muestra muy emocionante y no tengo que dedicar el verano a ninguna tarea estudiantil, así que creo que podemos ser optimistas =D Alomejor este verano es más dulce que agrio, no? =) Esperemos.

Eeen fin. Estoy que no me aguanto en pie xD Ya no me quedan neuronas y tengo un sueño que me muero xD Esta noche voy a dormir taaaan bien *____* aiiixxx, que felicidad ^^ Soy LIBRE!!!! =D

^^ Bueno, os iré dejando ya ^^ Estos días comprenderéis que no haya actualizado, supongo, pero ahora ya volveré a actualizar normalmente =D Y creo que en breve desprivatizaré el blog ^^ Quizá a mediados de verano =)

Un saludo muy grandeee!!! =D

P.D: Eh, eh, que hice amigos xDD JA, vosotros creíais que en los examenes era imposible hacer amigos? xD PUES NO! xD Hicimos los examenes en la UAB, y nos ponían en orden de lista pero mezclados con otros colegios. El chico de mi lado y la chica de delante han acabado siendo mis amigos xD Al final nos hemos pasado los msn y todo xD Y es que unos examenes pueden unir mucho... xDD ^^ En fin. *____* Se terminaron!!!
Que felicidad xD

P.D.D: Disculpad la falta de neuronas, se han ido todas a tomar el sol en cuanto he salido del examen de CTMA xD

Ces't finite

2009-06-04T15:46:00.005+02:00

"Aida: - Pero como lo supisteis? El primer día me esforzé por ir normal.... T.T
Adri: -Si es que se te veía en los ojos, Aida!" x)

Cuando llegué a bachillerato era una persona tímida, insegura y muy reservada. Recuerdo muy claramente el primer día de clase. Vinimos sólo a buscar los horarios. Yo había quedado con Ari y con Omy, las dos únicas personas que conocía de Maristas, y subimos juntas a clase. Estaba un poco nerviosa, pero tenía ganas de empezar el curso. Pero fue ver las listas de clase, y caerseme el mundo al suelo. Ari y Omy iban delante y me dijeron que iban en el B. Yo lo miré segundos más tarde, y fue muy fácil ver que yo no estaba en esa lista. Recuerdo que sonreí como si no pasara nada y les dije que me iba a mi clase, que ya nos veríamos luego. Pero por dentro me estaba desplomando. Me sentia absolutamente sola.
En clase me senté ahí en un rincón, un poco marginada xD Era la primera silla que encontré. Por suerte la profe vino enseguida, nos explicó lo que tenía que explicar y ya está. Luego todo el mundo se fue y nos quedamos sólo los nuevos, porque nos querían hacer una pequeña "ruta turística" para que nos ubicaramos en el cole xD Ahí fue cuando conocí a Gemmins, Gemma, Silvia, Anna, Deya... Por suerte x) Fuisteis quien me salvó esas primeras semanas ^^ me sentía muy a gusto con vosotras, y además Gemmins iba a mi bachillerato, así que era genial =)
Recuerdo también que ya desde el principio identifiqué el grupo de Edurne, Adri y Xema. Siempre iban juntos y se veía desde leguas que eran frikis xDD Recuerdo que pensé que sería interesante hablar con vosotros, pero me dabais un poco de miedo xDD No sabía que deciros xD
Más tarde Edurne y Adri me confesaron que ese primer día de clase me habían visto y habían dictaminado que era friki y que deberían acabar haciendose amigos mios xD Por eso os he puesto la frase que he puesto. Porque yo ese día quería ir normal, parecer una persona normal. Se ve que no lo conseguí ^^'

(Anna, Sílvia, Aida, Gemma, Edurne)

Fueron pasando las semanas, y poco a poco me fuí haciendo muy amiga de Gemma, silvia y el grupo del Regina. Pero no fué hasta al cabo de un mes o así que no empezé a hablarme con Adri, Xema o Edurne xD Para mi todo empezó en las clases de educación física xD Las chicas casi nunca hacían clase, así que las únicas que ibamos a correr, jugar a fútbol y esas cosas eramos Edurne y yo, a parte de alguna más (dependiendo del día) xDD Fue entonces que empezé a hablar con vosotros ^^ Lo que no recuerdo es como acabamos juntando esos dos grupos. Creo que Silvia se sentaba cerca de Adri, así que empezaron también a hablar mucho, y al final acabamos todos juntos ^^ Des de entonces nuestra amistad no ha echo más que crecer.

(Adri, Mònica, Aida, Sílvia/ Gemma/ Héctor, Xema)

Cuando llegué a Maristas era una persona tímida, insegura y reservada. Vosotros me habéis cambiado. Habéis conseguido que regale abrazos con una pasmosa facilidad. Habéis conseguido que vuelva a sentirme yo misma, y que volviera a ser una persona abierta. Me habéis cambiado la vida =) Cuando llegué a Maristas creía que el mundo era un asco. Ahora sigo pensando que lo és, pero también pienso que si estáis vosotros ahí, es un mundo que vale la pena. Hemos compartido infinidad de momentos, infinidad de paridas, infinidad de recuerdos. Nunca pensé que conoceria a nadie como vosotros, y estoy realmente feliz de haberos encontrado. En serio, sois lo mejor ^^

Hoy ha sido la última clase de Maristas. Hoy se terminó todo. El martes que viene haremos las PAU, luego iremos algun día a buscar las notas y esas cosas, y ya está. No volveremos a pisar juntos el suelo de Maristas, como mínimo para estar juntos en clase. A partir de ahora cada uno seguirá su propio camino, y lo unico que podrá unirnos es el deseo de vernos.
No tengo ningún tipo de duda de que nos seguiremos viendo. De momento, ya casi tenemos programada la sesión de cine de eSdlA =D. El verano no puedo predecirlo porque no se que va a pasar, no se si tendré tiempo para quedar. Pero internet seguirá existiendo, este blog, el fotolog, el facebook, el msn. Todo seguirá ahí, no perderemos el contacto. Y luego vendrá la universidad. Quizá no vayamos a la misma, pero todos estaremos por Bcn. Seguro que podremos quedar para comer, cenar, ir al cine o tumbarnos en el cesped =) Sé que no vais a desaparecer de mi vida, porque sois demasiado importantes para eso.

Llegué a bachillerato pensando que nunca podría tener otros amigos tan íntimos como los de la Monserrat. Me equivoqué ^^ Os conocí a vosotros. Ahora la vida nos separa, pero no me asusta este hecho. También en su momento dejé la Monserrat, y no por eso mis amigos de ahí se han perdido. Buena muestra de ello es Estefi ^^ Así pues, estoy completamente segura que a vosotros tampoco os perderé.

Se me hace triste pensar que ya no iremos más a clase juntos. Me da pavor tener que volver a ir sola por el mundo, tener que encontrar nuevos amigos en la universidad. Me gustaría no tener que hacerlo. Pero la vida es como es. Lo único que nos queda es seguir adelante y jurarnos interiormente que no vamos a dejar que la distancia rompa nuestro lazo. Siempre se pueden inventar escusas para tener que vernos, no? =)

(Aida, Gemma, Edurne)

Us estimo molt ^^

Y como no nos veamos....

JA! Más os vale que no desperteis a la Subteniente Aida! x)
((sí, sí, os estoy amenazando con una espada de madera xD))

^^Podria llenar esto de fotos xD Pero no quiero que sea interminable. He puesto algunas de grupo, aunque no tenemos ninguna en que salgamos todos xDDD Aixx ^^ Bueno, y la del abrazo, que es genial x)

to fall or not to fall, this is the question

2009-06-03T20:03:00.003+02:00

"Ahora sabía por qué lo llamaban "caer". Sí, enamorarse. Era el mismo vértigo lleno de náuseas de la caída libre, la misma emoción inabarcable, la misma seguridad enfermiza de que sufriría un tremendo golpe contra una ralidad que se cernía hacia él a toda velocidad."

Autor: Lois McMaster Bujold, en Cetaganda.

Siempre me gustó esté fragmento del libro ^^ Sobretodo porque mientras lo leía me quedé un poco desconcertada, pero luego lo traducí mentalmente al inglés (idioma original) y me dí cuenta de lo genial que era el párrafo. ^^ "[...] why they call it "fall". Yes, fall in love". Nunca me había parado a pensarlo realmente. Es curiosa la concepción del amor que tiene cada cultura, algo que se ve muy claramente en el idioma. Los ingleses "caen" en el amor. Como si se abocaran a algo inabarcable, algo que los sobrepasa. Simplemente, se caen, o se tiran. En realidad los españoles tenemos un concepto similar. "enamorarse" en-amor-ar. Es como "estar en amor". Quizá no somos tan bestias como los ingleses xDD Nosotros no nos caemos, nosotros estamos ^^'
Hablando de curiosidades del lenguaje, también siempre me hizo mucha gracia la forma de declarar ese amor. Fijaos. Los españoles "te quieren". Como si fueras un objeto, algo que pueden tener o poseer. Es un concepto de amor muy posesivo, no os parece? Pero lo más curioso es que no sólo puedes "querer" a alguien. También puedes "amarlo". De echo, nunca he entendido porque la gente dice "te quiero" pudiendo decir "te amo". La segunda forma es mucísimo más hermosa, más intensa, más sincera. Espero que si alguna vez alguien se me declara no me diga que me quiere xD Lo consideraré poco serio y poco imaginativo. Espero que me diga que me ama. Porque amar es mucho más íntimo, intenso e importante que no "querer". Supongo que por eso motivo la gente no lo dice xD Supongo que les da miedo aceptar que aman a alguien. También es curioso el hecho de que en catalan la cosa cambie. Nosotros no tenemos dos formas de expresar nuestro amor. Nosotros sólo tenemos una: "t'estimo". En catalan es taaaan genial *__* La palabra es muchísimo más musical que en castellano, y además implica un amor universal, sin distinciones de querer o amar, como en castellano. En catalan "estimem" y para todo y para todos tenemos la misma palabra. Porque el amor es único, algo puro, que no puede dividirse. T'estimo. Que bonito queda x)

En fin. Después de toda esta disertación filosófico-lingüística, me vuelvo a estudiar química. Tengo demasiado cosas que hacer, el problema es que no puedo concentrarme u.u Además, me duele la cabeza. Estoy harta de estudiar. u.u

Un saludo

... la misma seguridad enfermiza de que sufriría un tremendo golpe contra una ralidad que se cernía hacia él a toda velocidad...

ù.ú

2009-06-02T15:09:00.003+02:00

"Stella: - ¿Que te ha pasado en la mano?
Charlie: - Le he pegado a Steve.
Stella: - ¿Y porqué tu puedes pegarle y yo no?"

Autor: diálogo en la película The Italian Job. Una peli entretenida, me gustó mucho esta parte xD

En fin ¬¬ Vaya un asco de día. Creo que me habría sido más productivo quedarme durmiendo y estudiando en casa ¬¬
En serio, me pongo de mal humor solo pensarlo xD Es que os juro que me entran ganas de pegarles ¬¬ (no hace falta decir nombres). Tengo unas ganas de terminar las pau y dejar de ver a segun que personas..... ughh!! ¬¬

Pero bueno, dejemos el tema. Me voy a ir a estudiar u.u

Un saludo

Imaginación

2009-06-01T18:50:00.002+02:00

"La imaginación es todo. Es el preestreno de los espectáculos venideros de la vida."

Autor: Albert Einstein.

Hace un rato estaba leyendo El vendedor de cuentos de Jostein Gaarder, un libro genial =D Aun no lo he acabado, pero la idea es muy buena (al estilo de este increible autor) y tengo muchas ganas de colgar alguna de sus frases para hablar del libro ^^
En fin. El caso es que en este libro se habla de la imaginación, y estas cosas. Y de repente me he dado cuenta de una cosa. ¿Recordáis que el jueves estaba feliz? ((escribí la anterior entrada y estaba yo muy alegre xD)) Pues me he dado cuenta de otra de las razones de mi felicidad. Y es que recuperé algo que hacía mucho tiempo que no sentia. Os explicaré.

Ese día tuve que soportar una hora de filosofía y una hora de inglés insoportables ¬¬ Pero en la hora de catalán nos "escapamos" de clase para ir al laboratorio a hacer química =) No es que me apasione hacer clase de química XDDD pero siempre es mejor que hacer clase de catalán xD Además, al ser clase clandestina, era más relajada. Estuvimos jugando con los enlaces de las moleculas (con ese juego de bolitas y palos para representar moleculas *__* siempre he querido uno xD). El caso es que hizimos un rato de clase y esas cosas, y sucedió algo extraño que primero no identifiqué como tal. Y es que por primera vez en más de año y medio, recuperé la curiosidad. Siempre he sido una persona muy curiosa, quería saberlo todo. Me encanta hacer preguntas a la gente, y que me expliquen curiosidades. Me encanta aprender cosas nuevas. Cuando estaba en la ESO siempre preguntaba montones de cosas, y al llegar al bachillerato aún conservaba en gran medida mi curiosidad. Tenía muchas ganas de aprender. Pero al poco tiempo de estar en el ambiente de bachillerato, empezé a perder mi curiosidad. Se fue esfumando poco a poco, sepultada bajo el peso de las responsabilidades, los deberes, los estudios. Las clases de bachillerato eran demasiado intensas como para hacer preguntas a los profes. Recuerdo que a principio de curso durante las clases se me ocurrían decenas de preguntas, pero no las hacía porque no quería interrumpir al profesor. Me decía que las preguntaría a final de la clase, pero luego nunca me daba tiempo. Y así, poco a poco, dejé de hacerme preguntas. dejé de sentir curiosidad. Corté las alas de mi imaginación, porque no se me permitía volar. No tenía tiempo para ello. Increiblemente, el otro día recuperé mi curiosidad. Volví a preguntarme cosas. Por eso estaba tan alegre, en parte. Por eso estoy tan feliz de haber recuperado este don.

Y es que la curiosidad es algo imprescindible. En mi caso, es la base de la imaginación. Y la imaginación lo es todo, como dijo mi amigo Einstein. De echo, lo que más he echado en falta estos dos últimos años, ha sido la imaginación. Tenía tantas cosas por hacer que la dejé aparcada. Dejé de escribir, dejé de imaginar. Incluso dejé de leer, en primero. Este año (segundo) me negué a dejar de leer xD por eso he estado más cansada y he sacado "peores" notas xDD Pero es un precio que no me importa para nada pagar ^^ Y es que sin imaginación no puedo vivir, sin curiosidad soy como un... zombi, sólo soy un cuerpo que se mueve como un autómata, sin pensar, sin cerebro. De echo, como no podía permitirme perder tiempo escribiendo cosas, llegué a apuntarme a concursos de relatos solo para tener una escusa para escribir xD De ahí nacieron los relatos de "Dibuixant il·lusions" y "La meva cançó" a parte de todos los mini fragmentos de historias de El Rincón.

En fin. Ya llevo demasiado tiempo perdido escribiendo esta entrada xD Edurne me ha echo caer en la cuenta que sólo me quedan 8 días (8 días!!!) para las PAU t.t Así que debería ir a estudiar historia... u.u Pero quería contaros todo esto =)

Y recordad: no dejéis de imaginar!!

^^ Un saludo

=D

2009-05-28T15:37:00.010+02:00

"...La felicidad es, respecto a la alegría, como una lámpara eléctrica respecto al sol. La felicidad siempre tiene un objetivo, somos felices por algo, es un sentimiento cuya existencia depende del exterior. La alegría, en cambio, no tiene objeto. Te posee sin ningún motivo aparente, en su esencia se parece al sol: arde gracias a la combustión de tu propio corazón."

Autor: Susanna Tamaro, en el libro Donde el corazón te lleve. Un hermoso libro, aunque no entra dentro de mis favoritos.

Bueno x) Estos días han pasado demasiadas cosas xDD Así que quizá lo mejor será empezar por el principio, cronologicamente hablando xD Será más facil que si empiezo por el final xDD ^^

26 Mayo
Ya os dije que ese día teníamos el Comiat (despedida) de Bachillerato. Si recordáis, la última entrada era justo una hora antes de ir ahí xDD Estaba muy nerviosa xD Pero en fin fuimos para allá. Se hacía en La Sala (teatro de Rubí) y me tuve que sentar marginada del mundo en un rincón¬¬ nos ponían por orden de lista y yo soy la últim.... T.T y ninguno de mis amigos estaba cerca T.T Así que me aburrí como una ostra hasta que no empezó xD Y bueno. Empieza la pregaria, que estuvo bien, y luego nos tocó tocar a Ari (piano), Omy (voz) y a mi(bateria). Fué muy wai x) Tocamos la canción de Hurt (Christina Aguilera) y la de Stand by me (Frank Sinatra). Creo que lo hicimos bastante bien =D Sólo hubo un pequeño error i es que Ari en la canción de Hurt se equivocó pasando las partituras y se perdió un momento, estuvo unos 5 segundos sin tocar xD Fué un momento crítico, pero seguimos y no se notó exesivamente (creo).(Foto de cuando tocábamos.Yo no me veo porque Omy me tapa xDDD pero sólo es para que os hagáis una idea ^^)

Luego vinieron los discursos de profes, alumnos, etc, etc. Muy buenos xD Luego nos pusieron las bandas, una cosa hrrible y fea que tuvimos que llevar un buen rato ¬¬' Pero que le vamos a hacer xD También nos dieron las orlas y una rosa *__* [mi trauma: tuve que darle dos besos a mi profe de mates: eeeecccssss xS] Oh T.T Qeue verguenza pasé, os lo juro T.T Luego de repartir todo esto, salieron los tutores (que iban presentando el acto) y dijeron que tenían algo más que repartir: Dos menciones especiales por el esfuerzo y blablabla. Primero le dieron una a Amanda, una compañera, y la otra me la dieron a mi T.T Dios, que verguenza pasé, en serio T.T Estas cosas no se hacen.... x.x También le dieron una mención especial a Nuria, una compañera que tiene problemas de salud y pese a todo ha conseguido sacarse el batxillerato, y se merecía la mención =)(Foto de mi orla, mi rosa y mi mención especial)

Luego de eso tocaron otros compañeros (Albert i Raquel) y luego pusieron un powerpoint con fotos nuestras des de peques =D Fue muy wai ^^
Luego de eso nos fuimos todos hacia Maristas =) Ahí nos hicieron un montón de fotos xD El pobre fotógrafo se desesperaba con nosotros, porque no cabíamos todos en el marco, y nadie quería ponerse delante... XDDD Fue divertido xD Yo casi me la meto, porque había un agujero en el suelo y no lo había visto... T.T Pero en fin xD Y luego entramos a dentro, donde había un pica-pica que casi no prové porque seguimos con las fotos xDDD Pero esta vez con nuestras camaras ^^

(Foto en Maristas, las científicas. De izquierda a derecha: Gisbert(profe), Núria, Ingrid, Maria, Espe(profe), Gemma, Edurne, Yo y Isús(profe))

(Otra de las científicas xD de izquierda a derecha: Aida(yo), Gemma, Núria, Ingrid, Gisbert (profe de química), Maria, Edurne)

Luego de esto nos fuimos a cambiar y nos fuimos a cenar por nuestra cuenta =) Gemma y yo terminamos cenando un helado *__* me lo pasé muy bien ^^ Aunque estabamos echos polvo... xDD Pero wno. Fue divertido xD

Fue una fiesta hermosa =) Me lo pasé muy bien ^^

27 Mayo
Bueno, despues de la fiesta de comiat, como la gente (menos yo y mis amigos) se fue a dormir a las 3 de la madrugada, pues al dia siguiente en clase sólo eramos 12 xDDD Fue un dia triste XDD No hicimos casi clase de nada... menos de modalidad, claro -.- eh, eh, que mi batchillerato fué el único que vino toda la clase a clase xDDD Como sólo somos 6 y todas somos muy aplicadas, estavamos todas xDD
Lo único que se tiene que destacar de este día es que hubo final de la champions, y ganó el Barça!! Yo no soy futbolera, pero me hizo ilusión xDD Por primera vez en la historia de españa, un equipo ha conseguido la Copa del Rey, La Liga y la Champions!! Y ese equipo para más inri es el Barça XDDD La gente lleva semanas hablando de ello xD deberíais haber visto la gente ayer xDD la euforia era tremenda xD
^^ Hoy en clase todo el mundo venía con camisetas del Barça, y los gritos de "Olelé, Olalá, ser del Barça és, lo millor que hi ha!!" o "Cooopa, Lliiiiigaaaa i Chaaaampioons!!!" se han oído todo el día xD Incluso los enanitos de primaria iban cantando en el patio: "boti, boti, boti, madridista qui no boti!" XDDD Que genial xD

28 Mayo
Y finalmente hoy ^^ Ya os he contado el ambiente general xD Pero lo destacable de hoy es que han dado las notas. No me gusta decir mis notas, porque me da verguenza... pero puesto que todo el mundo la sabe ya y que me hace mucha ilusión, os lo diré XDDD He sacado un 9.5 de media global de bachillerato ^^ Tengo matrícula de honor, lo que signifíca que el año que viene me pagan la matrícula de la universidad =D Estoy super feliz ^^ Sólo necesito un 5 en la sele para poder entrar en Veterinaria, es genial!! xD ^^ Aixx, que ilusión ^^ La otras dos matrículas se las han llevado: Amanda y Dani. La de Dani se la tendría que haber llevado Gemmins ¬¬' Por una décima, Gemma!! Que rabia. Pero no importa =) Lo importante es que con esa nota seguro que vas a entrar a medicina!! =D

Aixxx ^^ Que feliz xD Es que nose... Estoy alegre ^^ Casi todo el mundo ha aprovado el curso!! =D Incluso Maria, que pensaba que le quedaba CTMA... uala, que ilusión me ha echo cuando nos ha dicho que lloraba porque había aprovado y no porque había suspendido x) En serio ^^ Ahora sólo quedan las PAU y.... libertad!!! =D Y el año que viene a la uni, que ilusión *____* Adri ya me ha dicho que seguramente irá a la UAB, i gual que Edurne =D Gemma no lo sabe, y los demás tampoco. Pero bueno, como mínimo ellos dos casi seguro que sí =D Eso significa que nos seguiremos viendo muy regularmente ^^ Que ilusión =D

Es como dice en el texto ^^ No es felicidad, aunque también. Es alegría. Es una hoguera, no una luz, una hoguera grande que consume las penas y los miedos, que borra las huellas del estres y del miedo a las PAU. tengo muchas ganas de que sea día 11 =) Quiero que sea setiembre del año que viene!!! =D La tristeza de las despedidas no existe. Porque seguiremos viéndonos, porque seguiremos juntos =)

Sólo me queda decir una cosa: a todos mis amigos, que me han soportado tanto tiempo en el batxillerato... Us estimo molt =)

(Gemma, Estefi, Aida, Edurne)

Aida

P.D. Edurne me ha dicho que me regalaba su anillo *_____________* Edurnita, mañana te doy un abrazo =D

Comiat

2009-05-26T16:03:00.002+02:00

"Todo era magia contraria. Cuando no podías hacer algo verdaderamente útil, tenias que descargar la energia acomulada dedicandote a algo inútil pero factible, com vestirse a conciencia."

Autor: L.M. Bujold en Recuerdos.

Ouch, estoy nerviosa T.T Esta tarde tenemos la fiesta de despedida del curso T.T Han preparado un montón de cosas, y me estoy poniendo nerviosa sólo de pensarlo x.x Tendré que tocar delante de todo el mundo.... e ir a recoger la puñetera banda que nos ponen, además de la orla y la rosa... Encima te hacen una foto solo en el escenario T.T Buu, que verguenza. Lo que me molesta no es tener que tocar o subir al escenario a buscar esas cosas...(al fin y al cabo, tocar la bateria es divertido xD y lo de subir al escenario lo tengo asumido)... lo que me molesta es la foto y el echo de tener que ir con vestido ¬¬ Había conseguido que nadie de los Maristas me viera con vestido... hasta hoy T.T Me da mucha verguenza, en serio xDD Porque estaran todos los padres, y todos los profes, y todo el mundo.... u.u Pero en fin...

En realidad me da un poco igual esta fiesta xD Pero lo que pasa es que no tengo nada que hacer ahora mismo, y me estoy poniendo de los nervios xDD Imaginaos, acabo de recoger la mesa, poner el lavaplatos y limpiar la cocina xDD Sólo por hacer algo!! Estoy haciendo tiempo para que mi hermano acabe de ducharse y pueda ir yo.... así podré pasarme un buen rato bajo el agua y tranquilizarme xDD Es como en la frase: se trata de hacer algo inútil pero factible, como vestirse a conciencia. Así descargas la energia xD

En fin. Oigo que mi hermano salió de la ducha, así que me voy abajo. Luego ya si tengo tiempo os pondré un resumen como ha ido, y de las emociones que me provoca este "comiat".

Namárië

Frikis al poder!

2009-05-25T17:54:00.003+02:00

"Be Citosolist, my friend"

Autor: Adaptación del "Be water my friend" de Bruce Lee ^^

Uéee! Hoy es el dia del orgullo friki!! =D Este día es genial, en serio xDD Puedes ir felicitando a todos tus amigos frikis i hacer paridas i frikadas sin que nadie te mire mal... o aunque lo hagan, pero como es el día del orgullo friki importa menos que normalmente xD

^^ También es el cumple de Malw =D Así que MUCHAS FELICIDADES!!! =D Como pasa el tiempo x) Parece que fuera ayer que te conocí ^^ Aixx. Espero qu tengas un gran año =)

Bueno. Hoy es el día del orgullo friki, i ha llegado el momento de informar al mundo bloguil de que... Soy Citosolista xDD Creo que nunca lo había dicho claramente en el blog xD No se si recordaréis, hace ya un año, una entrada que ponía que Citosol era nuestro Dios.... xDD Pues eso^^ Os hago un poco de repaso y explicación de lo que ocurrió des de esa entrada hasta hoy xD Hace un año i pico, en una excursió, Gemma y Yo terminamos, ve tu a saber como, diciendo que Citosol* era nuestro Dios. ^^' Empezó siendo una broma xD Pero la cosa fue a más... Porque era muy bueno lo de Citosol xD Y cada vez que salía en la clase de Bio nos reíamos... xD El caso es que al final, fundamos nuestra religión: el Citosolismo. Empezamos a dibujar caracolitos (representación del Citosol en la tierra) i a ganar adeptos... Un día creamos una pagina web i todo xD El caso es que hoy en día el Citosolismo tiene unos 14 adeptos, una pagina web i un fotolog. Durante el viaje de fin de curso creamos las bases de nuestra fe, i ahora tenemos que pasarlas a limpio i colgarlas en frikipedia xDDDD Pero lo peor no es eso xD Lo peor es que nos hemos echo unas camisetas del citosolismo!!!! =D Por delante pone la frase que he puesto al principio, i por detrás hay una espiral ^^ Són tan geniales.... x) Hay 8 personas con camiseta, i otras 2 van en camino =D
Y es que nuestra fe se expande. Dentro de poco seremos religión reconocida, ya veréis XDDD

Aixxx ^^ Si, ahora ya podéis pensar que estoy más loca de lo que creíais... xD Pero es que mola mucho xD Hoy teníamos que ir todos con la camiseta del Citosol, pero dos se han olvidado y una no podía por problemas técnicos, así que de mi cole solo hemos ido 3 T.T Aunque incluso así ha molado xDD Menos mal que la gente no lo entiende, porque sino..... XDDD

^^ Y ya sabéis, si queréis uniros, sólo hay que decirlo!! =D Cuando pase a limpio las bases de nuestra fe, os colgaré el link a la pagina web, ok? ^^ Ahora no, porque esta incompleta. =)

Bueno, hoy es el día del Orgullo Friki, es el momento ideal para decir estas cosas ^^

Felicidades a todos los frikis!! I a Malw doblemente felicidades!!! =D

Que la hermosa luz os acompañe =)

*El citosol es la parte líquida de dentro de la celula, técnicamente hablando.

Distancias

2009-05-21T20:43:00.002+02:00

"Él está ahora a unos tres metros de distancia, pensó. Una barrera infranqueable. En la física del corazón, la distancia es relativa; es el tiempo lo que es absoluto. Los segundos correteaban como arañas por su espalda."

Autor: L.M. Bujold, en Fragmentos de Honor. En serio, echo mucho de menos los libros de Miles T.T

En fines... me gusta mucho este fragmento. Fue tan bonito *____* Además, la relación con lo de la física me hizo gracia ^^ En verdad el tiempo es relativo y la distancia absoluta, no? Bu, hace años que no hago física -.- El año que viene moriré ^^'

Y bueno. No tengo mucho que decir. Ahora mismo estoy un poco en las nubes, se me fueron los pensamientos, y no encuentro nada que contar. Me siento bien ahora mismo ^^ El universo conspiró para que las cosas fueran sucediendo bien a lo largo del día =) Y ahora estoy feliz ^^ No se que ocurrirá mañana, ni pasado. Pero ahora, y esto es lo que importa, me siento bien =) Pese a que la distancia sea relativa y el tiempo absoluto, me siento bien ^^

I feel good! xD

Un abrazo ^^

Aida

mmh

2009-05-20T21:20:00.002+02:00

"Soy purificad0 por el fuego violeta"

Autor: os explico. Yo cada jueves voy a clase de yoga, y la da una chica que es genial x) Me cae muy bien ^^ I bueno, ella tiene la costumbre de, al final de la clase, poner en el suelo un monton de cartas extendidas para que cada alumno coga una. Por la parte de detrás tienen algun dibujito, y por delante tienen diferentes textos. El jueves pasado yo cogí mi carta, y hablaba del fuego violeta (que no os voy a explicar que és porque no quiero enrollarme). Al final de todo el párrafo explicativo, ponía "tu afirmación", que era esta. Suele pasar que cuando coges esas cartas en clase, normalmente (por casualidad) tienen bastante que ver con tu realidad actual (de echo, todas son muy interesantes, así que sería difícil que no te ayudaran en algo). Pero es que el otro día la clavó mucho. De echo, me sentí tan identificada con el texto, que desde el jueves llevo repitiendome "mi afirmación" a todas horas para intentar calmarme. No os puedo explicar muy bien lo que significa, no se por donde empezar xD Pero sólo decir que realmente esta afirmación me ha ayudado muchísimo. ^^

Bueno... Esta semana empezó bien. El domingo celebramos el aniversario de una amiga, así que fue genial, i me sentia con ganas de hacer cosas, dispuesta a encarar la semana. El lunes fue normal... nose, un lunes. Fue divertido porque fuí por la noche (de 10 a 12) a l'Escardívol para ensayar Gitanes *__* Tendremos nuestro grupo de Gitanes, que waaaii ^^ Tenía muchas ganas de volver a bailarlas =) Es divertido ^^ Lo malo es que terminó muy tarde... y me cansé mucho x) Y claro, el martes estaba agotada... Y el martes fué un día asqueroso u.u Las horas de la mañana fueron interminables... y por la tarde fueron lo peor ¬¬ Puñeteras mates... y asquerosa filosofia! ò.ó No voy a comentar filo porque me pone de los nervios y no me conviene... u.ú Mates, tenía aún que terminar un monton de ejercicios para hoy (que había examen) así que me puse de mal humor... Además, anímicamente no era mi mejor día u.u Me sentía un poco mal... u.u y a eso súmale que no tenía tiempo de acabar mates... tuve que estarme hasta las 2 de la madrugada estudiando u.u Vaya un asco...
Lo peor de esto es que por culpa del mal día que tuve, se me estropeó algo que me hacía muchísima ilusión y que no pude disfrutar... Y es que ayer fuí al teatro a ver Jesucristo Superstar, el musical *______* Me hacía muchísima ilusión, llevaba semanas insistiendo en comprar las entradas y todo eso... Y llegó el martes y yo estaba de un humor de perros. Me sentía tan mal... u.u No pude disfrutar mucho de la obra u.u Aún así, me gustó ^^ Bueno, a ver, ni punto de comparación con The Lion King, ni con Spamalot.... Este musical estuvo bien, pero podría haber estado mejor. Nose, quizá me esperaba más. Me pareció que los actores eran un poco novatos y que estaban un poco desmotivados... Eso sí, la actuación del chico que hacía de Judas fué genial *_____* Jesús también lo hacía muy bien, y algunos personajes secundarios me gustaron mucho ^^ La puesta en escena un poco cutre, aunque la escena del final, con la cruz y los rayos de luz ponía la piel de gallina *____* La que no me gustó nada fué la que hacía de Magdalena xD Es que que rabia... porque sea de OT tiene que estar en los carteles como si fuera una eminencia?? ¬¬ Pues no lo hacía tan bien. Judas era muchísimo mejor y de él sólo salía el nombre en el cartel, y poco más. Estas cosas me ponen de mal humor, porque noes justo que se promocione a alguien porque salió por la tele y en cambio no se promocione a la gente que de verdad es buena. En fin... como conclusión decir que me gustó, porque ir al teatro siempre es genial =D Pero que he visto obras mejor interpretadas. Nose, me emocioné mucho más con Spamalot i The Lion King que no con esta. Quizá también influyó mi estado de ánimo u.u

Y bueno... Hoy miércoles he echo por fin el odioso examen de mates. Creo que tendré un ocho, algo más con un poco de suerte ^^ Espero! ^^ Mañana filo... y ce finite! No pienso volver a hacer mates, y filo estaré atenta en clase hasta que pueda librarme... que ganas T.T
Hoy el día ha sido mejor ^^ Bueno, he estado toda la mañana con un sueño enorme y diciendo paridas idiotas T.T (dormir poco me afecta al cerebro, me hace volver más idiota xD) luego por la tarde hemos quedado con Mabel, i con Joel, Síndel, Adri i Estefi =D Tenía muchas ganas de veros ^^
Así pues, saciadas mis dos necesidades biológicas más urgentes (comer un helado y recibir un abrazo de Estefi *_____*) estoy más feliz ^^ Mañana estaré de mal humor por la mañana, supongo, pero espero que con Yoga pueda volver a calmarme... y luego ya casi estaremos ^^ tengo muchísimas ganas de que sea fin de semana... necesito desconectar, ir al cine o algo así... necesito un poquitín de tiempo para olvidarme de filo y mates y para centrarme en lo que de verdad importa: prepararse las PAU. Necesito un poco de tranquilidad para poder organizarme u.u

En fines ^^ Creo que ya os he explicado todo lo que quería explicar xD Ahora me irá a hacer caste i estudiar un poco de filo, que no se diga que se ha intentado.

Un saludo!

P.D. =D Edurne me ha dejado su anillo! xDD Ayer me dejó el Anillo Único (sólo durante la hora de comer), y hoy me he llevado toooda la tarde su otro anillo ^^ Que wai xDD Me siento como si pudiera dominar el mundo xDD (aunque no sea el anillo único, pero es un anillo... xDD) jeje

hoy

2009-05-17T21:37:00.002+02:00

"Tal vez el secreto de la felicidad es vivir el hoy y nunca mirar adelante. O tal vez es sólo un hábito que adquirió Bel en su antigua vida."

Autor: L. M. Bujold, en Inmunidad Diplomática. Oh, echo de menos los libros de Miles T.T Quiero releerlos... T.T Pero no son mios *snif*snif* Un día tengo que dedicarme a ir por librerías de viejo a buscar tesoros escondidos *___* Seguro que encuentro un montón de estos libros a buen precio *O*

¿Sabéis? La semana pasada estuve de mal humor toda la semana. Me levantaba más o menos bien, pero a partir de media mañana empezaba a no encontrarme a gusto, y por la tarde estaba de un humor de perros. Sólo por las noches volvía a estar más o menos bien. No sabía porqué me sentía así, pero no podía evitarlo. Pero ahora ya lo sé.

Veréis... faltan apenas tres semanas para vacaciones. El curso está terminado, el viernes me dieron ya las notas del tercer trimestre y el día 28 me dan las globales. El día 26 es la fiesta de fin de curso... Ya todo está terminado. Pero resulta que tengo que ir a clase y estudiar. Estudiar! Con todo aprovado, el curso terminado, y yo estudiando... Eso me llena de una sensación muy estraña. Porque em mi inconsciente, estas semanas deberían ser para disfrutar, reír, pasar el tiempo con los amigos, acabar de tomar cuatro apuntes y pasarse las clases jugando al UNO, como el año pasado y todos los anteriores... Pero resulta que no puedo hacerlo, porque existe algo llamado PAU que está ahí delante, estropeándolo todo. Aunque lo peor de todo no es eso. Lo peor es que este año terminan mis estudios, el año que viene iré a la universidad. Todos los amigos que he hecho estos dos años irán cada uno por su cuenta a vivir su vida, y yo tendré que aprender a estar sin ellos, como cuando dejé la Monserrat. Así que estas son las últimas semanas que compartiré las clases con ellos. Deberían ser unas semanas en que puediera estar con ellos, feliz, sin preocupaciones, xarlando y esas cosas. Pero no. Tengo que estar estudiando. Tengo que aguantarme y hacer ver que no veo que el año que viene no estaremos juntos. Tengo que dejar pasar los últimos momentos que estaremos juntos en pos de los estudios. ¿Lo véis? u.u Me siento fatal por ello. Debería ser como en la ESO, que pude poco a poco ir haciendome a la idea de que ya no estaría con ellos a clase... pero no. Esta vez me enocontraré el dia 11 de junio con que no he podido acabar de disfrutar de los últimos momentos con mis amigos, y me daré cuenta de que ya no volveré a estar en clase con ellos. Nunca más. Verlo así, tan fríamente, tan de golpe... me hunde en la tristeza y me agria el humor u.u

T.T No me entra en la cabeza la idea de que no volveré a ir con ellos... es que... han sido sólo dos años, pero es como si lleváramos toda la vida juntos. No quiero tener que afrontar lo mismo que cuando terminé la ESO... no quiero volver a conocer gente, no quiero volver a estar sola...

Pero en fin. La vida pasa y esta es una etapa más. De momento me quedan tres semanas por delante para disfrutar, y además sé que no los voy a perder aunque vayamos a carreras distintas. Al fin y al cabo, más de uno terminará en la UAB, no? =) Nos seguiremos viendo, y seguiremos manteniendo el contacto. No tengo dudas de ello.
Quizá es mejor no pensar demasiado en el mañana y disfrutar el hoy. Ya nos enfrotaremos a lo que tenga que ser cuando tenga que ser... de momento todo esta aún muy lejos.

Esta semana intentaré estar de mejor humor. No vale la pena sentirse mal por algo que no puedes evitar.

animales y personas

2009-05-13T20:55:00.002+02:00

Situación: clase de religión, sin hacer nada, todo el mundo hablando y haciendo otras cosas (prácticamente hemos terminado el curso, así que ya no teníamos nada que hacer de religión) . Quique, el profe, se acerca a nosotros.

Quique me señala y dice: - Medicina.
Señala a la Gemma y dice: - Veterinaria.
Gemma y yo: - No, es al revés!
Quique: - A ver, tu (Aida) quieres tratar animales, y tu (Gemma) personas, no? Pues entonces lo he dicho bien!

Autor: Pues eso x) Mi profesor de religión, Quique. Es un tipo raro xDD A veces da un poco de miedo, se le va la olla.... xD Tiene chistes malísimos (como lo del H2O... sigo sin verle la gracia O.o) pero de vez en cuando suelta frases muy buenas xD En fines...

Lo cierto es que hay veces en las que te preguntas quién es realmente la persona y quién el animal. He encontrado animales mucho más personas que no algunos humanos...

En fin. No tengo mucho que decir, actualizo sólo por poner la frase, que es muy buena.

Un saludo

-.-

2009-05-11T16:29:00.002+02:00

ADVERTENCIA:
Soñar es perjudicial para la salud y la cordura
(Incluso las de los demás),
Aunque parezca cruel, hay que renunciar a los sueños

Si obedece este consejo, el caminante respira aliviado, pues descubre que acaba de coronar una empinada cumbre. Más allá, la senda se desliza en un declive que apenas exige esfuerzo para las piernas, el corazón o la mente. Pero el descanso que ofrece esta nueva forma de viajar acarrea una contrapartida: por largo y sinuoso que sea el camino, el final del trayecto está ya a la vista. Nada hay que oculte la desnuda pared que nos aguarda.
Pues tal es la virtud de los sueños: que apartan nuestra mirada del huesudo rostro de la muerte.

Autor: Javier Negrete, mi escritor favorito ^^ Es el primer párrafo de La Espada de Fuego, un libro increible que encontré por casualidad y que ya se ha convertido en mi libro favorito ^^ Lo he releído unas 4 veces, y desde que lo descubrí he ido buscando todas las obras de Negrete que he encontrado x) Adoro la forma de escribir de este señor, en serio (*___* Ojalá viniera a Barcelona algun día *.* Porqué tenía que vivir en Palencia y Madrid, eh? T.T ). Es capaz de transportarte a lugares inimaginables. Cuando abrí el libro y leí este comienzo, supe que estaba perdida para siempre =)

Los sueños... Malditos sueños. Si no fuera por ellos, el camino sería tan fácil.... tan sencillo... Soñar nos obliga a escalar montañas, a luchar, a correr y a dar lo máximo de nosotros mismos. Si no fuera por ellos, nuestra vida sería fácil, sí... pero sería vacía. Sería tan solo un paseo hasta la muerte. No tendría sentido, ni alegría, ni pasión...
Es difícil cumplir los sueños. Porque a veces el mundo se empeña en robártelos, porque són metas difíciles i lejanas, porque nos obligan a trabajar duro, muy duro. Soñar significa dejarse guiar por un paisaje en sombras, significa luchar por lo que queremos.

Yo estoy un poco harta de luchar. Estoy cansada de perseguir mis sueños. Me gustaría tumbarme en el césped y no levantarme, dejar que la vida fluyera a mi alrededor, sin preocupaciones... pero entonces debería renunciar a mis sueños. Y no estoy dispuesta a ello. Estoy cansada, sí. Estoy desilusionada, también. Quiero descansar, por supuesto. Pero necesito luchar. Necesito conseguir lo que me he propuesto conseguir. Necesito acercarme a mis sueños. Porque sinó, nada tendrá sentido.

Hay días en que el desánimo nos puede... días en que todo te sale mal, días en que tus sueños no son más que neblina, y lo que más te gustaría en el mundo es dejarlo todo, olvidarte del mundo. Pero en fin. Debemos seguir adelante... ¿no?

u.u Me estan dando las notas de los trimestrales... vaya trimestre u.u No me esperaba segun que notas... aunque ya llega un momento que me da todo igual. Es un "dejadme en paz", porque yo he echo todo lo que he podido y más, y estoy al límite de mis capacidades. Son días de estos en los que los sueños parecen estar a años luz.

Por suerte, estos días pasan... y vendran otros mejores. Creo que lo único que necesito es tomar el aire (sí, esa cosa extraña que va asociada con una especie de redonda que ilumina... no, la lámpara no, creo que se llama Sol... Sí! Eso que hace siglos que no veo porque me paso el día en casa) y recuperar la confianza en mi misma... Porque la raíz de todo el mal está ahí: que llega un momento en que pierdes la confianza. Mi autoestima en estos momentos está bajo suelo... Y eso es fatal para mi concentración u.u Como decía Marea: "A la altura del perejil, se han quedado todos mis sueños..."

En fines. mñana será otro día ^^

Un saludo

8/9! Yeah =)

2009-05-07T15:18:00.004+02:00

"Quan vols una cosa amb prou intensitat, és increïble el que pots arribar a aguantar"

Autor: No lo se O.o Lo tengo apuntado en la libreta de CTMA, por lo que deduzco que lo dijo Albert (Isús)... Pero no estoy segura ^^' Tengo lagunas de recuerdos, hay muchas cosas que no recuerdo O.O Tengo otra frase de Isús apuntada que tampoco recuerdo cuando la dijo xD Pero esa sí que la dijo él, es de su estilo. Esta suena demasiado trasncendental para que la dijera él... xD Pero va, le daremos un voto de confianza ^^ Frase de Albert Isús, profe de CTMA.

Traducción: "Cuando quieres algo con suficiente intensidad, es increible lo que puedes llegar a aguantar"

Dios, estoy agotada -.- Creo que me he quedado sin neuronas xD Mi cerebro de argila ya ni tan si quiera se expande... T.T ((chiste para pedrólogos ^^')). Ya terminé los trimestrales!!! Me queda un parcial de filo mañana, y en principio es el último examen que tendré que hacer hasta dentro de un mes =D Es genial ^^ [Tendremos fe i asumiremos que química no irá tan mal.... Dios T.T Verlo corregir los examenes, y saber la nota del último me han deprimido.... T.T Pero no paaaasa nada, olvidaremos el asunto, "corramos un tupido velo"]

Aixxx. Es increíble lo que llegamos a aguantar cuando deseamos algo... Todo lo que hemos tenido que pasar estos dos años... la de horas perdidas estudiando... para luego ir al examen de mates con la esperanza de sacar un 4 o un 5.... que triste.... y la de horas perdidas en el trabajo de recerca... y en los deberes, y en todo lo que hemos tenido que hacer... La de sueños arrinconados para poder tirar adelante... Y es que cuando quieres una cosa, aguantas lo que haga falta. Por eso estamos hoy aquí. Por eso luchamos. Que extraño se hace pensar que ya casi lo hemos conseguido... que ya casi está! Que el año que viene todo será distinto... Que cosa tan extraña. ^^ Que ilusión!!

Tengo muchas ganas de que se acabe el curso, en serio. Muchísimas! =D las PAU me dan ya un poco igual xD Quiero que me den las notas de batxillerato y olvidarme de los deberes *____* Quiero no volver a hacer filo nunca más... y dejar de hacer mates de una puñetera vez *_______* Oh, que bonito será eso!! Y es que estos dos años han sido pesadísimos. Pero ya casi han acabado =D Lo único bueno ha sido la compañía, y tengo la certeza inamobible de que nos seguiremos viendo ^^ Confí plenamente en ello. Es más, lo sé! =D Porque mis amigos de la ESO no se han perdido pese a la distancia ^^ A vosotros tampoco os perderé =)

Bueno, tengo que irme ^^ Un examen y seremos libres!!! yuhuuuu!!!! =D

Un saludito, caracolitos míos! [me salió la vena de M.V xD]

P.D: (8)(8) Si tienes hambre yo te voy a dar (tiritiriti) dos buenos cocos de verdáaaaaaa! Frescos, buenos, GRANDES COMO UN BALÓN!!!!!!

xDDDD

((Haaaaay chuletaaasssssss!!!!!!))

P.D.D: yo ya avisé de que me había quedado sin neuronas, el que avísa no es traidor... XDDD

P.D.D.D: Nadie sabrá... lo mucho que amé T.T Nadie verá..... mi llaaaaaantooooooooo T^T

Pobre Nadie xDDD

xP

Confesiones

2009-05-06T13:18:00.003+02:00

Father Janovich: What can I do for you Walt?
Walt Kowalski: I'm here for confession.
Father Janovich: Holy Jesus, what did you do?

Autor: de la película Gran Torino ^^ Los que la hayáis visto entenderéis porqué es tan grande esta cita x)

Bueno... des de que vi esta película se me quedó un pensamiento en la cabeza, pero no había querido explorarlo ni compartirlo porque no sabia que pensar al respeto. Pero ayer leí el blog de Edurne, y además en el libro que estoy leyendo (Donde el corazón te lleve) también sale el tema... Así que acabé por pensar en ello.

Sí, las confesiones. Eso es lo me hizo pensar. Confesarse. Confesar. En la película el Padre Janovich se pasa la mitad del film diciendole a Walt que se tiene que confesar xD Pero él nunca quiere. Siempre lo manda a freír espárragos. Hasta que llega un momento en que se confiesa. Y resulta que sus secretos en realidad eran nimiedades. Janovich le dice que reze nosequé y ya está. Walt se sorprende, porque esos pensamientos (nimiedades!) le han estado atormentando durante toda la vida. Y resulta que los dijo y ya está, ya estaba. Se los perdonaban.

¿No os da que pensar, eso? Todos tenemos nuestros secretos, nuestras verdades inconfesables. Pero resulta que nuestra visión sobre ello no es objetiva, sinó subjetiva. Y resulta que si nunca se las contamos a nadie, esas verdades se enquistan en nuestro corazón, y nos torturan durante toda la vida... el caso es que nunca son tan graves como parecen. Cuando se las cuentas a alguien, te sientes fatal, avergonzado de ti mismo, con miedo a lo que pensarán... pero resulta que finalmente te armas de valor y se las confiesas a alguien: un amigo, un compañero, alguien en quien confías. Y esa persona no reacciona de ninguna de las maneras que habías imaginado, sinó que simplemente te perdona. Lo acepta. Y resulta que la visión que tenía de ti sigue igual que antes. Entonces es cuando te sorprendes: ¿no te parece que fué grave lo que hice? Bueno, te contesta, podría haber sido peor, por el miedo que tenías a contarlo... No pasa nada, ya pasó, no importa. Tu sigues siendo tu, eso no cambiará mi concepto de tu persona. El pasado es pasado.
Y entonces te sientes bien. ¡Te han perdonado! Y eso es magnífico.

¿Véis el efecto curativo de las confesiones? Yo antes nunca entendía porque en la iglésia la gente iba a confesarse. Me parecía raro. Yo nunca fuí a confesarme (como mucho cuando tuve que hacer la comunión, pero creo que no dije nada xD De pequeña era muy tímida con la gente mayor). No entendía de que servía que le contaras a un cura las cosas malas que habías echo para que luego te dijera "reza 10 avemarías" y ya está. Me parecía absurdo. ¿De que servía eso? Además, creía que haciendo eso estabas dando demasiada importancia a las cosas malas de tu vida... era como si la gente buscara errores para poderlos confesar. Y me parecía muy mal. ¿Y las cosas buenas qué? ¿Quien las recuerda, quien las confiesa? En serio, de pequeña me parecía exageradamente absurdo eso de confesarse.
Pero con el tiempo he aprendido que las confesiones son buenas. Hasta que no vi la película de Gran Torino no me había dado cuenta de que mi visión había cambiado, pero lo había echo. Porque confesarse es como liberarte de una culpa. Es admitir que te has equivocado, y admitirlo delante del mundo entero. Es descubrir tus errores y querer cambiarlos. Es querer que la gente sepa hasta lo más oscuro de ti mismo, porque quieres que te acepten tal como eres. Y si resulta que después de haber confesado lo inconfesable, tus amigos te siguen queriendo, es que son buenos amigos. Y eso es maravilloso. Además, cuando confiesas algo y te perdonan y entienden, te llenas de paz. Te llenas de amor por el mundo, porque resulta que el mundo es bueno y sabe perdonar. Y te das cuenta de que no importa que te hayas equivocado en el pasado, porque puedes aprender, puedes volver a intentarlo, puedes mejorar. Es por eso que las confesiones son buenas. Porque dichas en los oídos adecuados, pueden hacer mucho bien.

De echo, nos pasamos la vida confesando cosas. Aunque no nos demos cuenta, lo hacemos. Porque sino, ¿porqué escribo este blog? ¿Porqué lo hacéis vosotros? Es un modo de confesar todo aquello que no puedes decir con palabras. De expresar los pensamientos que no has contado a nadie más. Escribes porque hacerlo te sienta bien, porque es como si confesaras tus secretos a la nada... y si resulta que alguien te lee, te acepta, te entiende y te perdona, el efecto es aún mejor.

Luego resulta que existen personas como yo que nunca acaban de explicar realmente nada xD Pero eso es otra cosa =) Porque resulta que hay pensamientos que si los expresas en voz alta les das vida, les das "realidad" y que prefieres que sigan siendo sólo "pensamientos". Por eso no os conté el sueño que tuve hace unas semanas, por eso a veces no termino nunca de explicar qué ocurre. Pero eso ya son otras cosas =) Las confesiones son diferentes, y de estas hay algunas a lo largo de la historia de este blog ^^

En fin...

Va, seré benigna. Os dejaré un video del viaje de fin de curso para que veáis hasta que punto estamos locos, y nos aburrimos xD Estabamos en Verona... Salimos Edurne, Adri y yo, basicamente. Edurne grababa, yo voy soy la de verde y adri es con quien hablaba xD Mmh, hay muchas cosas medio en catalán medio en castellano, lo siento si no se entienden ^^' Yo me río bastante con el vídeo xDD Sobretodo al principio... T.T Edurne empezó a grabar sin decir nada, y yo estaba haciendo el imbécil... T.T ((le estaba explicando a Adri la película de Horton)). En fines. Después de esto mi credibilidad va a quedar por los suelos xD Consideradlo una confesión.... xD Vídeo aquí. Lo mejor del vídeo es la reflexión a partir del minuto 1.34 xD Dios, estamos fatal T.T

Apa, me voy a estudiar.... 5/9!!

Un saludo!

Autoflagelem-nos!

2009-05-05T15:23:00.003+02:00

"Autoflagelem-nos!"

Autor: Isús, mi profe de CTMA. x) Eso lo dijo un día en plan: ¬¬' Porque llevabamos 10 minutos quejandonos de la vida, de los profes, de los deberes, del mundo... xD Y el: pues venga, va, autoflagelem-nos! ¬¬' ((en plan irónico)). Aixx. Fue una frase memorable xD Deberíais haber visto su cara..... xD

En fines. Ya sólo quedan 6... 3 menos! buu... tengo unas ganas enormes de que sea viernes al mediodía T.T

Creo que iré a estudiar.... casi sin querer llevo una hora en el ordena T.T Así no vamos bien, Aida, así no vamos bien... u.u

Hasta pronto!

historia

2009-05-04T16:09:00.002+02:00

"Els homes tenen moltes ànsies de crear imperis... ¬¬"

Autor: Gemma xD Esto lo dijo en una clase de historia, porque si os fijáis siempre son los hombres los que tienen ansias de crear imperios... x)

Traducción: Los hombres tienen muchas ansias de crear imperios ¬¬

Bueno... Llevo todo el fin de semana estudiando historia... Dios, ha sido monotemático T.T No he estudiado nada más... y lo peor es que aún me falta mirarme el franquismo!! T.T Esta tarde u.u mañana repasaré un poco... ¿A quien se le ocurrió presentarse a historia?? ¬¬ Si es que soy suicida...

Nah, pero ¿sabéis? me he dado cuenta de que la historia de España es muy triste... En serio! Siempre es igual: golpe de estado, dictadura, crisis, bienio progresista, golpe de estado, dictadura, republica, restauración, golpe de estado, dictadura... (son ejemplos, eh?no lo he mirado cronologicamente. El dato es que ha habido más golpes de estado en españa que en cualquier otro lugar, estoy segura xD) oh, y eso mezcladito con un montón de opresión y guerras civiles. Si es que en 200 años lo único bueno que tuvimos fué el sexenio democrático y la segunda república ¬¬' ya me diréis si no es triste....

Aunque para triste, triste, la historia de Catalunya. Mira, si es que des de el Decret de Nova Planta de 1716 donde perdimos todos nuestros derechos siempre ha sido lo mismo... Ese año nos quedamos sin "furs" y se censuró y prohibió por primera vez nuestra lengua y cultura. En las cortes de Cadiz (1810) salió el tema de los fueros otra vez, pero no sirvió de nada porque volvió el absolutismo y nos quedamos igual xD Hasta el sexenio democrático (1868) la situación no mejoró y total, por lo que duró... Claro que por aquel entonces hubo la Renaixença y se empezaron a reivindicar la cultura y también por allá el 1870 también los derechos políticos. En realidad, fué sólo en el 1914 que conseguimos un pequeño logro: la mancomunitat, que a mi siempre me pareció una xorrada pero que algo es algo ^^' Luego vino la dictadura del Primo de Rivera el 23 y se fastidió el invento u.u Volvió a haber represión y censura, se volvió a prohibir la lengua catalana y la cultura... otra vez. Luego llegó la segunda republica, período de "esplendor". Tuvimos autonomía durante 2 años!! wuooooo, vaya logro xDD Si es que somos tristes. Conseguimos un estatuto de autonomía y cuando parece que las cosas empiezan a ir bien, resulta que toda la generalitat se va por dos años a la prisión ^^' Ya me dirás tú si no es triste el tema. Y luego guerra civil y Franquismo.... huelga decir que con el franquismo la represión fué durísima. Se volvió a prohibir la lengua y la cultura, otra vez, pero de forma durísima. Por suerte, finalmente pudimos recuperar poco a poco hasta estar donde estamos ahora, pero no me diréis que no ha sido triste... de que nos sirve estudiar historia si luego se repite siempre la misma historia, sin aprender nada? De que nos sirve, si media España sigue sin aceptar que los nacionalismos existen? De que nos sirve, si nadie entiende que podemos cooperar pero no podemos pretender ser lo mismo? Luego ves según que programas de televasura criticar Catalunya y es para ponerse a llorar. ¿No hemos aprendido nada? ¿Nada de nada? Definitivamente, somos tristes.

Pero en fin. Yo me voy a estudiar química un rato, que estoy un poco harta de historia ya xD Luego tendré que terminarme el franquismo, y haré mates. Con un poco de suerte, la semana pasará rápido, y luego ya no tendré más examenes ^^ Que felicidad x)

Namárië!

P.D: Y a ver si los hombres vigiláis un poco vuestras ansias de poder! jej =P

test por aburrimiento

2009-05-03T21:43:00.001+02:00

1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras ocho personas.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo? sacarme el batx? Nose. No suelo tener obsesiones, creo.

¿Un buen lugar para relajarse? Tumbado en un prado verde bajo un árbol enorme y con el sol pasando entre las hojas... *________*

¿Te echas la siesta? Si puedo evitarlo, no. Si hago siesta me levanto de muy mal humor xD Prefiero aprovechar el tiempo en otras cosas.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Creo que mi madre.

¿Tu plato preferido para la cena? ensalada (?) No tengo plato favorito para la cena ^^' Depende del dia y la época del año.

¿La última cosa que te has comprado? Comida para Govinda xDD Es lo último que he comprado ^^ Para mi misma, lo último que compré fue la pulserita del Camino que llevo (la marrón).

¿Qué escuchas ahora mismo? Nada, pero en mi cabeza está sonando "Fall to pieces" de Velvet Revolver.

¿Tu estación del año preferida? Invierno *__* Aunque el otoño también me gusta mucho ^^

¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones? Las peores las del verano pasado... Las mejores mmh.... Nose ^^ cada qual tuvo su parte buena y mala ^^

¿Qué tienes en tu armario del baño? O.o no tengo "mi armario del baño". Hay uno común con un poco de todo xD

Di algo de la persona que te pasó este meme: Se lo he robado a Estefi, porque tenía ganas de perder el tiempo y de no pensar.... ^^ Así que: A veure si tornem a quedar per pendre un gelatto =)

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? Pueeees.... Quiero una casa en algun lugar verde y lluvioso *__* Cantabria, los Pirineos, Canadá, Irlanda, Escocia... =3

¿Hay algún lugar que te gustaría conocer? Oh, me encantaría viajar por todo el mundo ^^

¿Cuál es tu té favorito? mmh... El verde, pero me encanta cuando es con canela o melocotón o vainilla o alguna cosa aromàtica ^^ También me gusta muucho el té negro (con naranja!). Me encanta el té, casi todos me gustan ^^

¿Cómo tomas el café? No suelo tomar, pero el capuccino está buenísimo!

¿Qué tipo de música te gusta? pss, nose. No me hagáis pensar, son casi las 12 de la noche -.- Siempre me costó responder esta pregunta. No me gusta poner etiquetas -.-

¿De qué te gustaría librarte? xDD Selectividad!! Sin dudarlo xDDD Y ya puestos de los trimestrales... y del verano...

¿Qué querías ser de pequeño? Puees, casi siempre he querido ser veterinaria ^^ Un tiempo quise ser médico... y también pintora... pero siempre veterinaria ^^

¿Qué estás leyendo ahora mismo? Donde el corazón te lleve, de Susanna Tamaro. Hacía tiempo que me decía que tenía que leerlo, y mira ^^

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? ... Más que de vaqueros.. En general, stradivarius.. Me pierde..

¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener? O.o ni idea

¿Cuál es la combinación de colores que más usas? negro y creo que verde T.T Me he dado cuenta de que tengo un montón de ropa verde... (verde-caca, se entiende xD).

¿Con qué celebridad te identificas? Con... Anonimo? x)

¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora? No creo...

Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? x) pues...Vigo Mortensen en eSdlA está.... :babas: aunque Orlando Bloom en Piratas del caribe.... :babas2: y Johny Deep en alguna de las pelis también "déu ni dó"... :baaaabas: jejeje ;)

¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué? Pues... bueno... tengo varios colgantes que tienen mucho valor para mi... Porque todo lo que me pongo (pulseras, collares, etc) tiene un sentido y un valor para mi... De ropa no tengo nada con demasiado valor sentimental, a parte de la camiseta de Citosol, claro... xD

¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte? O.o nose xDDD Uno bien grande xD Siempre me hicieron mucha gracia esos armarios en los que puedes entrar x)

¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa? Pues, por lo normal no me preocupa demasiado... aunque luego cuando resulta que mi madre se olvida de que tiene que venir a recogerme y esas cosas maldigo un poco mi memoria ¬¬' Nah, normalmente me siento intranquila sin el mobil, pero la verdad es que casi no lo uso.

¿Qué sueles desayunar? pss, depende del día y de lo que haya en la nevera...

¿Cuál es el último sueño que has tenido? xD No pienso contarlo xD

Di tres cosas de las que te sientas orgulloso: mis amigos, mi familia, mis mascotas.

¿Cambiarías algo de ti mismo? psss. Hay muchas cosas de mi misma que no acaban de gustarme... pero no las cambiaria. La gracia está en querer cambiarlas tu mismo, aprendiendo de tus errores, mejorando día a día, supongo.

Un sueño: escribir un libro.

Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían? mis padres xDD Nah, creo que entonces no escribiría xD

¿Que es lo último que piensas antes de dormir? Pues.... hay días que nada, o en el día... Cuando no puedo dormir me invento historias.

¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo? Y yo que sé? Preguntaselo a ellos!

Teniendo en cuenta como es el mundo...¿preferirías ser más realista aunque conllevara tener o llevarse menos ilusiones o ser más consciente de lo que te rodea y ser menos "risueño" o, por otro lado, preferirías ser más soñador e idealista, a pesar de que te llevarás más batacazos?. O.o Me gusta ser como soy. Responde eso a la pregunta?

Recuerdos lejanos

2009-04-30T20:09:00.005+02:00

"Trobo bé que busquin la història, però que no remenin, per favor, que ja tenim prou pena. Que no volem reviure-ho, o com a mínim jo. I si volen fer-ho, que ho faci un altre. Jo...no."

Autor: Mi abuela.

Traducción: "Me parece bien que busquen la historia, pero que no remueban, por favor, que ya tenemos suficiente pena. Que no queremos revivirlo, o como mínimo yo. Y si quieren hacerlo, que lo haga otro. Yo...no."

Seguimos con los abuelos. Y es que hoy fuí a ver a mi abuela para que me hablara de la guerra civil para un trabajo de historia... Ha estado muy bien, pero me ha contado cada cosa que vió durante la guerra... +.+ Veréis, mi abuela tenía 6 años cuando la guerra civil. Cuando terminó tenia unos 9. Me ha estado contanto lo que le pasó por entonces, aunque sospecho que no me ha contado ni la mitad de las atrocidades que recuerda... Y es que ella lo pasó fatal. De echo, lo pasó mal de verdad en la postguerra, tiempo del qual no ha querido ni siquiera hablarme. Como podéis ver por la frase, su pasado es tan doloroso que no quiere recordarlo, no quiere ni pensar en ello. No alcanzo a imaginar todo lo que tuvo que soportar... ¿Véis lo que os decía ayer? Porque seguro que como mi abuela hay muchos. Pobres.... ¿os podéis imaginar qué tuvieron que pasar para llegar a tal punto? Y luego nosotros nos quejamos de nuestra vida... Somos unos idiotas desagradecidos. Si yo hubiera tenido que pasar por lo de mi abuela, creo que no lo hubiera soportado. Si es que realmente admiro a mi abuela. Oh, la quiero muchísimo *____*

Siento ser tan poco precisa, pero prefiero no contaros toda la historia de su vida. Creo que es suya y solo suya, y que no tengo ningún derecho a hablar de ella por internet... No sería justo. Lo siento.

En fin... que ha sido una experiencia interesante. También he hablado con mi abuelo, pero mi abuelo no lo pasó tan mal. Él vivía en el pueblo, y no le sucedió "nada malo". Cierto que estaba en la reraguarda y que los combates de aviación los entablaban al lado de su pueblo, y que tenían unos 2000 soldados alojados en el pueblo (originario de 300 personas) pero él habla de la guerra sin ninguna espina, y me cuenta anécdotas y esas cosas. Obviamente que lo pasó mal, murieron muchos de sus amigos mayores del pueblo, y tuvo que convivir con la guerra y la postguerra, que es algo muy duro... Pero no lo pasó tan mal como mi abuela. De echo, es que mi abuela me decía: "si es que amb la meva vida podríes escriure un llibre que te'n faries creus. De fet, dirien que no pot ser, que moltes de les coses te les has inventat..." (("Si es que con mi vida podrías escrivir un libro entero. De echo, te dirían que no puede ser, que muchas de las cosas te las has inventado...")). Imagináos...

Aixx. Si es que a mi estas cosas me hacen pensar mucho. Aunque me encanta hablar con mis abuelos. Me gusta que la gente me explique cosas. Me gusta escuchar... Esto que me recuerda a algo que me dijo mi abuelo hace unos días: "yo no se si lo que estoy diciendo está bien o es una barbaridad... pero lo bueno de esta niña [yo] es que te escucha, se nota que te escucha" (lo he traducido, él habla catalán ^^ y sí, a veces me llama niña n.n).

En fines. Si tenéis la oportunidad, id a visitar a vuestros abuelos. Es bueno hacerlo =) Yo tengo la suerte de tenerlos cerca de casa, así que los veo mucho, y la verdad es que pese a que no siempre nos lo parezca, son una bellísimas personas que nos quieren y que necesitan un montón nuestro cariño, nuestra atención. Y de ellos se puede aprender muchísimo.

^^ Un saludo, y feliz puente de 4 días! Yo lo voy a pasar casi enterito estudiando u.u

Namasté

Abuelos

2009-04-29T18:15:00.002+02:00

"Yo no sé quien fue mi abuelo; me importa mucho más saber quien será su nieto"

Autor: A. Lincoln

Hace un rato pasé por casa de mis abuelos, y estuve pensando... Nuestra sociedad desprecia a los abuelos. Los considera una carga, algo inservible e inútil que más que ayudar, estorba. Es triste, pero esa es la realidad. Y no entiendo porque tenemos esa concepción, cuando de siempre los abuelos han sido muestra de sabiduria y experiencia. ¿Porqué tenemos ese concepto de los ancianos? ¿No debería ser al contrario, que los abuelos fueran respetados y su opinión tenida en cuenta? ¿Porqué esta concepción? He pensado mucho en ello. Observaba a mi abuelo hablar con mi madre y me preguntaba porqué en vez de estar escuchandolo, estaba pensando en otras cosas. Bueno, a mi me gusta hablar con mi abuelo (o más bien escucharlo, porque hablar con él es como un monólogo xD), de vez en cuando explica cosas interesantes. Pero hoy estaba contando algo que no me interesaba en nada, muy trivial el asunto, por eso estaba un poco en las nubes (además de que hablaba con mi madre, no conmigo). Y ¿sabéis? he llegado a formularme alguna conclusión. Y es que desde siempre se han tenido a los abuelos como fuente de experiencia y sabiduría de la vida. Pero para enseñar esos conocimientos, se tiene que recordar el pasado. Se tienen que revivir situaciones pasadas para poder implantar los conocimientos de entonces en las situaciones de ahora. El problema es que los abuelos no quieren recordar. No quieren volver a su infancia. Su vida fue traumática durante esa época: vivieron la guerra civil, y sobretodo la postguerra. Y no quieren recordar todo eso, no quieren hablar de ello, no quieren rememorar aquellos tiempos. Y sin memoria no hay enseñanza, no hay muestra de todo lo que saben. Por eso muchas veces los abuelos nos hablan de cosas triviales y absurdas, o insignificantes... porque no quieren recordar. No quieren hablar de cosas que aún hoy les duelen.
Tengo la esperanza de que en el futuro esto será distinto. Que poco a poco la gente volverá a hablar y a enseñar. Que nuestra concepción social de la tercera edad cambiará, porque tiene que cambiar, porque no puede ser que sigamos así. Porque la voz de la experiencia es necesaria, y porque para forjar el futuro tenemos que aprender del pasado. Pero existe un consuelo, porque siguen habiendo abuelos que nos hablan de su vida, y que nos intentan hacer pensar. Como decía Neus Català (abuela de acà que estuvo en un campo de concentración):

"Vivo tan sólo para dar voz a todos aquellos que no pueden hablar"

Arcillas por cerebro

2009-04-28T17:43:00.004+02:00

"Somos arcillas andantes"

Autor: Gemma xDD

Vale, os tengo que explicar la historia completa xD Resulta que estabamos en el patio Gemmins y yo, y esto que nos estabamos quejando del mundo porque no teníamos ganas de hacer el examen del libro de castellano... y va Gemma y suelta "Si es que mi cerebro ha dejado de ser una esponja, ya no absorve nada... O.o Se ha convertido en arcilla!" Y aquí ha empezado un debate filosófico sobre la composición de nuestro cerebro... xD Hemos llegado a la conclusión que a principio de curso nuestro cerebro era de gres (muy permeable), pero que de tanta presión se ha acabado metaformizando y se ha convertido en una argila... Porque las argilas son prácticamente impermeables, pese a su porosidad, y por eso no puedemos absorber más conocimientos, porque nuestros cerebros son impermeables a ellos xDDD De echo, la conversación a continuado porque hemos recordado que las arcillas pueden dar vida, así que se nos ha ido otra vez un poco la olla... xD Imaginaos la cara de Xema y Xurry (los que estaban más cerca nuestro) al oirnos... xDD Aixxx.

Es que Ciencias de la Tierra nos afecta T.T Al final hemos terminado por aprendernos las rocas y todo xDD después de dos años, lo hemos medianamente conseguido! xDD Y bueno, lo de que las arcillas dan vida es una de las teorias biológicas sobre el origen de la polimerización de las moléculas (osease, origen de la vida)... Es la teoria de Cairns-Smith (que dice: "las arcillas tienen cierta capacidad de producir moléculas y de autoreplicarse"). De echo es una teoria muy tonta, pero en fin, también existe el creacionismo, así que qué le vamos a hacer... Me hizo mucha gracia cuando la explicó la profe x)

Eeeen fin... Ha sido una disertación divertida ^^

Por cierto, ya puestos a hablar de cosas triviales... Encontré el video que colgué en youtube de mis ratoncines ^^ Vedlo Aquí. Es el video que puse en mi presentación del trabajo de recerca, al final de todo de la exposición. Fué divertido xD Aunque la gente ya se exasperaba en los 30 segundos que duró el video.... JA! Ni os imagináis lo que fué aguantar eso durante 12 horas ¬¬ ((tardaban mucho T.T El tonto de Sam (con cariño) tardó 20 i 26 minutos en recorrer los laberintos en el primer ensayo ¬¬ Imaginaos... y eso multiplicadlo por 9 i luego por dos ensayos!! Aunque es verdad que la mayoria no tardaron tanto, pero fue muy pesado, en serio))

^^ Y bueno, ya solo quedan dos semanas de curso *_______* vale que la semana que viene tengo 8 examenes y esta aún me quedan por hacer 3.... pero.... *___* Luego ya está, solo tendré que preocuparme por la selectividad !! *.* Que ganas tengo de que se acabe el curso!!

=) Pero bueno. Hablando de examenes, debería estudiar... así que creo que lo dejo ya.

Un saludito, rosas de pitiminí!

P.D: T.T la felicidad me vuelve idiota... me hace decir idioteces como el saludo que he puesto xDD Pero en fin ^^

Senderos

2009-04-27T20:54:00.005+02:00

"No vayas a donde pueda llevarte el camino;
ve a donde no haya camino y deja un sendero"

Autor: Ralph Waldo Emerson.

Es difícil seguir tu propio camino. Es más fácil dejarte llevar, seguir los pasos de los que andaron antes de tí. Es más fácil ir a lugares conocidos. No tienes que pensar, no tienes que esforzarte ni luchar, no tienes que descubrir cosas nuevas y extrañas, ni tienes que tener miedo a equivocarte. Porque seguir tu propio camino es difícil. Seguir tu propio camino implica perderse, implica dejarte llevar por el corazón y no por los pies. Implica verse solo, luchar solo, andar solo. Andar por lugares desconocidos, sin saber qué te espera más adelante. Implica ser fuerte y no tener miedo. Implica mucho valor, y mucho esfuerzo.

Es más fácil dejarse llevar. Es más fácil seguir a los demás. Pero entonces... ¿de que te sirve andar? Tus sueños han quedado relevados al olvido, sepultados bajo la comodidad...

No vayas donde pueda llevarte el camino, porque ese no es tu lugar. Ve donde no haya camino y deja un sendero. Porque ese será tu camino, será tu vida. Seran tus sueños, tus ilusiones, tus metas, tus logros. Aunque sea difícil... tenemos que ser fuertes. Tenemos que ser valientes. Tenemos que seguir adelante, solos. Si nos empeñamos, podremos hacerlo. Pese a todo.

As I stand here searching for the right words
I know that wisdom comes from despair
And I realize it's harder to find your own voice

That to find one already in the air...

Child of the earth, Gov't Mule

Sant Jordi '09

2009-04-23T21:12:00.004+02:00

"-Cada vez es más improbable que digas ¡Sorpresa! y aparezcan todos mis amigos..."

Autor: Lo dice Marge en un episodio de los Simpsons, cuando sale su boda en el casino.

Hoy es Sant Jordi, día internacional del libro y día de los enamorados en Catalunya. Sant Jordi es el patrón de Cat. así que es una diada muy especial, muy bonita. El ambiente que se respira es mágico *.* Todos los pueblos llenos de paraditas de libros en la calle, montones de gente vendiendo rosas de todos los colores... Oh, que bonic *__* Me gusta mucho este día ^^ Mi padre siempre me regala una rosa y hoy mi hermano también me regaló una *____* Aún no he comprado el libro, pero lo compraré un día de estos, cuando encuentre el libro adecuado =) Tampoco es que vaya a tener mucho tiempo para leer estos días T.T Así que bueno u.u

En realidad este día es muy hermoso, pero también un poco triste para los que no tenemos pareja. A mi porque me la regala mi padre, pero sino nadie me daría una rosa T.T Que triste... Además, hoy tuve un sueño asquerosa y odiosamente bonito T.T Y llevo todo el día pensando en ello... jouch. Mi subconsciente me traicionó en ese sueño T.T Yo no quería soñar eso... en serio... hubiera preferido no soñarlo T.T Pero en realidad era muy bonito *.*

En fin... Cada vez es más improbable que aparezca un amante escondido y me regale una rosa, supongo. Que se le va a hacer. En realidad las cosas estan bien como estan ^^

Un abrazo, capullitos de alelí!

P.D. Fotografía del viaje, en Munich. Soy yo ^^ bueno, de echo, es mi pelo xD ^^

presente y pasado

2009-04-22T21:50:00.004+02:00

"Aquí abajo habría menos amarguras si los hombres no se de dicasen con tanto ahínco a recordar los dolores antiguos, en vez de soportar con entereza un presente tolerable."

Autor: J. W. Goethe, un genio. La frase es de su libro Las penas del joven Werther, obra maestra del romanticismo. Estoy empezando a leerla y ya me parece sublime, es increible.

Aixx, y cuánta razón lleva. Muchas veces vivimos en la desgracia más por los hechos pasados que por el presente. Si nos dedicaramos a analizar nuestro día a día y olvidásemos por un momento las penas pasadas, nos daríamos cuenta de que en realidad la vida no está tan mal, y que el presente es tolerable.

Por desgracia, somos seres humanos, y tenemos esos defectos. Eso sí, no está nunca de más pensar en nuestra vida y reflexionar un poco sobre lo que nos hace sentir mal y lo que nos hace sentir bien. A veces incluso descubres que te estás amargando la vida por una insignificancia, y sucede que empiezas a olvidar errores pasados y a vivir enteramente. Porque cuando aceptas tus problemas, empiezas a solucionarlos, empiezas a olvidarlos, empiezas a disfrutar de lo bueno del día a día. Al fin y al cabo, cada día hay algo por lo que merece la pena haberse levantado de la cama. Solamente hace falta buscarlo y no cegarse por el dolor pasado. Porque, ¿de que te sirve recordar lo malo, martirizarte por los errores, vivir submergido en la culpa? Es importante no olvidar todo eso para no volver a tropezar con la misma piedra, pero tampoco tiene que arrastrarse ese sentimiento durante toda la vida. Vivamos el presente, sin preocuparnos del pasado! Disfrutemos de este instante. Es nuestro, sólo nuestro. Hagámoslo más tolerable, vivamoslo. No lo pintemos de negro con la pintura de los malos recuerdos.

P.D: Hoy estuve mirando fotografías de infancia... Esta foto es de cuando era xiquitita ^^ En el jardín ^^

Recuerdos

2009-04-21T20:25:00.002+02:00

"Sólo recordamos lo que nunca sucedió"

Autor: Carlos Ruíz Zafón, en Marina.

Es curioso recordar y compartir recuerdos. Primero te viene una imagen confusa, desdibujada. Luego piensas en ello, y recuerdas lo más importante, y poco a poco vas recordando detalles... Siempre hay algo que se te escapa, y te da mucha rabia no acordarte y piensas en ello hasta que te cansas o lo recuerdas. El caso es que finalmente consigues una imagen mental bastante clara del momento que quieres recordar. El problema viene cuando lo compartes con alguien. Entonces resulta que ellos recuerdan un montón de detalles que tu olvidaste, o te dicen que algunos de los que tu recuerdas no sucedieron... Y es que recordar es fascinante. ¿Como podemos saber que nuestros recuerdos son de situaciones reales? ¿Como estar seguro de que lo que recordamos realmente sucedió? Quizá sólo son imaginaciones nuestras, sueños, ocasiones que nos inventamos sin querer pero sin embargo recordamos...
Yo a veces me pregunto si todo lo que recuerdo es real. Porque a veces olvido muchas cosas, y a veces sueño despierta, y a veces tengo recuerdos confusos de sueños o de situaciones... Hay tantas cosas en la mente! ¿Quien puede asegurar que nunca se han mezclado los recuerdos de un sueño y de la realidad? Porque a veces tenemos sueños muy reales... ¿Puede que algunos de nuestros recuerdos no sean más que sueños? Son como los recuerdos de tu niñez... A mi me cuesta horrores recordar mi niñez. Los pocos recuerdos que tengo... ¿son realmente reales? ¿Como estar seguro de ello??
Además... no siempre recordamos las cosas como las vimos. Es decir... no se si a alguien más le pasará, pero yo a veces al recordar las cosas no las veo como si las viera con mis ojos, sinó que veo el recuerdo como si lo viera por una foto, en tercera persona, desde lejos. No me veo a mi, claro, pero a los demás los veo como des de la distancia. ¿Eso es normal? Yo ya no se que pensar... Quizá Marina tuviera razón, y sólo recordemos lo que jamás sucedió. Al fin y al cabo, ¿qué es lo que sucedió realmente, y qué no?

Luego vemos fotos de momentos que hemos olvidado, y parece que veamos a un extraño... y te preguntas: ¿donde estan las fotos de los momentos que recuerdo? ¿Porqué nadie sacó una foto de ese hermoso día? ¿Porqué no puede haber una foto de ese instante que recuerdo con tanta claridad? Porque las fotografías fijan momentos, los hacen inmortales. Pero son tan ajenas... tan frías. ¿De que te sirve una fotografía si no recuerdas el momento, si no recuerdas la luz, si no recuerdas los ruidos, ni los olores, ni las sensaciones? Sin todo eso, la fotografía no sirve de nada. Quizá por eso nunca hago fotografías de personas... prefiero guardarlas en mi memoria y guardar la duda de si existieron o no, que no tener un trozo de papel sin significado.

Quizá sea cierto. Quizá recordemos sólo aquello que nunca sucedió. Pues bueno... si es así, benditos recuerdos inventados. En cualquier caso, la realidad no es más que aquello que nos inventamos a cada momento. A quien le importa qué fue real y qué sueño? Lo importante es tener recuerdos.

P.D: Fotografía del viaje, en una playa de Lido (ya os dije que nos levantamos para ver salir el sol...).

paranoias

2009-04-20T19:51:00.004+02:00

"-Aida... quieres emparanoiarte conmigo?"

Autor: Lo dijo Xurry durante el viaje T.T Sonó muy mal, en serio T.T Wno, mi siguiente comentario fue: "Eso suena muy xungo T.T " ^^'

Os explico... Todo empezó en nuestra casita andante (el autobús). Yo estaba sentada con Héctor pero él estaba leyendo y yo estaba mirando por la ventana. Adri (Xurry) también estaba mirando por la ventana des de el asiento de delante, y acabamos hablando de las nubes que había. El caso es que empezamos hablando de las nubes, pero pasamos a inventar formas en ellos, de eso pasamos a hablar de los sueños y de si los ciegos pueden soñar en colores e imagenes o no... luego pasamos a hablar sobre el universo y como era, y que somos, y si hay algo más... dios, no se la de temas que surgieron, pero fueron unas paranoias increibles xDDD En serio, hacía mucho tiempo que no me emparanoiaba tanto xDDD

Y pues luego fuimos a comer y esas cosas, y al volver al autobús Adri me preguntó esto xDDD Dijo que molaba emparanoiarse conmigo xDD En fines. Me hizo mucha gracia el comentario ^^' Es que emparanoiarte es genial ^^ Es cuando de verdad piensas y utilizas los conocimientos, sino no te sirven de nada. Al fin y al cabo, la vida es una paranoia...

Bu, no quiero volver a clase u.u Tengo crisis post-vacacional/ post-viaje t.t Pero en fin...

Me vuelvo con mis "preciados" deberes de mates (apreciese el acento irónico) u.ú Nunca entenderé porqué tengo que hacer los deberes y el examen de recuperación cuando no tengo que recuperar nada ù.ú Pero en fin -.-

Un saludo...

P.D. Foto del viaje x) También del facebook de la Edu. La de la derecha soy yo, con cara de "no quiero volver al cole" y la de la izquierda es Edurne con cara de ultramotivada xDDD

u.u

2009-04-19T23:04:00.003+02:00

*Situación: Yo me estaba muriendo, osease, quedandome sin aire (creo que de tanto reir =P).

Edurne: Se muere... ¡Si se muere podemos tirarla por la borda!!!! =D

Autor: pues edurne xD Es que fué muy bueno, porque lo dijo ultramotivada... xDD Y yo, pues naada..... ¬¬' xD (aclaración: estabamos en el barco).

En fin. Ya hemos vuelto... Lo bueno es que ahora puedo dormir en mi cama y comer bien *.* Lo malo es que mañana volvemos a clases.... T.T Vaya un asco. Lo único bueno es que volveremos a ver a Xema, que no vino al viaje u.u

Boh, no tengo ganas de hablar de nada... estoy triste y nostálgica, y estresada y echa un lío T.T Quiero unos días más de descanso T.T Pero esto es lo que hay, supongo.... u.u

En fin... tengo muchas cosas que decir, pero no se como decirlas... así que me voy a dormir ^^'

P.D: Foto del viaje. Estabamos en el Palacio Ducal, Venezia. Todos dormidos xDDD Estabamos muy cansados ^^' De izquierda a derecha: Sílvia, Héctor, Gemma, Aida, Edurne. Pasa que se ve mal porque la pillé de facebook, las mías aún no las he pasado al ordena xDD T.T Quiero volver T.T

Viaje Munich-Italia =D

2009-04-18T18:37:00.004+02:00

*En el autobús, la Carme (profesora) va recogiendo dinero para pagar el Vaporetto a Venezia, y primero recoge los que no necesitan cambio.

Aida: Pero... y yo que? T.T
Edurne: Es que primero recoge los que son justos.
Aida: Entonces... yo soy injusta o qué??

Autor: Conversación a las... ¿9 de la mañana? del jueves 16, camino a Venecia x)

Volví!!! =D Aixxx, parece mentira que rápido pasan 6 días T.T Jouch, tengo tantas cosas por contar.... ha sido genial ^^ no quiero volver T.T.... yo me hubiera quedado en el barco para volver a Génova..... T.T En fin.... bueno, os haré una mini crónica del viaje x) tengo un poco de sueño, así que probablemente me dejaré cosas y estará un poco liado, pero se intentará ^^ Las fotos ya llegarán, porque aquí no las tengo y ademas me faltan un montón =P Ya llegarán xDDD Sino, en facebook Edurne ya las está colgando XDD (Edurne, más te vale que hagas una selección..... xDD)

13 Abril: A las 16.15 salimos en bus rumbo a Munich! Fue lo peor del viaje xDD 20 horas en autobus T.T Cada dos horas parabamos y cambiabamos de compañero de asiento, nos pusieron un par de pelis (Valkiria i La vida es bella *.*). Intentamos dormir, pero fué bastante imposible.... x.x Ese día ya empezaron las paridas xDD Edurne trajo una libreta de su casa.... y apuntamos todas las paridas más memorables en ella XDDDDD Dios, espero que nadie vea nunca esa libreta, puede pensar que estamos locos de remate xDDDD

14 abril: Bueno, después d emuuucho tiempo en el autobús, con el culo cuadrado y un sueño increible, finalmente al medio día llegamos a Munich. Una comida rápida y nos tumbamos en un césped genial *_________* donde no pudimos dormir porque enseguida tuvimos que irnos otra vez con los profes a hacer una ruta por el centro de Munich. Nos enseñaron unas cuantas iglésias y edificios, caminamos mucho y estuvimos bastante empanados xDD Xurry se "enamoró" de una peliroja xD Y des de entonces alemamya le encanta xDDD en fin xD Encontramos un montón de gente de Catalunya que venia a ver el partido Bayern-Barça xDDD Se pasaron un buen rato berreando por ahí, junto con los de mi clase xDDD Luego los que se iban al partido se fueron y los demás nos volvimos al albergue ^^ Estuvimos en nuestra habitación, con el Xurry de acoplado y haciendo muuuuuchas xorradas xD el sueño nos afectaba.... Creo que esa noche es la que dormí mejor de todo el viaje, pese a que fuimos a dormir tarde T.T

15 Abril: Cogemos el bus otra vez y nos vamos al Campo de Concentración de Dachau. Bueno, esta visita fué demasiado corta para mi gusto, y de podría decir de ella montones de cosas. No tengo palabras para descirbirlo... Hay demasiado dolor encerrado tras aquellas piedras, demasiado sufrimiento. Suscita demasiadas reflexiones internas, no se pueden compartir... simplemente, tienes que estar ahí. Después de la visita a Dachau cogimos el bus otra vez rumgo a Lido. Por el camino nos pusieron la peli de La ola buenísima pero muy dura (seh, estabamos monotemáticos xD Carme [tutora i profe de historia] nos confesó que no entendía como habíamos aguantado las tres pelis xD). Paramos a Innsbruck a comer, aunque muy poco tiempo. Un paisaje precioso *.* Muy xulo ^^ Aquí el nivel de paridas había superado limites innimaginables xDDD Creo que fué este día que salió lo de "Abono de poni" xDD Edurne y Xurry se insultaban así, de broma xDD Buenísimo xD os lo juro, hemos escrito la mitad de la libreta con paridas xDDD y hay muchas que no las apuntamos xDDDDD Edurne hará una selección en su blog de las más notables x) En fin. Por la tarde vamos hacia Lido, nos ponen una peli que no recuerdo como se llamaba (frase célebre: Tu... tu eres bueno! No, no, tu, tu... tu eres bueno! xDD) i al fin llegamos a Lido di Jesolo ^^ Cenamos y nos vamos a dar una vuela, que terminó en la playa *_________* que bonito *O* luego nos pusimos en un bar a xarlar y esas cosas xD Un montón más de xorradas salieron entonces xD i al fin a dormir x)

16 Abril: Como buenas motivadas que somos, nos levantamos a las 5.45 de la mañana para ducharnos y salir a dar una vuelta por la playa mientras todos los demás duermen (Gemmins, Silvia, Anna, Edurne y yo). Fue tan bonito *.* Con el sol amaneciendo, y la playa.... oh!! Luego corriendo al hotel para salir hacia Venezia (como se escrive en italiano)! *___________* Sin palabras.... Esa ciudad es tan genial..... oh, quiero volver T.T El viaje en vaporetto genial, y la cuidad es como un cuento.... Aixx, inexplicable *.* Quiero volver T.T Por la mañana en el tiempo libre nos fuimos con los profes porque Cristian (tutor i profe de caste i cata) estuvo de Erasmus en Venecia durante un año, y nos enseñó un montón de sitios raros x) Subimos a una góndola!!!! *___________* Por 0.50 €, a que es genial??? xDD Sólo fueron unos minutos, porque era para cruzar el canal xDDD pero fué genial ^^ Oh, es que venecia es tan bonita..... T.T quiero volver T.T Comimos pizza y helado, obviamente xD por la tarde estabamos con un cansancio encima.... bu T.T fuimos a comprar más regalos ((me compré una mascara Veneciana preciosa ^^)) y al final, rebentados, nos sentamos por ahí y esperamos hasta que nos volvimos a cido con el Vaporetto T.T Yo no quería irme.... T.T oh, anécdota xD durante tooodo el día en venecia estube diciendole a Xurry "mira, un puente" cada vez que pasabamos por uno xD Osea, cada 5 minutos xDDD Era un a apuesta que surgió en el vaporetto.... xDDDD Aixx, que bueno x) En fines. Llegamos al hotel... y aquí viene la parte más horrible del viaje u.ú Nos obligaron a ir a una discoteca después de cenar ù.ú Yo es que flipo, os lo juro. Eramos unas 7 personas que no queríamos ir a la discoteca (mi grupo de amigos, obvio). Estabamos muy cansados, a mi me dolia un montón la cabeza y estaba totalmente destemplada (me estaba congelando con dos jerseis i xaqueta i tenia la cara ardiendo... u.u). Estuvimos media hora discutiendo con nuestros tutores, y al final tuvimos que jodernos e ir a la discoteca ò..ó Lo peor no es ir a la discoteca, eso lo hubiera podido soportar.... lo peor es que tuve que pagar 10 euros de mi bolsillo para entrar Ò,..,Ó En serio, es indignante y tan.... boh, es que me entran ganas de, como decía edurne, darle una patada en la cara al profesor ù.ú Son los 10 euros que más mal he empleado en toda mi vida, os lo juro. Vaya mierda de lugar. Al final nos tumbamos en unos sillones que había un poco apartados del bullicio y Gemmins, Edu y yo (creo que Hector tmb) nos dormimos (yo tenía tapones para los oídos, ellas no se como lo consiguieron) u.u Esa noche me dejó con un mal sabor de boca increible, en serio. Y encima hasta las 2 no pudimos ir a dormir.... maldita noche. Por su culpa no pudimos volver a la mañana siguiente a ver el amanecer a la playa T.T Pero en fin u.u supongo que es mejor olvidarlo, no vale la pena ponerse de mal humor por ello u.u

17 Abril: cogemos el bus y nos vamos camino a Verona. Paramos, vemos la casa de Julieta, vamos como unos zombis siguiendo a los profes.... luego paramos a un pueblo precioso llamado Sirmione donde comimos. Vuelta al autobus y hasta génova, donde en 10 minutos compramos la comida en un super para el día siguiente, y subimos al barco. El barco genial *.* cenamos y nos pusimos a dar vueltas por todo el barco, estuvimos un buen rato en una sala llena de sillones super cómodos y luego sobre las 12 o así seguimos dando vueltas... xD Estuvimos como una horaarriba en cubierta, porque hacía un viento increible i estuvimos haciendo paridas y videos xD es que en serio, molava mucho!!! Se te llevava de lo fuerte que era xD En fin. Terminamos a la 1 de la madrugada en un sillón muy "wai" de la recepción Xurry, Gemmins, Edurne y yo escribiendo las bases oficiales del Citosolismo xDDD Dios que frikis somos xD y al final de camino a nuestra sala subimos a fuera a ver las estrellas, pero casi no se veía nada T.T Nos acabamos durmiendo en una sala que no era la nuestra porque la nuestra estaba llena de niñatos que no te dejaban dormir, y nos fuimos a una medio vacía y más cómoda donde yo dormí unas pocas horas bastante bien ^^ Luego a las 5 nos fuimos a fuera a ver el amanecer, pero vista la oscuridad, nos bajamos al salón de las butacas cómodas del día anterior a sobar un poco. Cuando amaneció salimos a hacer unas fotos y volvimos a dentro porque nos caíamos de sueño, y seguimos durmiendo hasta la hora de almorzar (en total lo máximo fueron unas 4 horas lo que dormimos, pero en fin...)

Hoy, 18 abril: después de almorzar un crussant i galletitas que llevabamos en la mochila, estuvimos dando vueltas por el barco y jugando al ajedrez en la sala de las butacas comodas, comimos lo que habíamos comprado el día anterior, y luego ya estabamos en Barcelona.... T.T

Y aquí estamos.

Bueno.... os he echo una super crónica xDDD Aunque no han salido la mitad de las paridas.... es que bua xD Hay tantas anécdotas.... pero es difícil explicarlas con los que no estabais ^^ Sólo repetiré que fué genial, me lo pasé muy bien. Y me lo pasé tan bien grácias a la compañía, proque el viaje en sí es un asco (estaba mal organizado a más no poder u.u Después de Londres con Mabel, esto era un xiste T.T Mabel, te echo de menos...). Pero con vosotros el viaje ha estado genial =) Pese a los malos momentos. Pero lo que importa son los buenos =D Y de risas ha havido muchas ^^

EN fines. Espero que el "síndrome Aida" se os pase enseguida XDDDD jejeje, es que a Gemmins, Edurne y Sílvia de tanto convivir conmigo se les pegaron mus paranoias.... XDDDD Aunque a mi también se me han pegado cosas de vosotros T.T Yo no suelo decir "aplastalo".... xDD En fines ^^ A ver si repetimos un viaje así algun día =)

Próximamente, más frases paridosas del viaje!! =D También próximamente depresión por la vuelta al cole T.T Pero de momento vamos a olvidar eso, ok?

Nos vemos el lunes y nos hablamos mañana, me voy a ducharme y a dormir ^^

Ciao!

P.D: Abono de poni!!

cosas varias

2009-04-12T12:09:00.003+02:00

"Cada persona es un abismo. Te marea mirar adentro"

Autor: de la película de El Tigre y la Nieve. Que hermosa película *__* Aunque La vida es bella sigue siendo mejor ^^

Cada persona es un abismo. Una espiral de emociones, recuerdos, acciones y pensamientos. Marea mirar adentro, y en realidad es lo más complicado del mundo. Es tan difícil a veces leer dentro de las personas... son inexpugnables. Lo curioso es que a veces se creen que lo son y en realidad son más transparentes que una copa de vino. Ironías de la vida. A veces somos incapaces de comprendernos incluso nosotros mismos, y a veces todo está tan claro como el agua... somos así de mareantes. A veces me pregunto que esconderá cada uno en su interior, incluso me pregunto que escondo yo de mi misma. Es difícil averiguarlo.

En fin ^^ Mañana no creo que actualice, a mediodía cojo el autobús, destino: Munich! juasjuas, que ganas tengo *____* El viaje en bus será un asco (20 horas T.T voy a morir...) pero sé que en buena compañía pasará "rapido" ^^ Y que el viaje en general será inolvidable =D Aixxx. Que ganas *O* Luego Verona, Venécia, Génova..... *______* Ya os traeré alguna foto ^^

Y bueno... aún no he preparado ni la maleta, así que creo que me iré yendo xD Por cierto! Que prometí avisar cuando lo supiera ^.^Saqué un 10 en Recerca ^^ Me hizo mucha ilusión *.* Por una vez el esfuerzo se compensó en la nota!! ^^

En fines. Me voy ya, la maleta me espera! (de echo, los deberes de mates también T.T Pero intentaré olvidarlos xD)

Un saludo!

Aida =)

Life or death

2009-04-08T22:34:00.003+02:00

"Walt Kowalski once said to me that I knew nothing about life or death, because I was an over-educated, 27-year-old virgin who held the hand of superstitious old women and promised them eternity. Walt definitely had no problem calling it like he saw it. But he was right. I knew really nothing about life or death, until I got to know Walt... and boy, did I learn."

Autor: Discurso del Padre Janovich, de la película Gran Torino (de Clint Eastwood).

Bueno, ya estoy aquí de nuevo. Han sido unas cortas vacaciones, pero las he disfrutado muchísimo =) Os podría poner un montón de reflexiones que he echo durante estos días, pero no es el momento, ni el lugar, ni el contexto. Además, són demasiado personales ;)

Hoy he ido a ver la película de Gran Torino, como podréis imaginar. Una película incrible, de veras. Estoy sin palabras. Me gusta incluso más que Million Dolar Baby, que es decir mucho. En serio, preciosa. Sobra decir que vayáis a verla.
Y este fragmento que os he puesto... sólo os diré que se me llenaban los ojos de lágrimas. Claro que hoy esto me ha ocurrido más de una vez T.T Será culpa de dormir poco (pasé la noche en el tren, en una butaca incómoda)... El caso es que ya antes de ver esta película estaba pensando en la vida y en la muerte. Y ahora sólo ha faltado llegar a casa y ver que hacen "El tigre y la nieve" por la tele... T.T Definitivamente hoy quieren que llore.

¿Os habéis parado nunca a pensar en la vida y la muerte? Supongo que sí, todo el mundo lo piensa de vez en cuando. Es lo normal, sobretodo a esta edad. Pero lo cierto es que no tenemos ni idea, ni de la una ni de la otra. Creemos que vivimos la vida y que sabemos mucho, pero en realidad no sabemos nada de nada. Ni de la vida, ni de como hay que vivirla, ni tan siquiera de cómo la queremos. Andamos a ciegas por este mundo, sin pensar, sin entender. Nos creemos que la muerte es el gran interrogante del mundo, pero eso en realidad es mentira. Nuestro gran interrogante es la vida.

Hoy he pensado mucho en la muerte. Durante todo el día pequeñas cosas me han echo pensar en ello. Porque la muerte me asusta, porque la conozco demasiado y demasiado poco. Porque no consigo recordarla... y eso me da rabia. Veréis... hay algo que durante toda mi vida adulta que me atormenta, y es no recordar a mis abuelos. Mi abuelo paterno nunca lo conocí, murió antes de que yo naciera. Siempre he soñado con conocerlo, porque creo que por mis venas corre su sangre más que la de ningún otro. De él me viene todo el amor a los seres vivos, mi amor por la naturaleza y los animales. Odio no haberlo podido conocer. Y mi abuela paterna murió cuando yo tenía unos 6 o 7 años... y no recuerdo nada. No recuerdo su muerte, ni lo que pensé, ni lo que hice, ni si me dolió, ni si no lo comprendí... No tengo recuerdos de aquellos días. Sólo tengo una imagen, la única imagen de aquel tiempo: mi prima y yo, en la iglesia de Sant Cugat. Ella me decía que estaba triste pero que sabía que la abuela nos estaba mirando des del cielo y que cuidaría de nosotras. Yo callaba. Sólo recuerdo eso. Nada más.
Creo que es a causa de este vacío que le tengo pavor a la muerte. Porque no quiero que vuelva a suceder esto. No quiero que muera alguien y luego no pueda recordar lo que sentí. Me da miedo olvidar mis emociones, me da miedo tener que vivir con la eterna duda de si realmente me dolió su muerte o si no lo hizo. Por eso he pensado mucho en la muerte. Me he estado preguntando que ha pasado por mi cerebro cada vez que algun ser querido a muerto, y no he encontrado nada. Nada de nada. Ni tan siquiera con mis mascotas, ni cuando murió Snoopy, ni Paula, ni Ganesha... Siempre que muere alguien cercano, es como si mi mente se quedara encallada. Soy incapaz de recordar. Bueno, de Ganesha recuerdo lo que pensé. Y de Paula también, porque lo apunté. Pero eso es porque son muy recientes... de todo lo demás no consigo recordar nada.

Os cuento esto porque quería (necesitaba) contarlo. Y porque veáis que es mi gran interrogante, mi gran pregunta sin respuesta. ¿Pero sabéis qué? En realidad... en realidad todo esto no es lo importante. Ultimamente me estoy dando cuenta que lo que de verdad debería preocuparme... es la vida.

Sí, hoy estoy sensible... y no, al final no he llorado en ningún momento. Lo mio es crónico u.u

Un abrazo,

Aida

desencís

2009-03-31T22:07:00.003+02:00

"Profe: -Ultimament et passa algo? Nose, es que et veig com desanimada... com decepcionada d'alguna cosa.
Aida: -....Eh... No... Es cansament. Cansament crònic."

Autor: Es una conversación que tuve con mi profe de filosofia hace un par de meses. De echo, estaba hablando con Gemma y conmigo, la pregunta era para las dos, pero como no me acuerdo mucho, lo he transcrito así.

Ese día mi profesor dió en el clavo u.u No se lo dije porque no quería admitirlo delante suyo, y además se lo hubiera tomado a mal, pero ciertamente estaba muy decepcionada. O quizá sería mejor decir "desencisada" (odio la traducción al castellano, pero sería "desencantada"). La verdad es que estoy muy desencantada con algunas cosas. Muy cansada de esforzarme por algo que no vale la pena. Pondré el ejemplo de filo porque ha salido antes, pero me pasa con muchas otras cosas. Y es que ya estoy cansada de esforzarme. En filo, el primer trimestre estaba motivada. A mi siempre me ha encantado la filosofía, la adoro. Y tenía ganas de aprender, de saber. Pero mi profe no es que sea demasiado bueno, por decirlo suavemente. Y aguanté un trimestre, pero no más. El primer trimestre saqué un 10. Este trimestre con suerte sacaré un 9, cuando no un 8. Y sabéis porqué? Porque estoy decepcionada. Porque estoy harta de esforzarme por algo que no vale la pena. Porque me cansa... Y me doy cuenta de que en vez de escuchar al profe estoy en mi mundo. Me doy cuenta y me da rabia. Hago todos los ejercicios, estudio... pero ya no participo en clase. Ya no discuto con mi profesor (eso en mi es muy grave =P), ya no me motiva la asignatura.

Os cuento esto porque hoy ha sido un día gris. Muy gris. Llovió todo el día, tube clase mañana y tarde y encima tuve que quedarme luego de clases a acabar un trabajo, además llovió todo el día, ha hecho mucho frío y estoy muy cansada (aún acomulo la falta de sueño -.-). Ha sido un día bastante triste. Y he recordado todo esto de la decepción. Y es que a veces la vida me decepciona. Y estoy un poco harta de sacrificar todo lo que me gusta por un maldito símbolo escrito en un papel. Que triste que es estudiar. Toda tu vida gira en torno a trozos de papel manchados de tinta...

Pues sabéis que? Yo lo que hago con los papeles son pajaritas. Así que me da igual lo que lleven escrito, en realidad no vale para nada. No vale la pena convertir los hermosos días de lluvia en días grises.

Necesito vacaciones, estoy demasiado cansada. Necesito recobrar el ánimo y dormir bien varios días seguidos (sobretodo lo segundo xD me muero de sueño T.T). Necesito recuperar el entusiasmo para poder enfrentarme a las PAU. Aix, mis amadas vacaciones, venid a mí... sólo faltan tres días! *__*

Dando señales de vida...

2009-03-30T22:17:00.004+02:00

"Sólo existimos mientras alguien nos recuerda"

Autor: Carlos Ruíz Zafón, en La Sombra del Viento.

^^Me recordáis? Sigo existiendo? Sé que llevo mucho tiempo desaparecida... no sabéis lo estresantes que han sido estas semanas T.T Pero lo fuerte es que no por culpa del cole, sinó por los amigos xDD Se han juntado 4 cumpleaños juntos, y en consequencia se han tenido que comprar 4 regalos, más toda la movida de las camisetas de Citosol (unas camisetas que nos hemos hecho, muy frikis ^^), i a parte la paranoia de las abejas i todo lo demás T.T Ha sido una semana realmente ocupada x) Aunque ya me gustaría que todas fueran así de ocupadas =)

^^ Bueno, de los aniversarios no hablaré, comentado está en flogs, facebook i demás conversaciones en persona xD Sólo decir que ha sido un fin de semana genial =)

Pero lo que sí que me hace ilusión es comentaros lo de las abejas! x) veréis, mi hermano Ponç es un liante de cuidado xD Hace unos cuantos meses se le metió en la cabeza la idea de que quería poner colmenas de abejas para miel. Conce una chica que tiene abejas, i se ha pasado todo el invierno construyendo las colmenas x) Lo peor es que me ha metido a mi en toda la movida xD Como me encantan los animales, pues ale.... xD Tuvimos que hacer un poco de papeleo y tuvimos que buscar un sitio ideal para poner las colmenas, pero ahora ya está =D La semana pasada arreglamos el terreno y pusimos las cajas. No pudimos comprar las abejas por problemas logísticos, pero estamos intentando que los enjambres errantes de primavera se metan en una de las cajas xDD A ver si hay suerte ^^ Este sábado fué genial =D Un hombre del pueblo nos dijo que había visto un enjambre en un olivo, y fuimos mi hermano y yo con nuestros super trajes de apicultores a cazarlo xDDD Fué toda una aventura, en serio =D Me encanta ^^ Aún no se como conseguimos meter las abejas dentro de la caja xDD Pero ahí estan ^^ Ahora sólo falta rezar porque se hayan quedado ahí y cuando volvamos de semana santa sigamos teniendo abejas ^^ Aixx, que ilusión. ^^

Muajaja, con mi ejército de 40.000 abejas voy a dominar el mundo :devil:
(foto de las colmenas ^^)

=P Bueno. Tengo un sueño increïble T.T Y mañana me espera un laaargo día... así que os dejo. Siento haber escrito tan poco estos días, no estoy muy inspirada. Bu, estoy pensando que este més poco voy a actualizar -.- el viernes me voy, luego viaje de fin de curso, luego trecientosmil examenes.... buuu T.T Pero bueno, se hará lo que se pueda. Ya iré dando muestras de vida ^^

Un saludo

Escapando

2009-03-18T20:33:00.003+01:00

"Como quien escapa a través de las páginas de una novela, porque aquellos a quienes necesitamos amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño."

Autor: Carlos Ruiz Zafón en La Sombra del Viento.

Hay épocas en las que te sientes mal, inquieto, con el pecho a rebosar de emociones extrañas. Estas intranquilo, no puedes dejar de pensar en ciertas cosas, tus pensamientos se vuelven obsesivos, te criticas tus propias emociones y eso empeora tus sentimientos, cambias de humor en dos minutos y no tienes ni idea de porque te sientes como te sientes... Te pasas las noches intentando convencerte de que no hay nada malo, de que son cosas normales, de que... lo que sea. Y tras muchos dias de autoterapia, al fin consigues recuperar la paz en el corazón. Vuelves a sentirte mejor, no te preocupas por las cosas, te sientes en paz, sin que nada te descoloque ni tus sentimientos se vuelvan en tu contra. Te sientes bien, tranquilo. Y esperas que eso dure mucho tiempo.

Pero luego escuchas una canción, lees una frase, oyes una palabra.... y todo se desmorona. La paz huye, y tu corazón vuelve a inquietarse. Sentimientos que hacía tiempo que no sentías vuelven en tu interior.

Y es que una sola frase puede despertar en tu pecho sensaciones olvidadas, emociones supultadas bajo toneladas de medias verdades. En un solo instante, toda la paz del mundo se convierte en la peor de las batallas.

Parece mentira que siempre tropecemos con la misma piedra. Aunque la veamos venir. Aunque intentemos escapar de ella.

En fines, ya falta menos para semana santa. Tenemos que ser optimistas.

Un saludo

Caminante...

2009-03-17T19:21:00.003+01:00

"Caminante, son tus huellas
el camino, y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar."

Autor: Antonio Machado.

Estoy eufórica ^^ me encanta Machado! Es el único libro de los que me mandan leer para clase que me hace ilusión =D (Tengo que leerme la Antología Poética de este gran hombre). ^^ Además, terminé Mirall Trencat (a que parece mentira? xD) y no me gustó el último capítulo ¬¬ Me hizo recordar a Ganesha, y la última frase me pareció de muy mal gusto T.T En fin...

Bueno, y lo más importante de todo: terminé trimestrales *.* Por fin! Después de 9 exámenes en tres días, después de un fin de semana estudiando, después de todos los nervios.... ya está. Aixx, que bonita que es la vida *O* Ahora en dos semanas vacaciones de semana santa, y luego Viaje de Fin de Curso!!! ^^ Que felicidad ^^ Tenía unas ganas de acabar con los trimestrales.... aún tendré que hacer algunos exámenes antes de vacaciones, pero ya no es lo mismo ^^

Caminante, no hay camino... se hace camino al andar. No hay camino, nunca lo ha habido. Tan sólo existen tus pasos, tus huellas, tus sueños. El camino es cosa de cada uno, da igual a donde vayas o qué esperes encontrar. El camino lo marcan tus pies.
Y eso es lo que hacemos en cada momento de nuestra vida: caminar, caminar hacia el futuro, vivir la vida y andar...

Y como dijo un sabio señor que no recuerdo: para abrirte un nuevo camino, tienes que ser capaz de perderte. Que gran frase. La tengo colgada en mi habitación, para no olvidarla nunca. Aunque de vez en cuando no la recuerdo, pero en fin. Pensad en ello. A mi siempre que me siento perdida o débil, esta frase me reconforta.

^^ Me quedé sin neuronas estos días, así que os dejo por hoy. Un saludito!

P.D: La bolita peluda ya tiene nombre ^^ Se llama Govinda. ^^
P.D.D: la historia del nombre os la cuanto si me preguntáis, me da vagancia volverla a escribir, porque es complicado =P

^^

P.D.D.D: La imagen es la plantilla que diseñé para las camisetas de viaje de fin de curso. Hice tres plantillas, i al final ganó otra en que sale una góndola veneciana. Era el peor de los dibujos, pero se hizo por mayoría, así que allá ellos xD Como los tres dibujos eran mios, a mi me está bien todo xD ^^Ya os enseñaré alguna foto de la camiseta cuando la tenga, o si eso después del viaje os haré un minireportaje ;)

Canción de Govinda, escuchadla! Aquí Jeje Es un mantra cantado por el genial grupo Kula Shaker ^^ Es una de las razones del nombre de mi bolita x)

Como niños

2009-03-11T19:27:00.007+01:00

"Els nens ho troben tot en el no-res. Els homes, el no-res en tot."

Autor: Giacomo Leopardi (creo).
Traducción: Los niños hallan el todo en la nada. Los hombres, la nada en todo.

A veces el mundo me hastía. Me desilusiona, me hace perder las ganas de luchar. Me decepciona. Aunque es injusto decir que es culpa del mundo. La verdad es que són algunas personas las que me hacen sentir todo eso.
Ultimamente algunos adultos me estan tocando la moral. Los pobres no tienen la culpa... o sí. El caso es que yo tenía esperanzas en ellos, y me desilusionaron, hace tiempo ya. Me decepcioné un montón entonces. Pero sin querer volví a guardar esperanzas, porque oye, la gente puede cambiar, puede pensar. Y volvieron a decepcionarme, y a desilusionarme.
Y es que esa es la palabra: desilusión. A veces, viendo lo que ellos son y lo que representan, me desilusiono sobremanera, y me entriztezo. Y entonces no quiero crecer, quiero volver a ser un niño. Porque los niños lo sacan todo de la nada, y los hombres no hacen más que encontrar la nada en todo. Y estoy harta de convivir con gente que excava vacíos de nada a su alrededor. Me gustaban más los niños, eran más sinceros, mejores personas.

En fin. Lo mejor es ignorar estas personas. De echo, es lo que hago normalmente. Pero a veces pienso en ello y me hace sentir triste. Porque me gustaría que el mundo fuera mejor. Es por eso que sigo luchando y no me he rendido, es por eso que me niego a ser como ellos. Es por eso que aún soy una niña.

Bueeeno. De echo, esto lo he soltado ahora porque tenía ganas de soltarlo, pero esta entrada estaba planeada hace tiempo y con otro sentido ^^ Incluso con la misma frase. Pero venía a otra cosa =)

Xiii, esa cosa peludita i adorable es miiiiiaaaaaaaa *__________* Llevo retrasando esta entrada des de el viernes por que aún no tiene nombre oficial T.T Familiarmente la llamamos "boleta" (osease, "bolita"), pero aún no tiene nombre oficil ^^'

No es una cucada?? *O* Me la regalaron mis amigos de Maristas el viernes, por mi cumple *__* No se si os lo he dicho, pero me encanta el regalo =D Mi madre os quiso matar un poco, pero en realidad le gusta mucho el conejito, y no os guarda rencor x) Si es que mi madre es una santa ^^ I mi padre no lo dice pero le gusta xD Me vino a traer una hierba que no se como se llama en castellano y que a los conejos les gusta mucho, y estuvo jugando con la Bolita ^^

Aixx, es que es tan mona.... ^^ Tan blanquita ella, tan mona.... es tan chiquitita! I tan alegre... *.* Por eso quería yo al principio poner esta frase, antes de irme por los cerros de Úbeda con lo de los adultos. Porque mi pequeña bolita es como un niño... hoy la he soltado en mi habitación y se ha puesto a correr de un lado a otro, i a saltar i jugar ^^ Es como los niños, saca todo de la nada. Seguro que se lo ha pasado genial, y sin nada. (nota: aquí entra la reflexión que no haré sobre lo de que los niños de hoy en día viven rodeados de demasiados juguetes. No se porque hay tantos, los niños son felices con un papel i un boli. No se porque tanto consumismo...)

En fines, que este bicho es una cucada, que es adorable, y que me encanta n.n En realidad, desde que me levanté ese día tenía una premonición xD no se porqué, pero en cierto modo sabia que terminaría con un animal más en casa =) Oh, adoro los animales *.* Son mi pasión, mi vocación. Si por mi fuera, tendría a montones *.* ¿Y luego os extrañáis de que quiera ser veterinaria? No puedo evitarlo! los adoro *___*

P.D: Se aceptan propuestas de nombres. Es hembra, así que tienen que ser femeninos. Tengo pensados: Galadriel, Leia (de la princesa Leia, Star wars) o.... bueno, en la lista estaba Glucosa xD Pero dudo que le ponga ese nombre xD Es que si fuera macho tendría un montón de nombres frikis para él... pero siendo ella, me encuentro con que no se como llamarla!!! No me viene la inspiración... >.<
Así que podéis hacer vuestras propuestas ^^ (Nota: solo de aceptan nombres frikis xD)

Mis 18 años

2009-03-05T23:38:00.003+01:00

Hoy, 6 de marzo del 2009, cumplo 18 años. Soy mayor de edad. Soy adulta. Que concepto tan extraño, ser adulto...

En fin. Hoy es un día especial. Porque esta fecha no se cumple todos los días, es un día y un año muy especial. Y como tal, quiero hacer algo diferente. Quiero haceros un regalo.
Porque normalmente la gente regala cosas a la persona que cumple años, pero eso nunca me ha gustado. Siempre he pensado que debería ser al contrario. Así que hoy, el día en que me convierto en persona responsable y adulta, quiero que sea el primer año en que verdaderamente y de todo corazón regale algo a la gente que aprecio. Así que aquí lo tenéis. Os regalo mis años de vida. Os regalo un año a cada una de las personas que quiero, un año para cada amigo que llevo en el corazón. Estan puestos a propósito, estan pensados, estan acorde a la persona. No me preguntéis porqué los he distribuido así, pues no lo sé. A veces ni yo misma entiendo mi mente. Estan a medias en catalan y a medias en castellano, porque no puedo evitar cambiar de idioma a veces.
Pero esto es lo que os ofrezco. Un año, mi regalo para vosotros.

Los primeros meses de mi vida son indiscutiblemente de mi madre. Esos no puedo darlos a nadie más. Són de ella, enteramente de ella. Pertenecen a mis padres, mi familia, los que me trajeron al mundo y me mimaron y cuidaron desde entonces. Los que siempre, siempre, siempre han estado a mi lado. Mi madre, mi padre, mis hermanos. Estos meses son suyos.

El primer año de mi vida es para Gemma. Gemmins, et mereixes el meu primer any ^^ No em preguntis perquè ^^ Va ser el meu primer any de vida, un any de descobriments, de futur, d'ilusions. Un any que en realitat no recordo, pero que es molt important per a mi, perque va ser el meu primer any. L'inici de tot, de tots els somnis, de tota la vida. Te'l regalo. Perquè mai perdis l'emoció dels començaments. Perque va ser un inici el que ens va fer coincidir, i gràcies al Citosol vam anar a parar al mateix lloc =) Les coincidencies poden ser fruits de les millors sorpreses de la vida ^^

El segundo año de mi vida es para Adry ^^ Este año es para tí. Es un año que no recuerdo, pero que es esencial, porque sin él todo lo demás no podría ser. Por eso te lo dedico. Porque tu siempre has estado ahí, siempre de un modo u otro, desde los tres años. Siempre me has apoyado, y yo no siempre me he dado cuenta. Por eso te doy las gracias, y te dedico este año, todo tuyo, porque te aprecio muchísimo.

Mi tercer año de vida es sin dudas para Joel. Fue el año en que nos conocimos, y desde entonces que seguimos juntos ^^ Nuestra amistad ha superado todas las barreras! A veces más unidos, a veces menos, siempre hemos estado juntos. En casi cualquier recuerdo de infancia estás tu por ahí metido x) Por eso te dedico este año. Porque nunca olvidaré que en p3 descubrí un amigo que durará toda la vida. Porque después de 15 años, nada puede cambiar eso.

Mis cuatro años son para Sílvia ^^ Silvinss! Et dedico els meus 4 anys, perquè són uns anys molt bonics. Són l'época en que encara era un infant, encara era feliç i inocent, un any realment bonic. Te'l dedico perquè ets una persona increïble, una persona que malgrat la vida ha aconseguit no oblidar mai el seu nen interior, i això es meravellós. Per això jo et regalo el meu jo petit ^^ Perquè em fas recordar que la vida està plena d'alegria i que s'ha de ser feliç. Gràcies!

Mis cinco años son para Núria. Cousin ^^ A tu també et dedico un any. Perquè ets la meva cosineta, perque t'estimo molt i perquè sempre has estat amb mi ^^ Perquè encara recordo els nostres jocs de petites, i perquè t'aprecio molt. Perquè cosines com tu n'hi ha poques! I perquè sé que estàs aquí, encara que ens veiem poc. Et regalo els meus cinc anys, perquè vull que sempre poguem estar juntes, igual que quan erem petites i jugavem al jardí ^^

Mis seis años son para Héctor. Curiosamente, a ti te conozco incluso antes de nacer x) Eres una gran persona, muy profunda y muy sincera =) Quiero regalarte mi sexto año de vida, un año muy especial para mí, porque fue cuando tenía 6 años que subí por primera vez al Aneto, y eso es algo que me marcó para siempre. Te regalo esta experiencia, algo inexplicable pero muy importante para mi, algo que me enseñó muchísimo. Todo tuyo ^^

El séptimo año de mi vida es para Edurne, no podía ser de otro modo. El siete, un número mágico, el día de tu cumple y uno de mis números favoritos =) Te lo regalo, porque te cae como anillo al dedo ^^ Eres una persona genial, me alegro muchísimo de haberte conocido. Por eso te regalo este año. Porque eres una persona mágica, que consigues alegrar el día a cualquiera^^ Gracias.

Mis ocho años son para Ari =) Fue cuando tenía 8 años que empezé a tocar el piano, así que es un año muy especial para mí. También es especial porque subí por segunda vez al Aneto, algo increíble. I tu ets especial i increïble =) Et conec de sempre, i t'aprecio moltísim. M'alegro d'haver-te conegut, amb tu la vida sempre es més bonica, perquè fas que tot sigui càlid i proper, com si estiguesis a casa ^^ Gracies per estar sempre al meu costat!

Mis nueve años son para Javi. Sé que hace apenas unos meses que te conozco, que nunca te he visto y que se poco sobre tí. ^^ Pero hay personas que sólo con verlas o hablar con ellas las identificas como "especiales", y sabes que hagas lo que hagas acabarás apreciandolas. Por eso hoy tu también tienes un año. Porque sé que eres especial, una buena persona y alguien interesante que quiero conocer. Por eso te regalo este año, porque espero que no te olvides de mi y sigas leyéndome y que yo pueda seguir leyéndote =) Los nueve años fueron un tiempo muy especial. Fue la primera vez que hice el Camino de Santiago, y me cambiaron la vida. Te los regalo^^

Mis diez años son para Xema. Para mi "papi" Xemita, una persona que parecía callada y tímida, incluso algo solitaria, pero que resultó una gran persona, con un sentido del humor muy grande, con mucha alegría y con una sonrisa para el mundo =) Me alegro de que seas mi padre x) Te regalo mis diez años, mi primera década, un año hermoso, en que la vida era bonita e ir a clase era genial. Te lo regalo, porque me alegras las clases y porque es muy bonito haberte conocido ^^ Me alegro de haber descubierto tu parte feliz y sociable, desmintiendo las primeras impresiones, porque realmente vale la pena conocerte =)

Mis once años son para Adri. Xurry ^^ Et regalo els meus once anys =) Recordo aquell any amb molt cariño, va ser un gran any, en que vaig aprendre moltes coses. Te'l regalo, perquè ets una persona increïble. Ets molt bona persona, sempre et preocupes per tothom =) Ets un gran amic, i sé que puc confiar en tu ^^ Gràcies per intentar ajudarme sempre que ho he necesitat, en aquest temps que ens coneixem, i gràcies per tot, en serio. Et mereixes els meus once anys ^^ Tots per tu.

Mis doce años son para Omy =) Oumayma! ^^ Que faria jo sense tu ^^ M'alegro tant que acabésim anant les dues a música... tinc tants bons records amb tu! Sempre has estat allà, sempre m'has escoltat, sempre m'has ajudat =) Ets una persona genial. En serio, al teu costat tot es millor. Moltíssimes gràcies per tot, per ser sempre amb mi, per ajudarme, per fer-me riure... per tot. Per a tu els dotze, l'any en que vaig descobrir que podia escriure, un descobriment realment bonic per a mi. Te'l regalo =)

Mis trece años son sin lugar a dudas para Malw. Fue el año en que te conocí, el año en que empezé a escribir de verdad, el año en que me uní al cuartel. Fue realmente un gran año. Y fue gracias a ti ^^ En serio, me alegro muchísimo de haberte conocido. Me cambiaste la vida =) Aprendí tanto de tí... Y lo bueno es que aún sigues aquí, "a mi lado". Es curioso, porque no se nada de ti, pero lo se todo ^^ Y eso es algo que no sucede demasiadas veces. Gracias por todo lo que has echo por mi, gracias por todo este tiempo a mi lado. Me has enseñado muchas cosas. Por eso te regalo mis trece años, uno de los mejores años de mi vida. O como mínimo uno de los que recuerdo con mayor nostalgia. Te lo regalo ^^

Mis catorce años son para Orión. Probablemente nunca leerás esto, así que no me extenderé. Sólo decir que fue el año en que te conocí, y que después de diez minutos hablando contigo ya sabía que no te olvidaría nunca. Gracias por todo lo que de ti he aprendido. Te debo mucho.

Mis quince años son para Seb. No se porqué, pero siempre que pienso en ti pienso en el número 15 x) Eres una gran persona, una de esas que conoces y que a veces hablas más, a veces menos, pero que sabes que está ahí y que en cualquier momento puedes hablar con él y todo seguirá igual ^^ Gracias por compartir tanto conmigo. Eres una gran persona ^^

Mis dieciséis años son para Síndel ^^ Ese año sucedieron montones de cosas: el viaje de fin de curso (inolvidable), el fin de la ESO, la fiesta de fin de curso, la entrada a Maristas... Pero lo importante no es nada de eso, sino que tu estabas a mi lado =) Nuestra amistad dura 15 años, y más que va a durar ^^ Sobretodo en la ESO, estuvimos muy unidas, y eso es algo que nunca olvidaré =) Nuestra conversaciones, nuestras paridas... ^^ Sabes que eres una persona genial, que pese a que no nos veamos tanto siempre te llevo en el corazón, porque siempre has estado a mi lado, y te aprecio muchísimo. Los 16 son para tí, uno de los mejores años que he vivido ^^

Mis diecisiete años son, obviamente, para Estefi. ^^ Son todos tuyos. No se que decirte que no sepas ya. Hace 15 años que nos conocemos, hemos vivido inmensidad de momentos juntas, siempre has estado ahí. Siempre, incluso este año pasado, en que no nos veíamos casi. Siempre me has ayudado y comprendido, y te debo muchísimo. Muchísimas gracias por estar a mi lado, por ayudarme siempre, por hacerme reír y por todo lo que has echo por mi. Gràcies, de tot cor. No se que faria sense tu ^^

Y por último, los dieciocho años. Estos me los guardo para mi misma, y no os los regalo. Porque estos son los que me toca vivir, los que tengo que disfrutar e idear. Son los que estan llenos de sueños y esperanzas. Son los que empiezan hoy. Quien sabe como acabaran.

Este es mi presente, hoy, cuando sobre mis hombros descansan 18 magníficos años que relaciono con 18 grandísimas personas. Hay mucha gente que no he podido poner porque no tengo más años que regalar, pero que me hubiera gustado citar: Vero, Anna, Moni, Silvihen, Aina, Rober, Ariel... Pero que no tengáis un año no queire decir que no estéis en mi corazón ^^ A vosotros, los que no he podido poner, también os doy las gracias.

Espero que estos dieciocho años sean un gran año, a vuestro lado. Os quiero muchísimo.

Escalar montañas

2009-03-05T23:03:00.002+01:00

"Escale las montañas y tome las buenas noticias que le ofrecen. La paz de la naturaleza fluirá en su interior como la luz del sol lo hace entre los árboles. El viento soplará con frescura en su interior... mientras las preocupaciones se desprenderán como hojas en otoño."

Autor: John Muir

Hoy, hace apenas unas horas, estaba hablando con una amiga y no se como salió el tema de los cambios. Me dijo que ella en un año había cambiado mucho. Yo le dije que este año no, que yo había cambiado mucho hacía dos años. La verdad es que no es del todo así. Hasta hace poco he estado cambiando. Escalé montañas, grandísimas montañas. Me sucedieron montones de cosas des de que dejé la ESO y empezé bachillerato. A veces la subida fue dura, como al empezar el curso. A veces caí de rodillas y me negué a andar, como en el verano. E incluso a veces subí con ganas. Pasaron realmente muchas cosas. Escalé montañas.
Pero ahora llegué a la cima. Y tomé por fin las buenas noticias que se me daban. Porque en mi vida hay montones de montañas por subir, centenares. Pero he superado algunas de ellas, y la sensación de estar ahí arriba, de haberlo conseguido... es increíble.

Sé que me faltan muchas montañas por subir. Como dijo alguien alguna vez, cuando estás en la cima descubres que hay montones de montañas a tu alrededor esperando a que las subas. Pero de momento aquí estamos, y estoy orgullosa de lo que he conseguido hasta ahora. Por fin la luz y el viento entran en mi interior, y estoy en paz. Parece increíble, pero estoy en paz. Ya os lo dije hace algunos meses atrás, creo. Por fin, después de todo, soy yo misma y estoy en paz interior. Se fueron los demonios, se fue la oscuridad. Ahora todo es luz y suave brisa. Las preocupaciones se desprenden como hojas de otoño. Y esa sensación es maravillosa.

Sé que me falta mucho camino por recorrer. tengo trimestrales la semana que viene, así que sé que voy a odiar el mundo x) También sé que aún tengo que hacer las PAAU. Y cuando termine la selectividad, tendré que volver a trabajar tanto o más que el verano pasado. Sé que hay muchas montañas en el futuro, y mi corazón se oprime un poco en pensar en esas cosas, porque me deslustran la alegría. Pero las cosas este año son algo distintas. Porque ahora estoy en paz. Recogo las buenas noticias que se me presentan. Puedo estar triste o cansada, pero en el fondo estoy feliz. Y se fueron todos esos pensamientos destructivos que a veces me inundaban. Ahora estoy bien, ya no hay sombras, ya no hay inseguridad. Tanto la tristeza como la alegría son puras y verdaderas. Eso es extraordinario.

He cambiado mucho. No soy la misma Aida que la Aida de 16 años. Y mañana no seré la misma que la Aida de 17. Los 18 años para mi no significan mayoría de edad. No significan libertad, ni responsabilidad, ni ser adulto... para mi los 18 representan madurez, pero madurez espiritual. Significan paz, significan esperanza, significan futuro.
Mañana tendré 18 años. No es un cumpleaños diferente a cualquier otro. Pero sí es distinto del año pasado. Mi alma ha cambiado mucho, porque ha llovido mucho desde entonces.

No se si me siento más vieja. Me siento igual. Como dije en cierto momento del verano, yo cumplí los 18 años mucho antes, cuando estaba en los Pirineos. Desde entonces tengo 18 años. La fecha de mañana no significa nada en mi interior. Porque fue en ese momento en que percibí que crecía, no hoy, ni mañana. Estos días no son más que la constatación científica de que he crecido. Es un día en que la gente puede apreciar este cambio, pero que en realidad no es nada. Es un día más. Eso sí, será un gran día, de eso estoy segura =) Al fin y al cabo, lo pasaré con la gente que aprecio ^^

Falta apenas 30 minutos para las 12 de la noche. Que lástima. Me gustaba el número 17. Ahora ya no podré volver a usarlo más. Pero eso será luego. De momento, me voy a disfrutar de los minutos que me quedan de ser menor de edad ^^

Un abrazo

paridas ^^'

2009-03-04T16:15:00.003+01:00

"Si es que eres un endergónico! Vamos, no me seas e!"

Autor: Bueno xDD Todo empezó en clase de Biología... y terminó en clase de mates xDD

Si es que mi profe de bio está muy mal de la cabeza xD Salió la palabra "endergónico" en una explicación, y nos dijo la primera parte de la frase de hoy xD Dice que esta palabra suena muy mal, es como un insúlto xD Se le va la pinza, es genial jeje. La segunda frase es un chiste matemático "muy bueno" xDD Que nosotros hemos transformado en la frase "no me seas e", porque "tienes que integrarte!" xDD [Si alguien necesita una aclaración sobre porqué tiene gracia todo esto, yo lo explico ^^ no lo pongo ahora para no cargar con explicaciones cuando quizá ya se sabe]

En fines... que se nos va mucho la pinza x) Son las horas de aburrimiento y sobrecarga de información jej. Además, palabras como endergócito no se pueden desperdiciar.... xD Es que vaya palabrotas que nos enseñan: que si endergócito, que si fosfoglucoisomerasa, que si glucosaminoglicante... luego los de letras se quejan, y aquí las más pringadas somos las científicas ¬¬

En fin ^^ Es que estaba haciendo bio, me he acordado de todo esto, y como no tengo nada interesante que contar, pues os cuento esto, que tiene cierta gracia x) En realidad es un poco ... xD Bueno, esque los días que llueve tengo tendencia al paridismo -.-U

Un saludo, exergónicos mios! (que ya sé que sois exergónicos y que no sois endergónicos! ^^) xD

Nömadak tx

2009-03-02T19:27:00.007+01:00

En tanto haya un solo hambriento
no nos saciaremos.
Mientras haya un oprimido
no nos liberaremos.

Autor: Canción tradicional Euskera. Os he puesto la traducción. Aquí podéis oir la versión de Mikel Laboa, preciosa.

El otro día vi la película Nömadak tx. Increible. Aún estoy fascinada.

Nömadak tx es un proyecto que nació de un instrumento: la txalaparta, y de dos amigos: Igor y Harkaitz. La Txalaparta es un instrumento traducional vasco. Algo así como un xilófono enorme que se toca entre dos personas. Es un instrumento que surge de un dialogo entre los músicos, donde el sonido no surge de uno mismo sinó de la suma de los dos. El instrumento en si ya es bastante fascinante, pero estos dos chicos van más allá: en su película nomadak viajan por el mundo y, ahí donde van, construien su txalaparta con lo que encuentran. I lo combinan con la música de allá. El resultado es de una belleza extraordinaria.

Esto es la sinopsis que dan ellos de la película:
"La txalaparta es un instrumento musical único. Se toca entre dos personas y la música que surge no pertenece a ninguna de las dos, sino al hecho de encontrarse y dialogar. Nömadak Tx relata el deseo de dos músicos de hacer de la txalaparta un lugar de encuentro, no sólo entre personas, sino también entre culturas. Movidos por ese deseo, los dos protagonistas viajan a recónditos lugares del planeta en busca de diferentes sonidos y voces. Conviven con los adivasi –los descastados de la India-, con los sami de Laponia, con los habitantes de la estepa mongola y con el pueblo saharaui. Cada encuentro es único. Una fuente de sorpresas y experiencias extraordinarias.
El sonido surge del movimiento. Un auténtico músico debe moverse, debe viajar. Y entonces encontrará nuevos sonidos.
Nomadak Tx cuenta la historia de dos músicos en movimiento. Viajan con su txalaparta, un
instrumento musical único, que se toca entre dos personas. Llegan hasta la India, Laponia, el Sáhara y Mongolia, para fusionar su música con la de remotos pueblos nómadas. Cruzan desiertos de hielo y de arena, recorren a caballo las montañas de Mongolia, en tren el oeste de la India… viajan en busca de sonidos. Y los encuentran en otros pueblos, otros paisajes, otras culturas. En personas que, como ellos, utilizan la música para decir al resto del mundo: estamos aquí, estamos vivos, somos nosotros."

Esta película no la encontraréis en los cines, pese a que ha ganado montones de premios. Pero os recomiendo fervientemente que la veáis. El sonido es magnífico. Las pocas palabras que salen merecen la pena oirse. Las imagenes son realmente increibles. Es una película documental, no es una película como las demás. Es un espacio en el que dejas de estar en tu casa, en el sofá, dejas de ser quien eres para volar hacia lugares inimaginables, donde el silencio es agradable y donde un instrumento sirve de lenguaje entre personas. Donde las palabras sobran, porque existe la música.

En serio, tenéis que verla. Os dejo el trailer, y en esta pagina encontraréis la pagina web oficial. Y si podéis ir a un concierto suyo, id. Yo me lo perdí por idiota T.T Mi hermano fué a uno la semana pasada. Por ese entonces yo no había visto la película ni oido la txalaparta... Ahora no me lo perderia por nada del mundo. Pero en fin.

Y por último, os dejo la letra de la canción de Mikel Laboa. Un trozo de esta canción sale recitado al final de la película. Hace reflexionar.

El sol funde en lo alto
la nieve de las cimas
torrencialmente baja hacia los valles
un impulso incesante.

En nosotros está el sol
el corazón que puede fundir
y la luz que puede raspar
hielo y oscuridad.

Con tanta generosidad
como pasión,
veamos con claridad
toda la verdad.

Desbrozando cada uno el suyo,
y entre todos el nuestro
ampliemos sin interrupción
el camino humano.

Dueño cada uno de sí mismo,
nadie en lugar alguno dominado.
Unidos todos los pueblos
tendremos nuestro futuro.

En tanto haya un solo hambriento
no nos saciaremos.
Mientras haya un oprimido
no nos liberaremos.

Ganesha

2009-03-01T20:23:00.006+01:00

"S'estima perque s'estima. No hi ha cap motiu per estimar."

Autor: Paulo Coelho, en El alquimista. Un libro magnífico que estoy releyendo por.... cuarta vez? ^^ y que me gustaría comentar, pero no es el momento. Ahora no.

Se ama porque se ama. No hay ninguna razón para amar. Aún no se porqué pongo esta frase. Quizá porque es la que acabo de leer, porque me da pereza buscar otra, o quizá porque simplemente me da la gana. Porque no hay razones. Igual que en el amor.

Ganesha, mi preciosa ratita blanca, se murió hoy. Hacía unos dos meses que tenía un ¿tumor? (probablemente de grasa) en el cuello. Hace una semana o así empezó a supurar. Mi hermano y yo la limpiamos e intentamos que no se le infectara, pero como comprenderéis nuestra experiencia en curas de ratas es nula. La pobre ha muerto hoy, supongo que por eso. Pobrecita.

Aún recuerdo cuando la trajo mi hermano ^^ Era una rata de la universidad de Barcelona, Facultad de Biología (mola, eh? No todos los animales tienen un historial tan guai xD) y sobró de unas prácticas. No le habían echo nada malo (creo que solo la pusieron en diferentes ambientes a diferentes temperaturas, nada grave), y los de la uni no sabían que hacer con ella. Les sobraban unas pocas ratas y un jerbo. Mis hermanos fueron allí y cogieron dos ratas, una para mi y otra para la hermana de la novia de mi hermano mayor x) Yo estaba enterada de la movida, pero mi madre no xDD Ponç (hermano "pequeño") le dijo a mi madre que se mentalizara, que traían una cosa muy especial xD Imaginaos la cara de mi madre al ver una rata blanca en casa.... x) Por si no lo sabíais, mi madre es una santa =) Me dejó tener la rata pese a que le daba un asco enorme xD Compramos una jaula para hamsters i ahí empezó mi vida con Ganesha, hace dos años ^^ Recuerdo que los primeros días la pobre estaba muy asustada, cualquier ruido la ponía nerviosa. Para que se acostumbrara a mi, yo la soltaba en mi cama y le cantaba canciones =) Así se acostumbraba a mi voz y a mi presencia ^^ Durante estos dos años he intentado estar con ella tanto como he podido, dejandola suelta en mi cama mientras hacía deberes, o mientras hacía la siesta, o cosas así, aunque no siempre le he dedicado tanto tiempo como debiera. Un día la dejé dentro del pesebre y me olvidé xDDD Luego no la encontraba.... estuvimos toda la la tarde buscando la rata por la casa xD Y cuando creía que ya se había escapado, la encontré debajo de la establía del niño jesús xDDDD En realidad creía que estaba ahí abajo xD Tuvimos que desmontar la mitad del pesebre (mis pesebres suelen ser muy grandes, porque nos lo pasamos muy bien haciendolo, así que desmontarlo fué un "percal") i al final la sacamos de ahí (se había atrincherado y no quería salir de ninguna manera xD) ^^ Aix. Que hermoso bicho, en serio.

Os cuento todo esto porque hoy no estoy triste. Estoy feliz por haber vivido todo esto, por poder decir que he tenido una rata de laboratorio, estoy feliz porque sé que salvé a una rata condenada a morir si nadie se hacía cargo de ella, y porque este pequeño "enjendro" (como la llamaba cariñosamente Ponç) ha vivido dos años que creo que han valido la pena, tanto para ella como para mí. Estoy feliz porque quería mucho a mi rata. Se ama porque se ama, no hoy motivos para amar. Y yo amaba a Ganesha, que me alegró más de un día. Le enseñé a subierse a mi hombro, y era genial poder ir con una rata al hombro observando el mundo... (la foto es de carnaval)

Hoy Ganesha se ha ido a reunirse con su homónimo, Dios hindú Ganesh, Dios de la sabiduría. Me cuesta aceptar que ya no podré volver a tenerla en mi hombro, ni acariciarla, ni darle trozitos de queso y reirme de su gracioso modo de comer. Pero estoy feliz, porque pasé muy buenos momentos con ella, y porque sé que la vida es así. Y que ahora su cuerpo será fruto de nueva vida, y que Ganesha vivirá siempre en mi memoria.

Mi pequeñita. La echaré de menos.

Prisiones

2009-02-24T23:20:00.003+01:00

"Todos somos prisioneros en un momento u otro de nuestras vidas, prisioneros de nosotros mismos o de las expectativas de aquellos que nos rodean. Es una carga que soportamos todos, que todos odiamos, y que muy pocos consiguen eludir."

Autor: R.A. Salvatore, en El Exilio. Es un fragmento del "diario" de Drizzt. (Malw, una curiosidad [si lees esto]. En las veriones antiguas de la triologia I, también salían los trozos de diario? O.o O los añadieron en alguna reedición? O.o)

Cuando abrí el blog, ahora, quería expresar muchas cosas. Pero no encontraba las palabras. Quería dar significado a lo que en mi corazón siento, pero no lo encuentro. Si junto las sílabas en el lenguaje de mi alma, las frases no tienen sentido. Sería bueno para mi escribirlo, pero para nadie más significaría nada. Hay cosas que no pueden contarse, solo pueden sentirse u.u O peor aún: hay cosas que no se pueden contar a nadie, porque son tan íntimas y tristes... tan personales, tan humillantes. Hay cosas que por mucho que te gustaría compartir, no puedes. Porque cuando intentas hablar de ello, las palabras se transforman y para el oyente son sólo un galimatías ininteligible.

Intentando encontrar una frase que pudiera expresar lo inexpresable, he encontrado esta. Y me he decidido a ponerla. Porque todos somos prisioneros en algun momento. Yo estos días me siento bastante bien, ya lo dije. Pero hace poco me sentí muy prisionera, y sé que aún estoy encarcelada. Soy prisionera de mis propias exigencias, de las expectativas de los demás... Y qué dura carga es esta. Todo el mundo cuelga expectativas en tus espaldas, incluso tu mismo. Esperan que saques buenas notas, que seas buena persona, que les escuches, que los comprendas, esperan que saques lo mejor de tí mismo, que te esfuerces al máximo, que consigas una beca, que no te equivoques nunca... Que se yo. Esperan demasiado. Espero demasiado de mi misma. Y es agotador.
Hoy me devolvieron el trabajo de recerca. Aún no se la nota que he sacado, la daran junto con las notas de la segunda avaluación (dentro de un mes, aprox). Argh, me carcome la duda. Creo firmemente que tengo un trabajo de exelente, pero no puedo dejar de pensar que podría estar mejor... encuentro fallos por todos lados. Lo veo insignificante, lo veo incompleto. Tengo la esperanza de sacar un 10, pero me carcome la idea de que me pongan un 9... Y lo peor es que como no lo sé no puedo ni alegrarme ni maldecirlos u.u Soy prisionera de mis propias expectativas, espero demasiado de mi misma u.u Pero yo me entiendo y por lo tando no me siento culpable (aunque a veces sea cruel conmigo misma). Lo peor son las expectativas de los demás... Es como en tutoría, cuando el tutor pasa a mirar las notas de los examenes (¬¬' parece que estemos en primaria, por dios... pero en fin, lo hace por una serie de razones que no vienen al caso). El hecho es que lo mira, y entonces es cuando más prisionera me siento. Normalmente no hace comentarios, pero las expectativas se leen en los ojos. Él (ellos, todos: familia, profesores...) esperan muchísimo de ti. Esperan que seas increíble, que saces notas extraordinarias y que des lo mejor siempre. Me hacen sentir prisionera. Me agobian. Me hacen sentir culpable. Yo doy lo mejor de mi misma, pero cuando no llegas a las expectativas en vez de hombros comprensivos con tus emociones, encuentras miradas reprochadoras... y lo peor, lo peor de todo, son tus propios reproches. Los pensamientos que tu mismo te haces cuando no todo es como querrías... Muchas veces son imaginaciones tuyas, son exageraciones. Pero no puedes pasarlas por alto... Te sientes idiota por haber dicho tal cosa, te sientes estupido por haber sacado tal nota, te sientes fatal por no poder ver a tal amigo... da igual lo que sea, son exigencias que te haces contigo mismo de cara a los demás, y que te recriminas siempre por no haberlo echo o no poder hacerlo.... Para mi esas cosas son las peores. Y las que menos puedo evitar, porque siempre hay algo que no hiciste tan bien como podrías.

Todos somos prisioneros alguna vez. La idea es reconocer que somos prisioneros e intentar entender qué es lo que nos retiene. Y intentar cambiarlo. Intentar no sentirse culpable por pensamientos infundados, intentar no sentirte mal cuando "defraudas a alguien", intentar comprender que lo que haces lo haces lo mejor que puedes, y que da igual lo que piense el mundo. Sólo borrando las exigencias que nos imponen/emos podremos ser libres. Y cuando seamos libres las cosas iran mucho mejor. Todo será más facil.

Y eso es lo que intento, y por eso estoy feliz estos días. Porque he dejado de lado las exigencias, y me he dedicado a vivir, simplemente. El problema es que estas cosas siempre vuelven a recordarte que existen. Pero en fin.

Namárië

Inexplicables...

2009-02-23T20:52:00.002+01:00

"Inexplicables, las palabras golpearon en el cerebro como sábanas mojadas en el viento"

Autor: Richard Matheson, en Soy leyenda. Un libro genial =) Tengo muchas ganas de ver la película ^^

Cuando leí por primera vez esta frase me enamoré de ella. No se porqué, cada vez que la leo encanta ^^' Os la pongo porque acabo de leerla, y porque ya os he dicho que me encanta, aunque no sepa porqué ni tenga sentido aquí, ni nada...

Bueno. Han pasado muchas cosas des de la última vez que actualicé... Estoy muy bien ^^ No es que me sintiera muy mal el otro día, pero bueno, tampoco me sentía fenomenal. Ahora ya casi todo lo de la mochila está solucionado (repito: casi). Ayer era el cumpleaños de una amiga y quedamos todos y me lo pasé muy bien ^^ y hoy tenía fiesta en el cole, así que genial ^.^
La verdad es que llevo bastantes días feliz, con alegría, muy en paz conmigo misma y con los demás. Estoy feliz de estar viva, y con ganas de hacer cosas. Hay cosas que me ponen de mal humor, como tener que hacer examenes, deberes y esas cosas, o tener que perder tiempo yendo a hacerme de nuevo el DNI, pelearme con los de orange, etc. Pero bueno. Lo peor es que me da muchísimo palo volver a estudiar -.- quiero vacaciones.... Hoy fué tan genial poder levantarse por la mañana y saber que no había clases... y poder leer horas seguidas.... y poder acompañar a mi madre a hacer cosas.... y poder ordenar mi habitación.... *.* Me encantan los días así! Incluso hice los deberes medianamente a gusto xD Porque me sentía bien y descansada.... pero ahora mañana ya vuelvo a clases, a lo de siempre, a dormir poco, a leer cinco minutos al día, a trabajar siempre y a perder los fines de semana... buff. Eso es lo que me pone de mal humor. Pero en fin. Ahora ya no tengo que hacer recerca ^^ Recordar eso siempre me alegra el día xD

Y en fines. Estoy un poco pensativa porque releí "Once minutos" y leí "A orillas del rio Piedra me senté y lloré", ambos de Paulo Coelho, y sigo con la mente un poco en los libros, pensando en el amor. Os diría qué pienso, pero lo cierto es que no pienso en nada concreto. Estoy pensativa nomás, mi mente vaga entre un libro y otro, reflexionando sobre lo leído y intentando comprender como funciona el mundo. Si llego a alguna conclusión importante la compartiré, prometido ^^ De momento sólo tengo la sensación de estar en las nubes y no se que escribir en el blog. Por eso os cuento porqué no escribo nada x)

Un saludo

Oh, fortuna...

2009-02-18T22:48:00.002+01:00

"O Fortuna! velut luna... statu variabilis: semper crescis, aut decrescis;
¡Vita detestabilis!
Nunc obdurat et tunc curat ludo mentis aciem."

Autor: Letra de la canción "Oh Fortuna", obertura del Carmina Burana, de Carl Orff. Me encanta esta obra, y esta canción es sublime.
Traducción aproximada: Oh, fortuna! Variable como la luna: como ella creces sin cesar, o desapareces... Vida detestable! Un día, jugando, entristeces a los débiles sentidos para llenarlos de satisfacción al día siguiente. (n/a: no es una traducción literal, sinó una adaptación)

Ah, la fortuna.... tan variable. Tan caótica, y tan caprichosa.... A veces te hace sentir genial para momentos después hundirte en la miseria.

El día de hoy empezó mal. Cuando salía de casa (iba tarde ya...) va y llaman a mi madre... era mi tío u.u Han estado un buen rato xarlando, por cuestiones que ahora no contaré... el caso es que esa llamada me ha dejado mal sabor de boca. Además, he llegado tarde a la estación (teníamos excursión). Luego la cosa ha mejorado considerablemente ^^ Me encontré a Joel en el tren, me lo pasé genial en la Pedrera, conseguí resolver (dos veces!!) ese maldito juego de Xurry al que Xema se ha viciado.... x) Me lo pasé genial ^^

Pero la fortuna es caprichosa. Justo antes de irme para casa, me robaron la mochila u.u Vaya una puñetera mierda. Mobil, camara, monedero, llaves.... T.T Incluso la libreta de caste, que a nadie le importa un carajo T.T Que triste... Lo peor es que lo sabía, sabía que tenía que haberme colgado la mochila al hombro y no soltarla ni un segundo, tenía una premonición.... des de que se me escapó el maldito globo que tenía una premonición T.T Y yo, tonta de mí, siguiendo en mi mundo de happylandia u.u

Es como en la película de Benjamin Button. No se si la habréis visto ya... hay un momento en la película que una chica sufre un accidente. En la película dedican un rato a explicar todos los pequeños detalles que hicieron que al final sucediera eso. Y si sólo uno de esas pequeñas circumstancias hubiera cambiado, nada hubiera sido lo mismo.
Pues igual. Hay tantos pequeños detalles que llevan a ese suceso en concreto.... si sólo uno, ¡sólo uno!, hubiera cambiado, quizá las cosas hubieran sido distintas.

En fin u.u Supongo que como dice Estefi, eso a todo el mundo le pasa alguna vez. Así aprenderé a fijarme más en las cosas.... aunque en mi caso esto es crónico u.u Des de que tengo uso de razón que pierdo cosas u.u De pequeña siempre lo perdía todo.... y de mayor, también u.u Por eso me siento culpable, básicamente. Porque nunca aprendo, parece mentira... Aunque siendo objetivos, hoy no "perdí" nada. Y hace tiempo que no pierdo realmente nada... y nunca he perdido nada de mucho valor... Pero son espinas que a uno se le clavan u.u

Bueno. Como dice R. A. Salvatore en El exilio: "Tomar a broma una tragedia es tan grave como vivir hundido en la culpa por un hecho del que no hemos sido responsables". Así que por eso intento mirar el lado bueno de las cosas. Por eso me alegro de haber tenido un día genial en Bcn, excluyendo esto, y por eso me alegro de haber podido solucionar la mitad de los problemas que esto me ha causado. Siempre podría haber sido peor.... ¿no?

Lo cierto es que me siento fatal u.u No sólo por esto, sinó por todo, hay demasiadas cosas que ultimamente no van tan bien como yo querría.... estoy cansada ya, estan sucediendo demasiadas cosas a mi alrededor que van dejando pequeños pesos sobre mis hombros... y yo aguanto, porque es lo que toca, y sigo en pié y mirando el lado bueno de las cosas... pero siento que ya no podré soportar mucho más u.u Necesito un poco de descanso... Necesito un poco de tiempo para desbloquearme mentalmente de todo lo que me oprime y hace que la vida se vuelva más gris de lo que es. Porque no se puede estar en todos los sitios a la vez, y no se puede llegar a todo. Necesito un poco de tranquilidad.... y de fortuna.

En fin. Me he propuesto firmemente no agobiarme por esto. Me he propuesto no ser pesimista y hacer las cosas poco a poco, resolviendo lo que pueda resolver y sin preocuparme de lo que no puedo cambiar.

Así pues, me voy a dormir... Mañana tengo que hacer y solucionar muchas cosas.

Fortune plango vulnera
stillantibus ocellis
quod sua michi munera
subtrahit rebellis.

Tenéis que escuchar esto: Carmina Burana: Oh Fortuna. El resto de la obra es igual de genial. Yo de vosotros aprovecharía cualquier oportunidad de escucharla en directo (aunque dure una hora i media, a mi se me pasó volando). Pone los pelos de punta *.* Es mi obra favorita. Incluso la canté una vez *O* i quiero volver a hacerlo *__*

Amar

2009-02-17T19:54:00.006+01:00

"A menudo amamos a quienes nos resultan más ajenos"

Autor: Christopher Paolini, en Eldest.

Esta entrada es en honor a Estefi. Hoy no sabía que escribir, parece como que no encuentre las palabras adecuadas para hablar de lo que quiero hablar... Le he preguntado a Estefi qué podría contar, y me ha dicho que escribiera "un texto en plan oscuro deseo" x) Así que al final aquí me tenéis. Esta es la frase que más me inspira en este momento, así que veamos donde nos lleva la inspiración. (Et prometo que no ha sigut expresament haber escollit aquesta frase ^^'' )

Bueno. Es... complicado. Cada vez que leo esta frase me transmite algo distinto. Quizá es porque hoy no estoy inspirada, quizá porque no encuentro las palabras exactas... Es una frase muy cierta.
A menudo amamos a quienes nos resultan más ajenos. Amamos lo desconocido, lo misterioso, aquello que nunca hemos podido comprender del todo. Amamos ese cosquilleo que surge de la curiosidad, y que nos cautiva con sus insinuaciones. También amamos aquello que es opuesto a nosotros. Amamos personas que son la oscuridad si nosotros somos la luz, y los amamos justo por eso... porque nosotros nunca hemos sabido qué es la oscuridad, y nos embriaga el deseo de saber como se ve la vida des del lado opuesto.
A veces amamos a quienes nos resultan más ajenos. Personas que nunca podremos tener, o conquistar, pero que aún así nos atraen y no podemos evitar amar. Personas que no conocemos realmente, o que quizá no nos convienen, o que quizá no necesitan nuestro amor, o que no lo quieren... personas que son tan ajenas a nosotros que nos sorprendemos de malgastar tiempo pensando en ellas. Pero lo cierto es que pese a todo los amamos...

A menudo amamos a quienes nos resultan más ajenos. Me pregunto porqué. Me pregunto qué significa ser ajeno. Me pregunto qué significa amar.... Lo cierto es que la mitad de las preguntas que se me pasan por la mente no tienen respuesta.

Esta frase me trae sentimientos contradictorios. Por un lado, la tristeza de la lejanía... Que triste es amar a alguien lejano. Qué dolor saber que nunca podrá corresponderte... Pero por otro lado, hay esperanza. Amamos a quienes nos resultan más ajenos. ¿y quién no es ajeno? Todo el mundo es ajeno a nosotros, todo el mundo es distinto y nunca encontraremos a nadie como nosotros mismos. Así pues, no se puede amar a nadie que no sea ajeno. Es nuestra naturaleza.

Una vez creí amar a alguien. Era ajeno en todos los sentidos; distancia, caracter, gustos, ideas... Pero creía amarlo. Ahora lo pienso y lo encuentro "absurdo", puesto que nunca fué un amor verdadero. Pero, ¿sabéis? me gustaba creer que lo amaba. Me gustaba, porque sentía que mi vida era un poco más hermosa así. Porque podía escribir poesias sin ser "hipócrita", porque podía tener sueños locos, porque podía entender a mis compañeros que sí estaban enamorados... era mi modo de vivir todo aquello. Eramos ajenos en todo, y lo sabía. Pero los polos se atraen. Y me gustaba la paradoja.
Nunca lo había contado, porque nunca hablo de estas cosas, y porque nunca fué un amor realmente, así que no merecía la pena contarse. Pero fué una experienca, en cierto modo hermosa. Pensando en la poesía que puse ayer en el fotolog, se podría resumir: "fuiste un sueño apenas, y era yo quien soñaba". Y no me avergüenza que fuera así. A menudo amamos a quienes nos resultan más ajenos. No hay nada malo en ello. El amor se vive de muchas maneras, y todo el mundo hace lo que puede. Cada uno tiene sus penas y sus alegrías, y el amor es lo más personal del mundo.
Yo creo que nunca me he enamorado. Os he dicho que creí amar a alguien, y lo he creído varias veces a lo largo de mi corta vida. Pero creo que eso no es lo mismo. Pero no me apena. En esta vida, lo que tenga que ser será y lo que no, pasará.
Tengo casi dieciocho años y estoy orgullosa de lo que he vivido, de lo que he sido, de lo que soy. No me preocupa estar sola, o estar acompañada. He llegado a entender que las cosas suceden por algo, y que lo que vale la pena es vivir, sea lo que sea. Simplemente, no me preocupa.
Ayer mi médico (ese médico raro del que os hablé alguna vez...) me dijo que era una persona muy racional, que ultimamente estaba "racionalizando" mucho. Pero que también estaba llena de emociones, que hervian en mi interior. Que no era una persona encerrada en sí misma y aplicada a la inteligencia nomás, sinó que vivía rodeada de las dos cosas. Me gustó que me dijera esto. Es un médico que mediante cierto extraño aparato (puramente científico, os lo juro, no es nada paranormal) es capaz de analizar tu equilibrio interno de energía y ver como esto afecta en tus organos y por lo tanto intentar curar tus enfermedades. Lo digo porque no os penséis que me lo dijo como amigo, o psicólogo o lo que queráis... yo no le había dicho ni una palabra de nada. Y él me dijo esto, y me explicó como esto me afectaba. Os cuento toda esta paranoia porque lo cierto es que últimamente estoy así. Muy racional, llena de examenes, llena de cosas que estudiar y problemas que resolver. Pero también muy llena emocionalmente. Ultimamente estoy muy bien, muy feliz, pero también muy sobrecargada, con muchas emociones.

Quizá por eso estoy escribiendo todo esto. He pensado en tantas cosas los últimos tres días... Y lo curioso es que no encuentro las palabras para escribir. No consigo encontrar las palabras exactas. Ni para contar lo bueno, ni para contar lo malo. Quizá por eso me he puesto a hacer esta disertación sobre un tema que no me afecta en exceso ahora mismo, y quizá por eso os he explicado cosas que no hubiera pensado explicar ^^' Porque no se muy bien que quiero decir, porque no encuentro la palabra exacta. Porque pienso en muchas cosas, y en realidad no pienso en nada.

A menudo amamos a quienes nos resultan más ajenos. ¿No os parece sorprendente el simple echo de amar? No importa que sea amar el mundo, o amar a alguien. Amar a alguien semejante o a alguien lejano. En verdad, todo eso es lo de menos. Lo realmente mágico es descubrir que pese a todos los defectos que pueda tener alguien, somos capaces de amarlo; pese a todos nuestros defectos, somos capaces de amar. A pesar de todo.

Bueno, no ha sido exactamente el texto que hubiera querido escribir. Pero las cosas las cosas salen como salen.
Un abrazo muy grande ^^

No esperar res

2009-02-15T21:33:00.002+01:00

"Quan un no espera res d'una cosa i t'agrada, t'agrada molt més"

Autor: Pueeees, no lo sé ^^' Lo tengo apuntado en la parte de atrás de la libreta de historia, así que quizá lo dijo mi profe de historia... pero no lo recuerdo. Quizá fué algo que pensé o recordé y que apunté.... nose.

Traducción: "Quando uno no espera nada de una cosa y le gusta, le gusta mucho más".

Sólo cuando no esperamos nada somos capaces de apreciar el valor de las cosas. Cuando nos encaramos al mundo con un prejuicio, con una opinión en mente, con una esperanza, con una preconcepción de lo que va a suceder.... entonces condicionamos el presente y éste cambia, y ya no es objetivo sinó que es "nuestro".
Y esto sucede con todo. Cuando hacemos prejuicios de alguien, no lo valoramos por lo que és, sinó por lo que parece. Cuando nos imaginamos cómo será un libro o una película, estamos adquiriendo esperanzas que si luego no se cumplen decimos que "no nos gustó". Cuando esperamos mucho de alguien y él no puede llegar a todo, nos desilusionamos...

Los prejuicios, las ideas preconcebidas, todo esto... todo esto es malo para nosotros. Es difícil, pero se debe aprender a no esperar nada de las cosas. Porque si no esperas nada, y te gusta, entonces te gusta muchísimo más que si hubieras esperado que te gustara.
Ahí reside, pues, el secreto: no esperes nada de nada. Entonces nada podrá desilusionarte.

^^ Un saludo!

=D

2009-02-12T20:10:00.006+01:00

"Los humanos no lo hacemos tan mal, pensó Miles, si nos tomas desde el ángulo adecuado."

Autor: L.M. Bujold en Komarr.

^^ Hoy es un gran día, un hermoso día, un día fantástico!!! =D

Hoy estoy feliz, hoy tengo esperanza en la humanidad, hoy creo que todo es posible y que el futuro mejorará.

Hoy estoy feliz!!! Por la mañana lo he pasado bastante mal en algunos momentos xD Esto va a ratos.... a ratos estaba histérica, a ratos tranquila.... Edurne me ha contabilizado unos 12 suspiros en una hora xDD No, no estoy enamorada, es por culpa del nerviosismo... Hoy he echo la exposición de recerca ^^ Lo he pasado muy mal antes de hacerla xD Estaba muy nerviosa.... luego poco a poco me he olvidado de los nervios, mientras exponía.... y al final no ha estado tan mal ^^

Aixxxx, que felicidad ^^ Hoy termina mi trabajo de recerca, definitiva y absolutamente!!!! Es un gran día. Es genial! Ahora solo me falta que me den mi nota y podré ser feliz por los siglos de los siglos x) Bueno, tampoco tanto, pero como mínimo no tendré que preocuparme nunca más por recerca xDD Aixx, me siento genial ^^

Bueno, como estoy muy happy yo, os dejo una canción:

http://www.youtube.com/watch?v=_sboDb75X2I&feature=PlayList&p=CD870A416A3B67DD&playnext=1&index=57

Quería poneros el vídeo que he puesto en la expo, pero no se me sube a youtube ¬¬

Aixx, que felicidad, que tranquilidad =) ya os dije yo que hoy sería un día genial ^^ En realidad el día ha sido un asco xDD Pero ahora ya todo pasó ^^ Es tan genial... es que... xD Sabéis lo que es no tener que volver a hacer nunca más recerca?? *___* No tener que preocuparse de nada.... sólo de estudiar y de las PAAU.... *.* Además, creo que la exposición me ha ido bien, así que además estoy feliz por eso ^^

What a wonderful world! ^^

Un abrazo =)

P.D. Ahora releo la entrada y me doy cuenta de lo caótica y absurda que es xDDD Lo siento, es culpa de la felicidad xDD
^^ Además, son las 23.22 de la noche y tengo mucho sueño, así que espero que me perdonéis la incoherencia xD ^^ Mañana me voy a Zaragoza, asi que no escribiré en unos días... Pero cuando vuelva ya pondré alguna entrada más seria sobre la expo y esas cosas. (preferiblemente cuando tenga las notas de recerca, entonces volveré a hablar de ello, ok?). Es que en realidad no quería hablar del todo de la expo, porque todo el mundo hace lo mismo xDD Es un momento tan feliz que lo haces sin querer.... pero todo el mundo dice lo mismo xD Por eso tampoco he hablado mucho en concreto ^^
Bueno, que me voy por las ramas. Feliz navidad y nos vemos pronto =)

P.D.D: tengo derecho a felicitaros la Navidad. ¿Algun problema? xD

Escribir en el mar

2009-02-10T20:46:00.002+01:00

"[...] entonces mi vida habrá tenido sentido. Si no, será tan inútil y vacía como si hubiese escrito mi historia sobre las aguas del mar."

Autor: Javier Negrete, en Salamina. ^^ Buen libro, si. Un poco largo y esas cosas xD Pero me gusta ^^ Bueno, es que a mi las historias de la antigua grecia me encantan, y más si las escribe este genio =)

A veces tengo la sensación de que escribo mi vida sobre las aguas del mar. Tengo la sensación de que lo que hago día a día en realidad no perdura, y simplemente se desvanece entre el oleaje. Como si escribiera mis palabras en el aire o en el mar. Simplemente se borran después de ser escritas, y acto seguido pasan al olvido, sin que a nadie afecten.

A veces tengo esa sensación. La sensación de que en realidad no ocurre nada, o lo que ocurre no tiene importancia. Que simplemente vivo y luego olvido, y luego soy incapaz de recordar nada en concreto.
A ver. No es que me sienta inútil y que tenga la sensación de que mi vida no sirve para nada xD No es eso. Pero tengo la sensación que estoy olvidando la mitad de mi vida. Que vivo tan rápido, que presto tan poca atención a lo que me ocurre, que en vez de escribir mi historia en un papel (como debiera) la escribo en el mar. Que vivo tan concentrada en ciertas cosas que otras de las cosas que me suceden normalmente quedan sin una pizca de atención y que es por eso que luego, cuando intento recordar mi pasado, parece como si no hubiera más que neblina. Olas del mar.

A veces creo que seria bueno que tuviera un diario. Siempre es bueno poder mirar atras y recordar. Tipo como este blog, pero del todo personal. El problema es que los diarios son demasiado comprometidos, y no hay modo alguno de mantenerlos en secreto eternamente. Y creo que moriria si alguien leyera mi diario xDD Por eso dejé de escribir en uno de ellos cuando era pequeña. Es más! x) Para evitar que nadie puediera leerlo nunca, lo quemé xDD Me pasé toda la tarde delante del fuego leyendo las paginas y quemándolas conforme las leía x) Así que imaginaos.... =P

En fin ^^ Intentaré no olvidar mi vida, y ser consciente de que no debo escribir en el mar, sinó en el papel.

lluvia

2009-02-09T20:52:00.003+01:00

"Nunca llueve eternamente"

Autor: de la película El cuervo (The Crow). Me gusta esta película =) La vi el otro día por la tarde.

Me gusta esta frase. Es tan hermosa... tan llena de esperanza. Es como el título de una canción olvidada que hace de banda sonora de tu memoria... Me gusta ^^ Me inspira! Es tan.... poética. ^^

En fin. Por fin se terminó la semana u.u Al final cogí la gripe, tuve que hacer 4 de los examenes con fiebre y a base de pastillitas u.u Por suerte ahora estoy mejor, y supongo que el jueves aún mejor. Tengo unas ganas ya de que termine... Por suerte esta semana no hay examenes ^^

Bueno, que actualización más sosa. Quería decir muchas cosas, pero al final no he dicho nada xD Quería poner una frase de Salamina i contaros que me he terminado este libro y que me gusta mucho n.n Quería poner una frase de la película "Mirada de Angel" que vi el otro día i que también me gustó mucho *__* Pero al final no he encontrado la frase adecuada. Y al fin he terminado hablando de El cuervo... pero poco hay que decir. Sabéis? Tengo ganas de escrivir cosas,cualquier cosa.... pero no tengo tiempo y tampoco me sobra la inspiración. En fin.

Nos vemos pronto, intentaré actualizar más a menudo ^^

Una semana "fantástica" ¬¬'

2009-02-03T20:11:00.004+01:00

"Esta es la peor época de vuestra vida, os lo digo yo"

Autor: Oscar, mi antiguo profesor de educación física. ^^' Vosotros veis normal que un profe nos diga esto??

En fin. Actualizo porque necesito desconectar. Estoy agobiadísima y ya no puedo estudiar más..... Es que vaya un asco de semana T.T Antes de empezar ya era mala, pero es que ha empezado peor aún! T.T Tengo 7 examenes esta semana.... bueno, ahora sólo 5 porque hoy hice dos u.u En principio sólo tenía 6, pero el "genial" (notese el sarcasmo ò..ó) profe de filo nos a puesto examen para viernes.... yo es que me dan ganas de estrangularlo ¬¬ (con cariño, eh?) Porque nunca (repito: NUNCA) nos corrije los examenes a tiempo(osea, nos repartió los examanes corregidos del primer trimestre cuando las notas ya estaban puestas xDD que dices: valee, y de que me sirven ahora, señor inteligente? La gracia esta en saber como va el curso para ir mejorando.... u.ú).... y nos hace uno cada semana, y además te dice: mañana examen. Y luego llegas tu la mañana siguiente, habiendo estado estudiando toda la tarde anterior....y el tio te cambia el examen! Dice "oh, al final no lo hacemos que tengo que explicaros nosequé...." Ò,..,Ó Me saca de quicio que haga eso ¬¬

Bueno, prosigamos con las desgracias. A parte de todos esos tropocientosmil examenes, por si fuera poco, tengo que preparar la exposición de recerca u.u Es un asco... a parte de los nervios de tener que exponer delante de un público, a parte de que lo haces solo y que tienes ahí un tribunal que te acecha... a parte tienes que responder a sus preguntas.... preguntas que te hacen para saber si realmente has trabajado (osease, son "cabronas").... y que me dan miedo T.T Espero que no pregunten nada raro u.u Bueno, a parte de todo eso, y de que tienes que quedar con tu tutor para ensayar y todas esas xorradas..............
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A parte de todo, ayer se me borró la presentación de recerca T.T Estuve a punto de tirar el ordenador por la ventana (me lo planteé MUY seriamente)... T.T Había pasado más de 6 horas en la puñetera presentación (powerpoint).... y nose porque no se grabó T.T Se borró toda.... enterita.... T.T Me quedé un minuto mirando la pantalla, con cara de pez, supongo.... tenía incluso la sensación de que se me fue toda la sangre de la cara xD Menos mal que no me vi.... seguro que parecia un muerto u.u Es que.... buuu, eran ya las once de la noche, y después de haberme pasado todo el fin de semana haciendo la cosa esta... y va y se borra.... T.T Estuve a punto de llorar de frustración xD Porque además hoy tenía reunión con el tutor.... y no me sabía el texto, porque había estado haciendo la presentación.... y ahora no tenía ni texto ni presentación.... y además tenía dos examenes hoy por los que no había podido estudiar T.T Me tuve que quedar hasta la una y pico de la madrugda reestableciendo lo básico..... vaya mierda de lunes.... Lo de la presentación me mató.... en serio T.T Estaba al borde de la histeria....

u.u En fin. Que estoy cansada ya de estudiar y de trabajar u.u mañana tengo dos examanes más y aún no me se nada.... vaya un asco de vida. Bueno, vaya un asco de semana. Quiero que sea YA jueves 12 a las 8 de la tarde u.u Entonces podré descansar por fin....durante unos días.

Si es que es triste, pero mi profe tiene razón. Esta es la peor época de nuestras vidas. Espero que eso signifique que las siguientes épocas seran mejores.

En fin, que ya me he desahogado y tranquilizado un poco..... así que me voy a estudiar.... Lo siento por el rollo x) Necesitaba soltarlo!

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Has somiat bé

2009-02-01T20:40:00.003+01:00

"Un home és allò que somia. Tu has somiat bé."

Autor: de la película "Mussol gris" o como se llame. La daban el otro día por tv3.
Traducción: Un hombre es aquello que sueña. Tu has soñado bien.

A veces nuestra verdadera identidad no tiene importancia. No importa como nos llamemos, dónde hayamos nacido o cómo nos hayamos criado. A veces lo que realmente importa es lo que soñamos. Lo que queremos. Lo que conseguimos, o todo aquello por lo que luchamos. Aquello que soñamos es lo único importante, porque son los sueños los que nos guían y los que nos hacen avanzar. Son los sueños los que nos definen como personas. Todo lo demás es de más a más. Lo realmente importante es aquello por lo que luchamos.

Me gustaría saber si yo también he soñado bien.

cavernícolas?

2009-01-29T21:00:00.003+01:00

"-De hombre del espacio a cavernícola en tres días- meditó en voz alta-. Imaginamos que la civilización está en nosotros mismos, cuando en realidad está en nuestras cosas."

Autor: L.M. Bujold, en Fragmentos de honor. Esto lo dice Cordelia, cuando está en medio de la "selva" con Aral, después de haberse quedado abandonados y destruida la base de experimentación... bueno, es complicado xD el caso es que están en medio de la nada sin nada, y tienen que sobrevivir unos días.

En esto pensé yo el otro día, aunque no lo haya escrito hasta ahora. Para los que no lo sepan, este fin de semana en Catalunya soplaron unos vientos increíblemente fuertes que hicieron muchas destrozas. Eh, se cayó el muro de mi cole!! xD Es genial, no tenemos muro ^^ En la hora del patio es una tentación enorme no salir corriendo hacia la "libertad"... pero en fin jeje. A lo que iba. El caso es que durante un día me quedé sin luz en casa. Es sorprendente cuánto dependemos de la electricidad. Si no hay electricidad, no podemos cocinar (si la cocina es de inducción), no tenemos calefacción, la nevera y el congelador no funcionan, no hay luz, no hay tele, no hay ordenador, no hay nada de nada. No somos nada sin electricidad!! Nosotros porque tenemos estufa de leña, pero sinó no hubieramos podido cocinar nada caliente. Creemos que la civilización está en nosotros, pero es mentira. Está en nuestras cosas. Dejad sin luz un país durante unas semanas... volveran a ser cavernícolas. Somos lo que somos porque tenemos los cacharros que tenemos. Si nos los quitan, no somos nada. Lo que me está dando maléficas ideas para conquerir el mundo..... muajajaja!
x)

Esto me recuerda un capítulo de futurama que vi un día, salia algo así x) Pero hace mucho que no veo futurama, no creo que encuentre el capítulo. En fin.
Os dejo un vídeo del muro de mi cole derrumbado, para que podáis admirar que genial que es el viento ^^ Ya se que estas cosas no se tienen que alegrar, pero me hizo mucha gracia/ilusión que se derrumbara xD Es que somos lo que no hay.... Solo ocurrió esto en Rubí xD Tenía que ser Maristas, como no.... aixx xD ^^Nah, no hubo heridos ni nada, por eso me lo tomo a broma. Sólo unos quantos coches achafados. (nota: lo más flipante es que en clase de mates el profe le hizo una foto xDDD Yo estaba en la pizarra... y fue en plan: O.o que ha sido ese ruido? i me giro y el profe estaba con el móbil haciendole fotos.... XD Que triste xDjuas, me encanta! Realmente el muro me alegró la semana xD)

^^En fines, tengo que ir a preparar la expo de recerca. Así que nada, queridos cavernícolas.
Hasta pronto!

vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=R6WAi0CfQQA